Poetry Slam, Blogdesign & James Brown

Poetry Slam, Blogdesign, Pusteblume & James Brown

Sonntag
Meine Nachbarin über mir ist nach Wochen oder Monaten? mal wieder da.
Ich höre das dann immer an ihrem penetranten Staubsauger, der dann meist für ne halbe Stunde unentwegt vor sich hin saugt. Bei offener Balkontür. Sowohl bei mir als auch bei ihr.
Ich bin jedenfalls von wach geworden. Vielleicht tat sie das ja auch, weil ich zum Sonntag mittag meine Waschmaschine anhabe. Ich weiß es nicht.
Eigentlich passt das so gar nicht zu ihr. Meist ist es Freitag. So ab 17 Uhr. Da geht dann da oben die Post ab. Mit saugen, wischen, einmal wöchentlich Möbel verrücken...naja.
Eine andere Nachbarin saugt immer ihren Balkon :) Das find ich total lustig. Den Balkon saugen...
Heute hab ich noch einiges zu tun, ich muss den Sonntag nachmittag noch ausnutzen, um einige Sachen zu erledigen, die ich ja in der Woche so nicht schaffe.
Vielleicht sollte ich auch mal saugen. Ich überleg mir das nochmal.
Heute abend jedenfalls schaue ich - wenn es Tatort gibt - erst einmal Tatort. Und daach Poetry Slam. Ist zwar ne Wiederholung, aber die kenne ich noch nicht. Und ab 12. Juli gibts dann wieder neue Folgen. Ich freu mich drauf!

Ach ja, James wurde heute noch nicht gesichtet....und es ist bereits schon Abend... ;o)

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Samstag
Ich habe mir heute mal den Tag genommen, wie ihr wahrscheinlich schon bemerkt habt, um den Blog mal ein wenig umzupeppen. Zu ordnen. Ich suchte ja schon von Anfang an bessere Vorlagen bzw. 3-spaltige Blogs, was ich aber bis dato nicht fand.
Damit habe ich nun auch mehr (wenn auch immer noch für mich zu wenig) Möglichkeiten, ein paar interessante Sachen reinzubringen, die mich interessieren. Außerdem hat sich mein Blog ja auch vom Inhalt sehr ziemlich verändert und das wollte ich nun endlich mal aktualisieren. Es sind demzufolge keine wirklichen Neuerungen bei mir, was die Gesundheit anbetrifft, sondern eher eine Auseinandersetzung damit.
Auch der Name hat sich geändert. Ich fühle mich halt wirklich so, wie geschrieben. Kopflos. Mit viel zu viel Gedanken im Kopf. Ich suche eigentlich immer noch nach einem passenden Namen für diesen Blog.

Poetry Slam. Ich liebe es. Kennengelernt in der Phase, als ich erkrankte. Schlafstörungen ohne Ende, nachts lief die Kiste. Es muss im Dezember oder Anfang des Jahres gewesen sein, ich war ja damals noch fortlaufend krank geschrieben. Da hab ich fast keine Sendung verpasst. Immer schon mal habe ich gegoogelt, um evtl. einige Videos zu finden, die mich damals von Anfang an inspirierten. Hab aber nie wirklich was gutes, von der Qualität gefunden. Und auch nicht wirklich die Mittschnitte der Sendung.
Heute bin ich darauf gestoßen. Nur ein Video fehlt mir noch in meiner Sammlung.
Das erste Liv - wow...das hat mich damals richtig umgehauen. Da gibt es auch keine Worte für, man fühlt das Gesprochene eigentlich nur. Ja, und Andy Strauß ist natürlich auch einer meiner Favoriten. Er ist echt top. Ich bin total fasziniert von Poetry Slam, von den Künstlern, die vielleicht manchmal auch sogar Überlebenskünstler sind? Ich weiß es nicht. Aber in vielen merkt man wirklich die Leidenschaft, Überzeugtheit, die Akrobatik der "Wortgedanken". Wer genau in die Augen der Leute sieht, weiß was ich meine. Das fasziniert mich.
Ja, und zu Sebastian Rabsahl muss man ja auch eigentlich überhaupt nichts zu sagen. Einfach Klasse!

Hier ist noch ein Video von Felix Krömer, was auch sehr ausdrucksstark ist. Auch wenn es eigentlich ziemlich deprimierend ist. Aber das gehört wohl zur Poesie.

Felix Römer - Wie ich einmal fast... - MyVideo

Die Liste ist jedenfalls - fast nach Favoriten aufgeführt. Jedenfalls am Anfang ;o) Einige sind allerdings auch dabei, die ich nicht gesehen habe, die ich aber so gut fand, das ich sie hier posten möchte.

Tja, soll ich es wirklich schreiben? Irgendwie ist das ja peinlich, ich lebe ja schließlich nicht mehr in einem Haus auf dem Dorf sondern in einem (okay unsanierter Altbau), in einer Wohnung und das in einer schon fast 4 Mill. City. Ich will damit sagen, in einer Großstadt!
Ich lebe nicht allein in meiner Wohnung. Diese Erkenntnis bekam ich heute, als ich schon wirklich anfing an mir zu zweifeln. Ich dachte immer, es bewegt sich was in meiner Wohnung. Immer mal wieder ein kleiner schwarzer Schatten. Ich dachte wirklich schon, ich hätte irgendwelche Wahnvorstellungen. Wer rechnet denn mit sowas, was mir heute passierte?!?
Und eigentlich habe ich das Gefühl ja schon seit einigen Wochen...das da was ist...
Dann, vorhin schauten wir uns in die Augen. Ein kleines, brauenes Etwas. Ich dachte ich spinne. Ich habe keine Panik oder Paranoia. Vielleicht vor Insekten, ja das sehr. Aber vorhin, da stockte mir schon der Atem und mein ganzer Körper. Ich mag zwar Tiere sehr...aber nicht in meiner Wohnung, erst recht nicht, wenn sie wildlebend sind. Ich könnte mir ja irgendwas wegholen und überhaupt der Gedanke...
Ich habe noch keinen Namen für sie. Aber eigentlich kann ich auch keinen vergeben. Auch wenn ich hier ziemlich allein in diesem Haus bin, was ja schon sehr alt ist...aber, nein - ich glaube ich muss am Montag eine Lebendfalle holen. Was anderes kommt auch sowieso nicht in Frage. Bekommt man das im Baumarkt?
Ich denke mal, ich werde sie Brown nennen. James Brown!

Vonns, danke noch einmal für Deine Email und das schöne Foto. Ich war erst sehr erschrocken. Das hat mich wirklich ziemlich mitgenommen und es ist angekommen!!! Und es war gut so! Danke!

Die Sternschnuppe bleibt im meinem Handy.

Und die Pusteblume wird hier das Gute bewirken.
;)

Therapieplatz wurde abgelehnt...

2x hintereinander...das war heute sehr einschneidend..

Heute habe ich eine Nachricht bekommen, die mich zutiefst verletzt hat. Aber darüber kann ich hier nicht schreiben. Nein, niemanden den ich wirklich privat kenne.
Ich wollte mir Hilfe holen. Und wurde derart beleidigt. Ich wurde so getreten. Das war so abgrundtief hässlich...das ist einfach nicht mehr fair...nicht in Worte zu fassen und nicht wirklich mehr nachvollziehbar.
Ich habe keine Ahnung, wohin das noch führen soll...

Dann eben, beim Abrufen meiner Mails...die Absage...dann doch...vom Berlin Institut P/P.
Ab Oktober - aber dann erst auf Warteliste. Das kann dann auch nochmal nen viertel Jahr dauern.
Privat kann ich nicht zahlen. Bei meinem Niedriglohn. Tja, mal sehen, was mir da noch so einfällt.

Und nein, mir kann niemand helfen, indem er mir sagt, alles wird gut, irgendwann geht es Dir besser.
Sorry, aber das sind momentan Worte, die ich einfach nicht mehr hören mag und kann. Und außerdem geht es hier auch um noch viel mehr.

Auf Arbeit heute war es auch die Hölle. Ich sollte mich schleunigst woanders bewerben. Ich warte noch auf mein Zeugnis. Seit Monaten. Hab es heute nochmal angefordert. Hab nämlich im Intranet noch einige Stellen gefunden, wo ich denken würde, ja, da würde ich mich einfach mal bewerben. Warum nicht. Besser, als nix zu tun.
Ich glaube, das ganze Projekt geht den Bach runter. Es gibt gerade eigentlich keinen wirklichen Projektleiter. Wir stehen alleine da. Mit uns wird gemacht, was man will.
Vielleicht muss ich ja auch schon bald nach Düsseldorf. Es wurde zumindest heute nochmal konkreter angesprochen. Allerdings dann wie gesagt - von der anderen Firma.

Dieses umswitchen macht mich einfach fertig. Ob rein technisch gesehen oder vom Kopf her.
Ich habe heute viele Dinge gemacht, wo ich erst hinterher dachte - das kann ich ja gar nicht (systemmäßig und prozesskonform), obwohl ich es den Kunden doch versprochen hatte, weil mir hinterher auffiel, das ich ja telefoniere...dies dürfte ich zudem auch gar nicht, weil - ich telefoniere ja und bin dementsprechend ein paar Ränge untergeordnet. Da darf ich ja eigentlich überhaupt nichts. Außer: Nicht die Fresse halten und bloß nicht individuell sein. Obwohl man da ja immer von spricht und uns vorhält, wie individuell wir doch in diesem Job sein dürfen.
Uns wird da echt alles genommen. Uns wird sogar vorgeschrieben, wie wir zu sprechen haben. Egal ob es uns scheiße geht oder nicht.
Heute gegen nachmittag habe ich erfahren, wie ich nächste Woche zu arbeiten habe. Keine Ahnung, wie ich nächste Woche arbeite. Ich hab auch nicht nachgefragt, ich möchte mir das Wochenende auch nicht noch damit versauen. Man muss ja nicht alles haben.

Ich weiß gar nicht, wie man das beschreiben soll, ich glaube, das kennen nur Leute oder können es nachempfinden, die sich in der gleichen Situation befinden.
Ach, ich habe aber soviel Gutes für die Kunden getan, das glaubt mal. Ich habe zwar nichts davon, außer ein paar schöne Momente, wenn ich es noch empfinden kann, der Kunde weiß davon auch nichts oder könnte das auch nie nachempfinden...das es so ist, aber das ist mir auch egal.
Ich habe heute mit allen Systemen, die mir ja zur Verfügung stehen, gearbeitet. JA ! Es war einfach unbewusst. Keine Ahnung, ob das jemand gemerkt hat.
Vielleicht bekomme ich deswegen eine Abmahnung. Und wenn ich für manche Leute nicht gut genug bin, dann sollen sie mich eben gehen lassen...

die nächste Horrormeldung...

...weil es ja so schön ist...

Morgen muss ich 8 Stunden telefonieren. Leute, nicht das Ihr denkt, das ist nur ein einfaches Telefonieren. Ich kann das gar nicht mehr. Wahrscheinlich werden somit morgen noch die Hälfte der Leute damit rausgekickt. Hier schrieb ich ja bereits schon einmal davon.

Wenn es wenigstens nur 4 Stunden wären...nein, die ganze Zeit. Morgen wird das FrontOffice geschult, das heißt, die Leitungen werden brennen...
Das heißt, Migräne am Wochenende. Ich weiß noch nicht wirklich, ob ich das morgen schaffe.

Das heißt, Kunden werden mich wieder nach fehlender Qualität beurteilen, obwohl sie diese guten Qualtiäten, die ich habe, überhaupt nicht wissen. Schließlich habe ich ja einen ganz anderen Job. Und für einen Multijob werde ich nicht bezahlt, auch wenn ich diesen leider mache. Oder machen muss. Woanders würde es das nicht geben. Da hätte ich meine Ruhe und wüsste jeden Tag, wenn ich auf Arbeit gehe, das ich auch meine Arbeit mache und nicht die, die befolhlen wird, weil jemanden danach ist. Schließlich habe ich nicht Fleischer gelernt oder sonstwas.

Es gibt Kunden, die demütigen einen dermaßen, ja, ich kann mich erinnern, ich werde es nie vergessen in meinem Leben, einmal hat man mich richtig fertig gemacht. Mir die Wörter im Mund umgedreht, mich dabei aufgenommen, hämisch gelacht. Geschrien. Wir dürfen das Telefonat ja nicht beenden. Aufnahmen am Telefon sind verboten, es sei denn, man willigt ein. Ich hatte sie mehrmals drum gebeten. Sie ließ es nicht. Das wusste ich damals noch nicht.
Ich habe geheult hinterher. Auf Arbeit. Das war so peinlich. Es interessierte auch niemanden, da jeder selbst Angst hat, mal in solch eine Situation zu kommen. Schnell wird weggesehen.
Es gab aber auch keine Pause, der nächste Kunde war bereits in der Leitung...und wie war das - immer schön lächeln...der Kunde sieht dies schließlich...ist nett zu dir, du fasst Vertrauen und dann - mit einem Mal schreien sie dich an, als ob sie dich fast töten könnten.
Ich hasse diese Kunden. Ich hasse sie. So abgrund tief.

Heute hatte ich einen Fall zu bearbeiten, wo ich dachte, ich möchte mal nett sein. Ich rief ihn an und was erwartete mich? Einen kotzenden Kunden. Pech gehabt. Aufgelegt. Nun bekommt er schriftlich von mir Bescheid und das Ganze muss nochmal neu aufgerollt werden!
Ja, ein Hallo meinerseits nach NRW, werter Kunde, falls du dich hier wiedererkennst!

Dann die Horrormeldung kurz vor Feierabend. Wie so immer. Es scheint nicht gut auszusehen mit dem Projekt. Vielleicht lande ich ja doch schneller in Düsseldorf, als ich annahm. Vielleicht komme ich ja bald in irgend ein beschissenes CallCenter.
Heute gab es die erste Pressemitteilung, was die Fusion anbetrifft. Am Montag soll es dann wirklich eine Ansage von der GL geben. Ich lass mich überhaupt nicht mehr auf Arbeit überraschen.
Das ist nur noch blanker Terror.

Das ist schon komisch, auf der einen Seite diese Wut zu haben, wenn man an die Arbeit denkt und auf der anderen Seite ist man so völlig ruhig. Ich kann das nicht beschreiben.

Heute geht es mir nicht gut. Mir tut mein Herz heute wieder mal so richtig weh. An manchen Tagen ist das ganz schlimm, andere Tage ertrage ich besser. Aber heute...ist es ganz schwer...

Ich habe vorhin einen sehr schönen Text gefunden. Der wirklich viel Wahrheit beinhaltet. Und eigentlich für mich spricht.

Zwei Schritte vor und einer zurück,
das ist immer noch ein Schritt
nach vorne!

Bye

Endlich Regen!

Foto: Marie @ Wetter-Foto.de

Foto: Luggi/Andreas @ Wetter-Foto.de

Hier ergießt es sich gerade wie aus Eimern. Endlich. So lang ersehnt. Gestern war ja nicht mehr wirklich viel los mit Gewitter und so. Die Luft in der Stadt war nicht nur erdrückend, sie war schon fast erstickend. Ich weiß gar nicht, ob es jetzt gewittert oder ob das die Flugzeuge sind...

Nachdem ich gestern 9 Stunden geschlafen habe und gut durchschlafen konnte, bin ich heute ziemlich fit. Außer den Schmerzen, die natürlich am Tage leider wieder kamen.
Auch heute dann das Credo: gleich hinlegen. Wärmflasche.
Heute ist nicht viel passiert. Wollte irgendwie nur meinen Arbeitstag schaffen und nach Hause.

Oh ja, es gewittert. Aber wie.
Bis später ;o) oder morgen.

23:00 Uhr
Das mit dem Gewitter war mal wieder nix. Hat zwar geschüttet wie aus Eimern, aber nicht lange. Es ist noch genauso schwül und warm.
Also - morgen einen weiteren ätzenden Tag im Großraumbüro...ohne Kühlung...ich freue mich!!!
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Nach einem langen Gespräch mit meiner Cousine, werde ich wahrscheinlich (ich hoffe, die Rentenversicherung genehmigt mir das) in die Heinrich-Heine-Klinik gehen. Diese ist auf der Halbinsel in Potsam Neu Fahrland.
Also, ich habe mir mal die Homepge angeschaut und bin sehr angetan. Auch über die Berichte, die sie mir mitgegeben hat. Ich weiß, eigentlich wollte ich ja ganz weit weg. Aber wer sich die HP anschaut, kann vielleicht verstehen, warum ich da hinwollen würde...als Krankheitsbild wird dort doch wirklich (u.a.) Burn Out behandelt!!! Und Potsdam ist ja auch nett...für nen Besuch ;o)

Heute habe ich mir noch zwei Bücher bestellt. Ich hoffe, das sie bis zum Wochenende da sind, das wäre echt toll. Meine letzte Post durfte ich mir ja auch schon wieder direkt bei der Post abholen, weil niemand mein Paket zugestellt hat. Zu faul zu klingeln...das ist schon ätzend. Immer diese extra Umwege deswegen...

Beim Berlin Institut P/P war übrigens leider nichts zu machen. Hab aber eine andere Adresse bekommen, wohin ich mich nächsten Montag mal wenden will. Aber auch da habe ich bestimmt mit noch großer Wartezeit zu rechnen. Ich lass mich überraschen. Mir ist wirklich nicht wohl dabei, wenn ich mir grad vorstelle, das ich da am Montag hingehe...sagen, was ich habe...naja, heute ist nicht Montag und auch nicht morgen. Daher:

GOOD NIGHT AND SWEET DREAMS

Der nächste große Verlust...

...meine Ärztin musste die Praxis aufgeben...

Geahnt habe ich ja schon lange, das was mit der Praxis "nicht stimmt".
Eine lang im Kopf geplante Schließung, aber erst jetzt und ganz kurz entschlossene Tat. Am 25. Juni wurde es bekannt gegeben. Angeblich wurde auch Post verschickt, ich habe jedoch nichts erhalten.

Ich habe es heute eigentlich gar nicht so recht verstanden, als man mir am Telefon ziemlich leise mitteilte, das die Praxis heute den letzen Tag aufhat...ich wollte eigentlich zu ihr, nur kurz, bekam aber keinen Termin mehr.
Ich holte mir noch mein Rezept ab und da saß ich...meine Unterlagen auf meinem Schoß, die ich mit nach Hause bekommen habe. Ich sah sie noch kurz. Das war ein Scheiss Gefühl.
Es war eine ziemlich bedrückende Stimmung bei allen.

Was mach ich nun? Es ist ja noch so vieles offen. Gehe ich nach Tempelhof? Da würde ich eine Stunde fahren. Natürlich gehe ich hin, keine Frage, ich habe auch die Adresse der Privatpraxis. Was aber ist, wenn es mir mal nicht so gut geht. So wie ich sonst immer mal so zwischendurch zu ihr konnte. Oder einfach nur Fragen hatte. Kann man sich in Abstimmung eigentlich zwei Ärzte nehmen? Hört sich blöd an, ich weiß...

Nun sitze ich hier mit meinen Unterlagen. Was mache ich in der Zwischenzeit? Bis die andere Praxis aufhat? Komme ich da überhaupt rein? Ich werde wohl zu einem Arzt müssen, zu dem ich bisher auch in Vertretung war. Was anderes bleibt mir überhaupt nicht übrig.
Gerade jetzt, scheisse...

So, ich schau jetzt gleich mal noch auf dem ebay-Portal etwas nach, ansonsten bin ich gleich im Bett...mit meiner Wärmflasche...habe ziemliche Schmerzen und versuche heute zeitig zu schlafen...in der Hoffnung, das ich morgen überhaupt arbeiten kann...

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21:30 Uhr

So, da bin ich dann doch noch einmal. Ich kann nicht schlafen. Draußen kommt ein Gewitter. Der Himmel sieht ganz komisch gelb aus. Nicht nur der Himmel, das ganze Licht. Das hab ich in meinem ganzen Leben so noch nicht gesehen. Wirkt ziemlich komisch...ja...es wurde auch eine Akutwarnung für Berlin hrausgegeben. Daher bin ich dann gleich off und schaue mal, ob ich vielleicht noch etwas TV schauen kann.

Vielleicht mach ich mir aber auch nen Tee. Vielleicht hilft das ja. Keine Ahnung. Irgenwann werde ich schon schlafen...

Was mich heute schon den ganzen Tag sehr beunruhigt, das - dieser Kopfschmerz, immer mal stark pulsierend auf der linken Seite, das dieser nicht weggeht. Also - es tut weh in meinem Kopf, es ist kein wirklicher Kopfschmerz, wie man ihn bezeichnen würde. Das habe ich manchmal, selten 1x am Tag in einem kurzen Zeitabstand. Heute geht es überhaupt nicht weg.

Ich hatte auch gestern vermehrt ziemlichen Schwindel. Vielleicht muss ich aber auch mal kürzer treten. Keine Ahnung.

Ich wünsche Bunte Träume !!!

Wünsche

Wünsche,
so zauberhaft
so unerfüllbar

Bunte Träume
so unvernünftig
so grausam


by gerhardt

Crispin Korschen: Sending Messages Into The Ether

Warum wurde ich überhaupt in die Welt gesetzt?!?

Ignoranz, Respektlosigkeit, Schlag ins Gesicht

So, ich habe mich nun erst einmal richtig ausgeheult und mit jemanden sprechen können.
Ich habe mich etwas beruhigt.

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Eigentlich wollte ich ja über ein verlängertes Wochenende zu meinen Eltern fahren, um mal wieder ein wenig runterzukommen, weg aus dieser beschissenen Stadt. In der Hoffnung, meine Gedanken bekommen wenigstens für ein paar Stunden mal frei.
Schon die Wochen davor wollte ich das und sagte immer wieder kurz davor ab. Weil man mir nicht zuhörte. Ich brauche Ruhe, sagte ich. Absolute. Kein Stress. In keinster Form.
Man wollte mir erklären, was ich dann alles machen kann, wenn ich dann da bin...also fuhr ich nicht...

Nun, diesmal ging es nicht anders. Ich wusste nicht, wohin ich sonst gekonnt hätte. Nach Hessen wollte bzw. konnte ich aufgrund der Landkarte nicht. Das wäre zu nah momentan für mich gewesen. Also, mir hätte es ??? , ich wäre gerne so nah, aber momentan...hätte es die ganze Situation vielleicht noch viel viel schlimmer gemacht. Ich fuhr also zu meinen Eltern. Mit nicht so gutem Bauchgefühl und es sollte sich auch so bestätigen.

Ich habe mich zwar in den 4 Tagen weitgehenst abgekapselt, war viel draußen, unterwegs, habe Fotos gemacht, habe in meiner Wohnung viel gelesen, geschrieben, so weit es ging. Ja, ich habe meinen Laptop vermisst, ich hätte sehr gut Blog schreiben können, ich hatte wahnsinniges Bedürfnis, in der Zeit. So viele Gedanken, die ich letztendlich auf Papier festgehalten habe. Es musste alles raus. Ich habe das Gefühl gehabt, ich war gedanklich noch nie so kreativ wie in den letzten Tagen.
Es gibt Tage, an denen das so schlimm ist, das ich 24 Stunden schreiben könnte. Aber auch so wirr, ich glaube, Geschriebenes würde dann überhaupt keinen Sinn mehr ergeben. Also, dieses Gedankenchaos, wie ich es wieder mal so schlimm hatte, war nicht wirklich schön. Ich hasse derartiges Kopfkino.
Egal, was man macht, immer unentwegt, pausenlos am machen und tun, nirgendwo kommst du zur Ruhe, die Gedanken sind einfach da. In den letzten 3 Tagen war es massiv schlimm. So schlimm wie noch nie. Und das macht mir Angst. Deswegen will ich morgen schauen, ob ich bei Berlin Institut P/P einen Termin bekomme.
Ich wünsche mir, das ich meinen Spruch: "Die Gedanken sind frei", bald wieder zu mir sagen kann.
Es ist wirklich der absolute Horror. Ich trau mich gleich gar nicht, ins Bett zu gehen...

Eine Freundin wollte ich heute noch in der alten Stadt besuchen, sie wollte schon seit Anfang des Jahres, das ich zu ihr komme. Wir waren für heute verabredet. Schließlich kam eine SMS, das sie erst nachmittag wieder zu Hause ist...sie hätte Verpflichtungen....es kam aber auch keine Frage, ob ich dann schon wieder weg bin...oder oder oder...also packte ich meine Sachen, ohne nachzufragen und fuhr einfach...
Sie hat sich auch bis jetzt nicht gemeldet. Wahrscheinlich hat sie auch keinen Bock mehr, das wir uns immer nur dann sehen, wenn es mir schlecht geht. Tja, kann ich auch nichts dafür.

Ich habe in der ganzen Zeit, in der ich bei meinen Eltern war, immer wieder versucht, anzuknüpfen, was mit mir momentan wieder los ist, mir sind dann auch die Gedanken gekommen, sie kennen mich ja so gar nicht. Sie kennen nur die Geschichte mit dem Hirnaneurysma. Wo es mir so schlecht ging, haben wir uns nicht ein einziges Mal gesehehn. Sie waren in der Zeit auch gar nicht hier. Ich glaube, ich war im letzten Jahr zum letzten Mal bei meinen Eltern? Ich müsste im Blog nachschauen...
Das Aneurysma war ja nun was körperliches. Da stand es ja auch zwischen Leben und Tod. Das war etwas "greifbares", womit sie sich allerdings auch erst damit auseinandergesetzt haben, als ich ihnen ausgedruckte Broschüren auf den Tisch knallte.
Bis heute kann ich es nicht nachvollziehen, wie sie akzeptieren konnten, das ich mich für eine Schädelöffnung wehre. Und mich für den Schritt entschieden habe, mich jährlich "unters Messer" legen zu müssen, zur Kontrolle. Aber vielleicht kommen da in ein paar Jahren die Vorwürfe dazu. Das sie es sowieso immer so gesagt haben, von Anfang an...typische Sprüche halt...ich warte mal ab...

Ich werde mir morgen Hilfe holen. Ich muss es. Ich kann nicht mehr. Ich kann nicht anders. Es geht nicht mehr.

Meine Eltern, bzw. meine Mutter hat mir heute den Rest gegeben. Das letzte Stückchen Reserve, was ich noch hatte.

Ich hatte immer gehofft, das ich das erst nach der Reha machen werde/schaffe.
Zum Glück hatte ich die Nummer, die mir meine Ärztin gab, noch im Handy gespeichert. Allerdings denke ich, bekomme ich so schnell nicht einen Termin. Glücklicherweise habe ich ein paar Menschen gefunden, an die ich mich wenden kann.
Momentan ist einfach alles zuviel. Ich brauch einfach nur jemanden zum Reden. Und vielleicht ist professionell ja doch schon anders, als mit Bekannten darüber zu reden. Allein Aussagen wie: "Pass auf dich auf", sind sehr liebgemeint, helfen mir aber nicht.

Ich habe das Gefühl, ich werde von nichts und niemanden in irgend einer Weise überhaupt noch ernstgenommen.

Nein, ich habe das Gefühl - das ist der springende Punkt - ich werde überhaupt nicht mehr wahrgenommen. Ich könnte auch weg sein. Ich kann gegen Wände reden, ich könnte sonst was tun.
Nichts. Ablehnung. Es wird einfach weggehört bzw. ich werde unterbrochen und es wird sofort ein neues Thema angefangen. So ganz lustig: "Ach weißt du schon, was ich letztens...."

Die Krönung - das Überlaufen - brachten dann heute noch meine Eltern. Also nochmal zusätzlich. So als Spitze des Eisbergs. Da war für mich finito. Da fragte ich mich zum ersten Mal, ob das meine Eltern sind.

Ich sprach nochmal die Rehab an. Ich erzählte ihr ein wenig, wie es mir geht, was ich mit der Ärztin besprochen habe (u.a. das Ärztin mir empfohlen hat und ich das auch möchte - das ich weit weg zur Rehab fahre). Was für mich gut wäre und was nicht.
Empörung:
Meine Mutter sagte ganz kalt zu mir, dass sie mich nicht hinfahren, wenn es so weit weg ist. Dafür setzt sie sich doch keine 5 Stunden ins Auto....(aber nach Essen fahrt ihr 6 Stunden, was?!)

Meine Eltern ignorieren mich. Mein Befinden.
Sie meinte, das wäre doch alles Schwachsinn. Burn Out ist doch nur eine Erkrankung, die mit Rehab geheilt wird. Sie hat es bis heute nicht verstanden, das es um mehr als das geht. Sie hat auch nie vestanden, das ich eigentlich seit einem Jahr zur Traumatherapie, also Therapie zur Trauerverarbeitung, muss. Das ich eigentlich schon längst Einzelgesprächstherapie soll. Seit einem halben Jahr, was ich nicht gemacht habe, nur weil ich diesen beschissenen Job behalten wollte, Angst hatte, das ich Therapie und Job nicht auf die Reihe bekomme.
Meine Mutter lehnt es kategorisch ab, dass das, was ich habe - es ist nicht NUR ein Burn Out, das es mit der Psyche zu tun hat. Warum? Ich kann nur sagen, das es hier angefangen hat. Seit 2 Jahren. Langsam. Es kam immer mehr hinzu.

Meine Mutter vertritt auch den Standpunkt: wenn ich aufhöre mit rauchen, bin ich wieder gesund. Nichts anderes zählt.
Einen geregelten Tagesablauf, Sport, dieses und jenes.
Hat sie mir überhaupt einmal zugehört, das ich meinen Alltag teilweise nicht mehr schaffe?!? (also in Zeiten, wo es mir nicht so gut geht - das ist ja nicht immer so).
Ich will so vieles, schaffe es aber kräftemäßig (noch) nicht. Ich muss erst die Grenzen lernen, wieviel ich darf und wieviel nicht. Ich könnte Sport treiben ohne Ende. Nur - dann könnte man mich wohl eine Woche später im Krankenhaus besuchen. Meine Mutter begreift nicht (mein Vater versteht davon eh nichts und hört erst gar nicht zu) das ich mich durch die Arbeit quäle. Und das die Arbeit mir sehr wichtig ist. Dass das Punkt Nummer 1 ist. Wenn ich da nicht funtkioniere, werde ich arbeitslos. Ich möchte nicht arbeitslos werden. Ich möchte an der Gesellschaft teilnehmen. Ist jetzt sowieso schon schwieriger, wenn man krank ist. Zudem noch was im Kopf hat und noch Burn Out...
Das hat was mit der Gesellschaft was zu tun und nicht mit mir.
Sie will doch, das ich arbeite, also warum hat sie dann Einwände oder will mir sagen, was ich machen soll? Alles wird im Mund zurecht gedreht, so wie es grad Recht ist.
Da wird man irre.
Mein Vater sagt natürlich - wie immer - dazu gar nichts. Weil er hinterher von meiner Mutter eins reingewürgt bekommt.

Nun habe ich meinen "Traumjob", jetzt gehts bei mir bergab. Alles andere ist weg. Schlagartig.
Sie hat es nicht verstanden, was dieser scheiss Job für mich bedeutet, warum ich mich in Bonn beworben habe. Auch wenn es ein scheiss Job ist. Aber das, was ich dort mache, gibt es nun mal nicht wie zig Stellen für Bürokram/Verwaltung. Das hat damit auch gar nichts mehr zu tun.

Ich gab ihr zu verstehen, das ich ihn gerade jetzt brauche, wo es mir so schlecht geht, damit ich nicht noch "irre" werde; ich war schon einmal lange Zeit arbeitslos und möchte das nie wieder werden - auf der anderen Seite - aus gesundheitlichen Gründen - hätte ich den Vertrag nie unterschreiben dürfen. Sie erkennt die Zusammenhänge nicht und wirft mir vor, ob ich denn blöd sei, den Vertrag nicht zu unterschreiben. ? ? ?
Mir fehlen einfach die Worte.

Als nächster Druck kamen dann sofort die Worte: "Na, dann besuchen wir dich eben nicht".
Da kam ganz ehrlich und trocken von mir, das ich das auch vielleicht gar nicht wünsche. Das war noch nicht einmal böse gemeint. Meine Mutter explodierte fast. Das konnte sie nicht begreifen, das eine Tochter "widerspricht".

WARUM - BITTE SCHÖN - LEGT MAN MIR JEDES WORT, WAS ICH SAGE - ALS BÖSE AUS ???
Bin ich so schlimm???

Ich möchte eigentlich in meinem Leben nur einmal eine Reha machen (ich möchte jetzt mal nicht negativ denken), ich hatte einfach das Gefühl, für meine Eltern - als Eltern - wäre es eine Selbstverständlichkeit, mich dorthin zu begleiten.
Aber wahrscheinlich können sie den Anblick der Leute nicht ertragen. Jedenfalls meine Mutter nicht.
Sie schwärmte ja immer für ihre Reha. Orthopädie. Ich versuchte ihr mehrmals zu erklären, dass meine Reha eine ganz andere ist. Das man da keine Gelenke etc. versucht zu heilen. Aber es prallte knallhart ab.
Das Ganze spielte sich übrigens auf dem Bahnhofsvorplatz ab. Da standen wir dann eine ganze Stunde, weil mein Vater so einen wahnsinnigen Stress gemacht hatte. Ich könnte den Zug nicht bekommen. Also waren wir viel zu früh am Bahnhof. Wie ich es genau wusste.
Ich hatte heute ernsthafte Zweifel, ob ich meine Eltern noch anschreien würde. Bei meinem Vater tat ich dies ja heute schon 3x. Ich hatte ihn gebeten, mich in Ruhe zu lassen. Er kam immer wieder an. Ich weiß nicht, ob es das Alter ist. Aber auf jeden Fall ist es ein ganz grobes Nicht-Zuhören. Nicht wollen. Warum auch. Der Ernst der Lage wird verkannt. Ich habe keine Ahnung, wie ich es ihnen begreiflich machen soll. Und ich habe die böse Ahnung, das ich es ihnen nie begreiflich machen kann, da dafür ein gewisses Etwas fehlt - der Generationsabstand. Wie auch immer.

Alles war wichtig: was die Nachbarin anhat; wie lange der Pflegedienst bei meinem Nachbarn war - heute eine dreiviertel Stunde - sonst ist es immer nur eine viertel Stunde; wie der Hund aussieht - ob es nun ein Spitz ist oder ein großer wird - das er kurz ist (das Wort Kurzhaar fiel ihnen nicht ein, ich habe es auch nicht gesagt); ob ich die Politesse gesehen habe; das die Hecke in der Stadt ja mal geschnitten werden kann; es wird sich aufgeregt, wenn ich sage (und nicht böse gemeint), das ich sofort merke, das ich wieder im Osten bin....meine Güte....schlimm.....hätte ich bloß nie meinen Mund aufgemacht....

Ich wollte nur noch weg, weg, weg...
Die Zugfahrt habe ich geheult. Die Leute müssen gedacht haben, mir fiele der Abschied meiner Eltern so schwer. Also hörte ich auf und riss mich zusammen. Zu Hause habe ich erstmal Rotz und Wasser geheult. Ich kann es nicht begreifen. Eigen Fleisch und Blut. Oder doch nicht?

So liebe Eltern, ich weiß das ihr kein Internet habt, das ich jedesmal, wenn ich zu euch komme, alle SMSén und ankommenden oder abgehenden Anrufe aus euren Handys löschen muss. Das ich zum 100. Mal euch die Schritte aufschreiben muss, wie man eine SMS öffnet oder liest, das die Zettel sowieso immer wieder weggeschmissen werden. Ja, ich habe den Anrufbeantworter auf eurem Telefon auch nicht gelöscht. Ich habe so vieles nicht getan.
Und das hat einen Grund: Es gibt momentan viel wichtigeres. Jedenfalls für mich. Ich denke, das ich in diesem Jahr nicht wieder zu euch kommen werde. Und ihr bekommt Infomaterial über Burn Out etc. Ihr könnt es lesen oder auch ignorieren, das ist mir egal. Aber werft mir nicht später vor, ich hätte euch nichts erzählt!
Vor 15 Jahren lag es mir schon einmal brennend auf dem Herzen, als ich mich bei euch outete, euch ein Buch zu Weihnachten zu schenken: Wie erkläre ich es meinen Eltern. Das habt ihr abgewiesen.

Abweisung. Ein Worte, was ich nur allzugut kenne!

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Am Wochende fand ich ein Buch bei mir, was ich mir vor über 15 Jahren schon einmal geholt hatte. Ich konnte es nicht lesen, weil es zu heftig war. Ich habe es mitgenommen, ich nahm eigentlich an, das ich es hier habe...mal schauen, wann ich weiterlese und ob ich irgendwann das Buch mal zu Ende schaffe...
Samstag war ich noch am Grab meiner Freundin. Nun sind es schon 2 Jahre her. Es war ganz okay. Ich habe ihr frische Blumen hingestellt. Wie immer wieder mal - eine ganz außergewöhnliche Blume. Leider weiß ich den Namen nicht mehr. Vielleicht stell ich morgen mal noch ein Bild hier ein.
So, allen eine Gute Nacht. Mit bunten Träumen!!!
Lasst Euch nicht verwirren, von meinen Worten, weil ihr mich nicht so kennt. Ihr kennt mich ganz gut! ;o)

Ich habe einen Vertrag gemacht!

unbefristet steht auf dem Papier. Aber eben auch nur da!

Dazu hatte ich mich ja schon einmal zu geäußert. Auf jeden Fall hab ich ihn jetzt in der Tasche und werd zusehen, das ich mich in einer anderen Stadt bewerbe oder in mehreren. Aber eben nicht hier in Berlin.
Natürlich kommt jetzt das schlechte Gewissen mit der Reha, aber wenn man mich trotzdem genommen hat, trotz dieser Erkrankung, werden sie schon wissen, was sie tun.

Glücklich bin ich nicht. Ich hab ihn einfach unterschrieben.
Natürlich hat das einen Druck genommen, der mir schon so lange den Atem nahm.
Ich brauch mir darüber jetzt keine Gedanken mehr machen. Aber es ist nichts, wie ich dachte, es sich anfühlen müsste, wenn ich diesen Vertrag unterschreibe.

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Verkettungen, Rückblicke, Gedankengänge, Ohnmacht - ich spreche für mich!
Ich lese in letzter Zeit sehr viel. Wieder. Und kann das ganze gelesene überhaupt noch nicht richtig verarbeiten bzw. versuchen zu begreifen. Ich kann es selbst hier schlecht beschreiben, ohne das ich wirklich davon erzählen will. Es hat mich sehr stark getroffen und mich zutiefst erschüttert und berührt. Und trotzdem kann ich mittlerweile von mir sagen, das ich es schon genau einzuordnen weiß.
Ich spreche in allem für mich! Ich schreibe Blog!
Ich habe mir ja schon sehr lange Gedanken darüber gemacht. Eigentlich schon im letzten Monat. Hatte mich davon aber wieder abgewandt. Weil, so etwas macht man schließlich nicht...aber ich hatte mich schon einmal damit beschäftigt. Still. Und auch nicht intensiv. Eher interessenhalber...
Aber das es so komplex ist, damit war ich jetzt völlig überfordert. Ja, da bin ich auch ganz ehrlich. Etwas, was man sich nicht in ein paar Tagen erlesen kann, das ist definitiv nicht möglich, aber etwas, womit man sich auf jeden Fall auseinandersetzen kann. Auch - wenn es vielleicht letztendlich nur für mich ist. Es interessiert mich. Es sollte auch jeden interessieren!
Nichts, was mich geschockt hat, obwohl das auch verkehrt geschrieben ist, natürlich ist es heftig. Schockierend. Sehr sogar. Und es ist sehr vielschichtig und komplex. Und es tut auch weh, sehr. Viele Sachen, die mir völlig unklar waren. Aber auf einmal so verständlich. Nachvollziehbar. Ob ich mir Vorwürfe mache? Um ganz ehrlich zu sein: Ja! In bestimmten Hinsichten schon. Einige Sachen, die ich nie gemacht hätte, die ich nie machen würde, ich habe den Ernst der Lage verkannt. Aber - und das muss ich mir aber auch sagen - ich konnte es nicht wissen.
Die Zeit war leider schneller. Und ich habe jetzt etwas gefunden...Antworten...auf Fragen, die ich leider fast immer nur mir selber stellte...oder mich nicht zu fragen wagte...weil ich Angst hatte, das man mich für verrückt erklärt...

Ich tue das für mich. Weil es mir wichtig ist. Um zu begreifen. Weil ich nach einer Antwort suchte, um zu begreifen, zu verstehen, was es bewegt, die Rücksichtnahme. Auch, um mich zu begreifen. Damit richtig umzugehen. Mit der Distanz. Mit der Nähe. Ich bin ein Mensch, der immer alles hinterfragen, hinterlesen, wissen muss, um richtig handeln zu können. Das - auch für mich - Verstehen - ist dabei ganz wichtig. Ich verstehe sehr gut andere Menschen, aber um richtig handeln zu können, muss ich es vor allem erst einmal richtig verstanden haben.
Weil ich schon so lange spürte, dass da was ist, ich aber immer in der Annahme war, die Zeit rennt ja nicht weg. Man muss ja nichts erzwingen. Der springende Punkt. Und trotzdem war es schneller.
Ich merke, das ich ruhiger geworden bin. Es hat sich gelegt. Ich möchte nicht behaupten, aber mein Gefühl sagt mir, das ich eine Antwort gefunden habe. Und auch, wenn es nur ein Bruchteil von dessen ist, was ich gelesen habe. Vielleicht ist es aber auch noch viel mehr. Vielleicht aber auch gar nichts von dem. Und es ist auch egal, ob es viel oder wenig ist. Es ist! Das ist eine reine Tatsache.
Ich weiß es nicht, ob ich es jemals erfahren werde, ich denke aber, das es schon wichtig ist, das ich eine Antwort für mich gefunden habe. Egal, ob nur ein Bruchteil oder auch mehr von dessen - so wie es ist, ist es. Es hindert mich nicht, auch wenn jetzt alles anders ist. Ganz neu. Und trotzdem gleich.
Ich beginne zu begreifen und zu verstehen, auch wenn ich das NIE kann, das weiß ich. Jedenfalls nicht in allen Dingen.
Ich denke sehr viel nach. Ich habe in den letzten Wochen sehr viel gelernt. Leider immer nur Schritt für Schritt. Ich habe das Gefühl, etwas ganz wichtiges verkannt zu haben. Etwas, was mir so wichtig war und es auch weiterhin bleiben wird!
Es ändert sich natürlich dadurch alles. Aber du - bleibst dabei unverändert!

Ich kann nicht schreiben...ich geh ins Bett...

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So, ich werd mich jetzt mal ins Bett begeben. Muss morgen zeitig raus. Bzw. eigentlich ist es ja schon heute...nicht, das ich noch den Zug verpasse. Geschafft habe ich heute bzw. gestern nichts. Aber das ist ja nichts neues.
Doch, geschafft habe ich was - ich habe unterschrieben!

Ich meld mich sicherlich nochmal...aber ich muss mich hinlegen...hab Bauchweh...ansonsten - allen ein schönes Wochenende schon einmal und bis demnächst...

Beurlaubung

von der Arbeit

Somit versuche ich nun, diesen Blog doch wieder so weiter zu führen, zumindest ansatzweise, ganz normal, wie ich es vor zwei Wochen auch noch tat. Auch, wenn es ganz anders wird. Wenn alles anders ist. Wenn sich alles umgekrempelt hat. Mir die Luft zum Atmen nimmt. Wenn es so weht tut. Mir die Blockade des Schreibens wohl nie wieder genommen wird bzw. es wohl länger dazu noch braucht, bis es wieder so ist, wie es ist. Aber ich versuche mein Bestes. Die Zeit wird es zeigen.

Ab heute muss dann wieder neu angefangen werden...in bestimmten Hinsichten. Und in ganz vielen und bedeutenden. Neu, was den Kopf betrifft. Und die Gedanken. Wie werde ich hier weiter schreiben? Kann ich das überhaupt? Wo sind die Grenzen? Ich weiß auch momentan überhaupt nicht, wie mir gerade ist. Ich weiß nur, das ich ruhig bin, fast ohnmächtig, aber das ist gut so.
Alles, was ich denke, was zuviel wird, wird auf der anderen Plattform gepostet. Weiterhin aus Rücksicht und das wird auch immer so bleiben. Ansonsten, tja...ich habe gelernt...wie schon einmal gespostet...

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Für heute und nächste Zeit, wann auch immer, wird das erst einmal mein letzter Eintrag sein.
Ich bin ab morgen oder auch übermorgen nicht mehr da, ich brauch erstmal Abstand, um das alles verkraften zu können und zu überdenken. Leider hab ich keinen wirklichen Urlaub, sonst würde ich jetzt weit weg fliegen. Irgendwohin, wo mich niemand kennt. Oder irgendwohin, um auf andere Gedanken zu kommen, mich mit nichts konfrontieren zu müssen.
Ich hoffe, ich werde etwas Zeit finden. Ich weiß aber schon jetzt, das die Zeit nicht reichen wird. Also, weiter stark bleiben. Und das bin ich auch!

Ich bin heute beurlaubt worden und war somit nach einer Stunde, die ich auf Arbeit verbracht hatte, wieder zu Hause. Was letztendlich auch besser war, weil mir meine Hormone und Schmerzen mich später dann hier zu Hause wieder derart außer Gefecht gesetzt haben. Ich denke wirklich, ich werde arbeitslos. Ist so ein Gefühl, was ich habe. Schon irgendwie grad alles ein bisschen zuviel.
Heute habe ich sehr viel geschlafen. Viel gelesen und geschrieben. Mein Kopf ist leer und ich habe das Gefühl, alles rauscht nur noch an mir vorbei. Nichts, woran ich mich "festhalten" kann, alles nur noch ein Nichts...

21:00 Uhr
Kim, danke für deinen Anruf! Das tat mal echt wieder gut nach so langer Zeit. Und danke für Dein Angbot! Ich hatte dies überhaupt nicht erwartet. Danke!
Das mit der Klinik werde ich mir wirklich nochmal ernsthaft überlegen bzw. mir dies im Internet nochmal genauer anschauen bzw. noch etwas recherchieren. Auf jeden Fall hast Du mir damit schon etwas Angst nehmen können!

Stimmung: Scheisse

Ich fühle mich so beschissen
Rehaantrag wurde heute ENDLICH weggeschickt!!!

Ich kann nicht schlafen. Heute sollten wir eher gehen...wir konnten nicht arbeiten...hab versucht mich hinzulegen, aber es hat nichts genützt.
Das kleinste Geräusch lässt mich wütend machen. Ich bin einfach nur noch innerlich total aufgewühlt und gestresst. Meine Nachbarin über mir nervt mich ohne Ende. Obwohl sie sich ja nur in ihrer Wohnung bewegt...

Nun schreibe ich hier noch ein wenig was, mach mir nen Beruhigungstee und dann versuch ich zu schlafen. Noch 2 Tage - dann ist Urlaub! Das ist doch ein Ziel!

Mein Rehaantrag ist abgeschickt. Ich hätte nie gedacht, das so ein Schreiben soviel Überwindung kosten kann, es ist ja letztendlich ein Eingestehen. Jetzt ist es raus. Wird bearbeitet. Ab heute amtlich! Ich bin gespannt, was wird! Ein paar Kliniken hab ich ja schon mal rausgesucht, weit weg hier von Berlin. Das riet mir meine Ärtzin auch. Aber damit werde ich mich später noch befassen können. Erstmal muss er ja überhaupt genehmigt werden.

Ansonsten, ich bin müde, müde, müde...und komm einfach nicht zur Ruhe...

So, ich habe eben mal ein wenig meine Labels ein wenig sortiert, das war ja furchtbar, alles durcheinander. Alles hab ich aber noch nicht gemacht. So, fertig fürs Bett.

Rhythm Is It!

Rhythm Is It! You Can Change Your Life in a Dance Class

Heute bin ich schon ziemlich zeitig aufgestanden, obwohl ich erst gegen eins im Bett war. Ich war aber ausgeschlafen.
Gemacht habe ich nicht viel, geschafft auch nicht viel ;o) Jedenfalls nicht so viel, wie ich mir vorgenommen hatte. Irgendwie bin ich faul geworden?

Heute morgen kam von arte eine Doku: Rhythm Is It! Eine Doku, die sehr unter die Haut ging..Mehr Infos gibts dazu auch noch hier: Hoehnerpresse und Boomtownmedia

Kurzinhalt: Berlin, Januar 2003. In der Arena Berlin Treptow, der alten Omnibus-Remise mit Industriehafen tanzen 250 Berliner Kinder und Jugendliche aus 25 Nationen Strawinskys Le Sacre du Printemps. Der Film begleitet drei jugendliche Protagonisten während der dreimonatigen Probezeit. Marie, die noch um ihren Hauptschulabschluss bangt; Olayinka, erst vor kurzem als Kriegswaise aus Nigeria gekommen; und Martin, der mit seinen eigenen inneren Barrieren zu kämpfen hat. Hartnäckig und mit großer Liebe leiten Royston Maldoom und sein Team die ersten Tanzschritte der Kinder und Jugendlichen an, von denen die meisten keine Erfahrung mit klassischer Musik haben. Im Verlauf der Proben lernen sie alle Höhen und Tiefen kennen: Unsicherheit, Selbstbewusstsein, Zweifel und Begeisterung.

Falls ihr den Film noch nicht kennt – absolut sehenswert! Ansonsten googeln ;o)

So, ich mach mir jetzt erstmal was zu essen. Tatort? Kommt heute einer? Mal schauen.




Es ist 22:00 Uhr
Ich habe kein Fernsehen geschaut. Es hat gewittert. Ich hab mir grad noch nen Baguette gemacht und dann gehe ich schlafen. Ich habe Kopfschmerzen. Wetterumschwung? Ich bin gespannt, wie der morgige Tag wird.

Wenn ich morgen - bis Mittwoch nicht richtig arbeite (also, ich arbeite immer richtig und korrekt, ja eigentlich schon perfekt - es liegt nur im Auge des Betrachters, wie man es hinbiegen möchte...), sollten die Abmahnungen reichen...3 Stück sinds für die Kündigung, oder? Nein, ich bin nicht demotiviert, ich habe einfach keine Kraft mehr für solche Sachen. Der Job ist schon hart genug.

Ich muss ab morgen telefonieren! Und es wird Pausenstops geben oder auch überhaupt kaum welche. Und es ist eigentlich nicht mein Job. Aber ich muss den Job so machen, wie die Leute, die telefonieren. Ich rechne auch damit, das ich bis zum Mittwoch so viele Abmahnungen habe, das ich dort sowieso nicht genommen werde. Jetzt ist ja die Chance, die letzten noch rauszukicken. Es ist okay. Ich mache ab morgen den Job mit bestem Gewissen und werde mich nicht weiter so unter Druck setzen lassen.
Es ist zwar nur aushilfsweise, aber die Telefonate werden ja abgehört. Natürlich nur zu Trainingszwecken!!! Versteht sich...um die Leute endlich rauszukriegen...obwohl die ganze Masche ja verboten ist...

Also liebe Leute, lasst Euch nicht abschrecken, wenn Ihr irgendwo mal anruft und denkt, da spricht ein Sprachcomputer mit Euch...es ist nicht so!!! Und vielleicht bin ich es dann ja auch *lol*
Wir werden nur dazu gemacht. Ansonsten werden wir gekündigt!
In diesem Sinne - Gute Nacht

Konzertkarten werden verkauft :(

Also, ich hoffe natürlich das ich sie verkauft bekomme, auch wenn es nicht grad toll ist, heißt ja aber auch nicht, das es nie mehr ein Konzert geben kann...es ist, wie es eben ist!

Heute bin ich erst zum Mittag aufgestanden. Viel passiert ist seither nicht.
Ich habe heute ziemlich lange bei ebay gesessen, um die Depeche Mode Tickets für das ausgefallene Konzert mit Herzschmerz dort nachher einzustellen.
Wahrscheinlich gibts das Zusatzkonzert erst im Februar...naja, mal schauen...

Es regenet heute hier schon den ganzen Tag, heute morgen sogar Starkregen. Zwischendurch kam mal immer wieder die Sonne...aber der Regen hat sich durchgesetzt. Leider.

Gleich werd ich mal - wie üblich noch ein wenig Schriftkram erledigen und ich werd mal was an der Wohnung machen, es wird Zeit. Auch ein wenig Frühjahrsputz...sozusagen...ich höre dabei eigentlich sehr gern Musik, aber ich kann schon seit 2 Wochen keine Musik mehr hören..

Ich schau nachher nochmal rein...

Heute war ich noch im Yorckschlösschen in Berlin Kreuzberg. Manuela fragte mich, ob wir uns mal treffen wollten...ich war froh, das ich mal wieder rauskam. Mal wieder etwas quatschen. Das tat ganz gut. War ein wirklich netter Abend. Es spielte abends noch eine Live-Band, die ganz gut waren. Wir saßen draußen, da das Wetter gar nicht mal so kalt war, wie ich erst annahm.
Habe wieder einmal meine Maultaschen gegessen, war ziemlich lecker. Ich glaube, ich war sogar im letzten Jahr schon einmal dort...mit dem Milchkaffeetreff...mhmm, keine Ahnung.
Hab zwar nicht das gemacht, was ich eigentlich machen wollte, den ganzen Schriftkram etc, aber das mach ich dann morgen...

Soliloquies

Gedankengänge zur Arbeit - das muss heute mal sein

Eigentlich muss ich ja nun von gestern schreiben.
Da ist nicht viel passiert. Habe den Arbeitstag irgendwie rumgekriegt. Mach mir auch keine Gedanken mehr deswegen. Für nächste Woche wurden wieder freiwillige gesucht...ich meld mich für nichts mehr. Ich mach jetzt nur noch meinen Job. Da werde ich bis zum bittersten Ende hingehalten...um mir dann zu sagen, ich kann abtreten. Nicht für den Job!

Einzig und allein, worüber ich sauer bin: meinen Resturlaub nächste Woche muss ich somit nehmen. Ich weiß überhaupt nicht, was ich damit machen soll. 4 Tage frei in Berlin. Super.
Den wollte ich ja eigentlich stornieren, sobald ich heute bzw. gestern den Vertrag unterschrieben hätte, um ihn mit ins neue (Arbeits) Jahr zu nehmen...darüber bin ich richtig sackig! Es interessiert einfach niemanden, Du bist Arbeitssklave und gut ist.
Ich habe auch schon einmal vorgesorgt, um meine Plusstunden, die ich jahrelang immer hatte, mal schön ins Minus zu bringen. Der Firma schenke ich keinen Cent mehr. Und die Minusstunden sind beachtlich im Minus. Ich freu mich.

Sollte ich meinen Vertrag wider Erwarten doch bekommen, muss ich natürlich schauen, die wieder ins Plus zu kriegen, weil ich einfach immer noch zusätzlich ne Pause brauche, um über den Tag zu kommen. Schließlich gibt es ja auch keine Bildschirmpause...und eine zusätzliche Pause darf ich mit Guthaben auf dem Zeitkonto. Und außerdem brauch ich immer mehr und mehr Pausen, um mich mit Schokolade zu füllen...und Essen am Arbeitsplatz ist ja nicht erlaubt...ab nächste Woche greifen wohl wieder die Pausenstopps...aber nur 3 Tage arbeiten und dann ist erstmal Urlaub...

Ich verstehe auch bis heute nicht, warum man in dieser Branche ein derart so langwieriges Auswahlverfahren einsetzt, um dort einen Job zu bekommen. Gut, ich muss sagen, für den Kunden, für den ich arbeite, sollte das auch schon sein, aber es gibt ja so viele Dienstleister, naja, lassen wir das Thema...

Beim googeln im Netz habe ich übrigens meine Firma unter dem Stichwort: Sklavenhaltung gefunden...und das war kein privater Link sondern ein öffentlicher...muss ich mir Gedanken machen?

"Smile and the world smiles with you"
oder aber auch:
"Come in and burn out"

Es sollte gestern von der GL noch ein Statement abgegeben werden, was die angebliche Fusion anbetrifft, es kam allerdings nichts. (was wir auch so schon wussten und egal wäre, weil - man würde uns eh belügen...)
Der Zettel kam übrigens wirklich von einem Mitarbeiter, hätte mich auch gewundert...
Aber - interessiert mich alles nicht wirklich mehr. Momentan bin ich mir einfach wichtig. Mit allem, was priavt dazu gehört. Mehr nicht.
Momentan erscheinen mir soviele Sachen so unwichtig, was da auf Arbeit so abgeht....

Zitatauszüge von Wallraff :
"Die Leute, die dort arbeiten, kommen sich vor wie in einer Sekte. Sie unterziehen sich freiwillig einer Gehirnwäsche und merken es am Anfang gar nicht. Es ist ein so harter Job, dass die Krankheitsquote bis zu 35 Prozent beträgt, obwohl sie sonst in der Bevölkerung aus Angst vor Jobverlust deutlich gesunken ist. Jeder, der länger dort gearbeitet hat, berichtet von Kollegen, die Burn-out-Syndrome und Nervenzusammenbrüche hatten. Drogen spielen ebenfalls eine große Rolle in der Branche. Das ist weit verbreitet, man muss ja gut drauf sein. Man muss so tun, als sei man auf der Gewinnerseite, dabei gehört man zu den Verlierern. Den Leuten geht es wirklich dreckig. Die meisten, die den Job länger gemacht haben, brauchen eine Therapie. "

Glücklicherweise habe ich mich immer gewehrt, was diese Gehirnwäsche anbetrifft. Aber auch das kenne ich...da gibt es richtig gute Schulungen, die teilweise natürlich ziemlich gut sind, aber - wenn man nicht aufpasst und ein zu gutgläubiger Mensch bist - dann haben sie dich.
Voll und ganz.
Und zum Glück telefoniere ich ja auch nicht. Ziemlich, ziemlich selten. Ich "kann" das auch gar nicht mehr.
Und auch ich fühle mich auch nicht immer gerade gut, wenn man zu mir kommt und sagt, das ich es ja so gut hätte...denn das habe ich es definitiv nicht. Auf der anderen Seite - müsste ich telefonieren - müsste ich kündigen. Da wäre ich nach 1 Woche ein Wrack und das mache ich nicht mehr mit.
Es gibt wirklich nur noch ganz vereinzelt Mitarbeiter, die eigentlich noch verstehen, was sie für einen Job sie machen. Und welche Aussage hinter jeder Ansage steht, die von der GL kommt...

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Gerade eben bin ich aufgewacht. Hab 10 Stunden tief und fest geschlafen. Hab geträumt...bin aufgewacht und wusste weder, wo ich bin, was los ist, wie spät...und ob der Traum nur Traum war oder wie jetzt?!?
Bin mit Kopfschmerzen aufgestanden. Ein Glück habe ich mir heute noch Schmerztabletten geholt. Wollte noch kurz was schreiben und dann lege ich mich wieder hin.

Die anderen Schmerzen gehen übrigens auch wieder zurück. Aber ganz ausgestanden scheint es noch nicht. Zum Arzt muss ich bestimmt mal noch. Das er sich das einfach mal anschaut. Hab ja keine Ahnung. Aber operiert wird bestimmt nicht.

Der neue Nachbar - Thomas aus Düsseldorf hat die Mucke an. Hab aber auch keine Lust, deswegen mein Fenster zuzumachen. Die frische, kalte Luft tut ziemlich gut.
Der erste Nachbar in den 2 Jahren, der sich mir vorgestellt hat und Berlin sooooo toll findet...nun gut, ich weiß nicht wie Düsseldorf ist, aber Berlin...naja, er sah noch ziemlich jung aus. Wahrscheinlich will er noch was erleben...soll er machen.

So, ich werd mich jetzt nochmal hinlegen...

Fusion und Verträge

| Firma steht vor der größten Übernahme eines ausländischen Unternehmens
| Infos über Vertragsverlängerungen werden bis auf weiteres zurück gehalten
| Ich kann (sollte daher) nicht zum Arzt gehen?

Soweit ich recherchieren konnte, ist dieses Unternehmen sehr viel in Deutschland vertreten. Vorzugsweise in NRW. Es geht auch hauptsächlich um den Kundenbereich, in dem ich arbeite.
Mehr kann/darf ich leider nicht darüber schreiben.
Zudem habe ich einen Vertrag mit der Tochtergesellschaft und selbst wenn ich meinen Vertrag bekomme, muss es nicht heißen, das ich auf der sicheren Seite stehe... Die andere Sache ist natürlich auch die, selbst wenn ich arbeitslos werde (ein befreiender Gedanke, sehr befreiend!!!, auch wenn ich eigentlich mir das nicht vorstellen kann, ich "beklopptes Arbeitstier"), würde es mir nicht schlechter gehen. Auch geldmäßig nicht. Ich muss nur wieder zurück finden in die Arbeitswelt und das ist ja momentan nicht ganz so leicht. Jedenfalls für den Kunden weiter zu arbeiten, wo ich gerade für angestellt bin.

Vielleicht wäre eine Auszeit aber auch sogar ganz gut, um neue Kraft für einen neuen Job zu schöpfen. Einen Job, der NICHT in Berlin ist... Ich glaube, ich sollte mich mal von dem Horrortrip, nicht mehr in der Firma sein zu können, einfach mal verabschieden und schauen, was kommt.

Ich habe heute lange auf Arbeit nachgedacht, wo auf einmal alle Mitarbeiter wie aufgescheucht rumliefen, ich auf einmal sah, wieviele Plätze einfach leer waren...nie drauf geachtet...dann kam die Info, alle Verträge werden bis auf weiteres zurück gehalten. Es werden Mitarbeiter entlassen und nicht verlängert - und das steht schon fest - im zweistelligen Bereich.
Es werde keine Informationen herausgegeben, was weiter wird. Die GL entscheidet. Meine Chefs stehen wohl hinter mir (aber auch das muss nur eine Ausrede sein, weil man selbst als Chef nichts mehr sagen kann). Ich soll wohl morgen die Info bekommen, wie sich die GL mir gegenüber entschieden hat. Aber auch darauf baue ich nicht. Es wird nur noch vertröstet. Ich vermute, das es intern sowieso schon fest steht und man die Leute bis zum Tag X nur noch halten will. Ich kenn das ja. Da werden dann schwarze Listen geführt, aber letztendlich entscheidet sowieso die GL.
Einige haben jetzt schon gekündigt, andere haben sich krank schreiben lassen.

Und - ich steh da - müsste ganz ganz dringend zum Doc und war nun natürlich nicht. Was also tun? Hilfe zur Selbsthilfe. Ich werde sehen. Solange ich noch etwas laufen kann, gehts ja noch. Auch wenn es ziemlich weh tut.
Ich weiß, für einige mag das unverantwortlich klingen, aber ich weiß momentan einfach nicht mehr, was ich machen soll. Auf der einen Seite kämpfe ich um einen Job, der mich u.a. mit krank gemacht hat, der mir alle Ressourcen raubte, die ich nach der ganzen Geschichte: Trauerverarbeitung und Diagnose Aneurysma bekam, für den ich mich "aufgegeben" habe, nur um in der Funktion arbeiten zu können, was ich immer wollte, wofür ich die ganzen Jahre gekämpft habe und in dieser Funktion bin ich ja auch erst seit Anfang des Jahres.
Auf der anderen Seite habe ich das Verlangen, jobmäßig alles hinzuschmeißen. Neu anzufangen.
In einer ganz anderen Branche. Und vor allem weg hier.

Und dann kommen noch die Gedanken hinzu: Jetzt kämpfe ich um den Job, zeige mich (versuche es) von der besten Seite, das mit mir alles okay ist nur um den Vertrag zu bekommen (ich muss schauen, das man mir momentan auch nicht ansieht, das ich Schmerzen habe...jetzt wird ja genau hingeschaut..) , auf der anderen Seite ist es so, das ich ja auch weiß, das für mich danach die Rehab kommt. Muss ich egoistisch hinsichtlich der Arbeit sein? Eigentlich ja. Denn ich habe einfach das Recht darauf, auch wenn ich erkrankt bin, meinen Job zu behalten. Das ist nun mal so.

Das Wochenende bleib ich in Berlin. Ich fahr auch an diesem nicht zu meinen Eltern.

Heute - und das ist Sensation: Ich habe - nachdem ich heute von Arbeit kam - 4 Stunden tief und fest schlafen können !!!! Vor allem, tief und fest und überhaupt schlafen können !!!

Ich habe mal hochgerechnet, in der Woche (bis Freitag) ca. 20 Stunden nur geschlafen zu haben. Nun gut, durch heute sind es dann ein wenig mehr...ich merke auch grad, das es unheimlich gut tat. Ich fühlte mich schon wie ein Roboter, der irgendwie einfach nur noch den Arbeitstag quälend um sich brachte...

An solchen Tagen wie diesen, ist es verdammt hart, stark zu bleiben...was meine Gefühlswelt betrifft...aber - auch das krieg ich hin! Schließlich hab ich ein Versprechen gegeben...
Ich versuche auf jeden Fall, mein Bestes zu geben! Meine Gedanken schweifen sehr oft ab, es ist nicht einfach, aber was ist schon einfach im Leben?!
Missing...einfach um zu sagen..ich vergesse nicht...keinen Tag, keine Stunde...und immer anwesend, ob im Kopf oder im Herzen...nie weg!

..ich bin echt fertig...und habe schon Angst vorm morgigen Tag...

und würde am liebsten nur noch heulen...

Heute sollte so schönes Wetter werden und ich habe sooo gefroren. War kein guter Tag.

Ich gehe morgen wieder zum Arzt. Wahrscheinlich - und das kann ich mit Bestimmtheit sagen, wird wohl die Angiographie ausfallen bzw. weit verschoben werden müssen, weil ich wohl anderweitig unters Messer muss.
In welcher Form das ist und wo, weiß ich noch nicht, auf jeden Fall habe ich grad eben sogar auch schon was von Vollnarkose gelesen. Und das ist nicht gerade...
Eigentlich geht das ja jetzt überhaupt nicht, aber ich weiß nicht, wie lange ich die Schmerzen noch ertrage und ob es gut wäre, wenn ich warte...vielleicht ist ja nächste Woche was machbar, wenn ich Urlaub habe.

Also ob ich momentan nicht schon genug "Arztscheiss" habe und einfach nicht zur Ruhe komme. Ist das eine erledigt, ist das nächste schon da.
Ich mag das echt nicht mehr.

Ich mag mir da jetzt auch keine Gedanken mehr machen. Ich geh da morgen hin und dann werde ich einfach sehen...
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Ich wünsche eine schlafreiche, gute Nacht mit vielen Träumen....

Flickr

Heute war Flickr-Tag

Heute wurden wir früher nach Hause geschickt, weil die Systeme ab Mittag nicht mehr funktionierten und ich in meiner Abteilung dadurch völlig aufgeschmissen war. Da ich eh total müde war, bin ich auch gleich nach Hause und hab mich hingelegt.

...statt Karte...
Abends war ja dann noch der Besuch bei meiner Ärztin. Der Rehaantrag wird nun schon morgen rausgeschickt. Nun wird es ernst.
Wir haben noch ein wenig über mein BO gesprochen, sie hat mir immer wieder gesagt, ich soll unbedingt die Reha machen und ich habe ihr zu verstehen gegeben, das ich weiß, das ich sie auch unbedingt brauche und sie in Anspruch nehmen muss.
Sie hat mir dringenst dazu geraten...mein Gott, so schlimm ist es bei mir ja nun auch nicht. Die einzigen Kliniken für BO sind die privaten...toll! D.h. im Enddeffekt geh ich in Reha für Psychosomatik und Behandlungen wie Depressionen. Ist ja natürlich sehr nahe, aber eben in der Behandlung nicht so ausgeprägt. Ohne Worte.

Meinen Vertrag habe ich allerdings noch nicht, aber bei der Rentenversicherung brauchen sie bestimmt auch noch etwas. Es gibt Neuerungen in der Firma. Schrieb ich da nicht gestern erst noch was dazu? Es war große Versammlung und die Gemüter kochten über. Egal, ich möchte es jetzt hier nicht erwähnen. Geht auch nicht, zu betriebsintern ;o)
Falls ich weiter arbeiten gehen sollte, werd ich auch damit leben können und, naja, so groß beeinträchtigt es mich ja nun auch nicht. Aber man sich wirklich noch nicht einmal einen Monat an irgendwas festhalten oder man weiß einfach, was für eine Arbeit man verrichtet. Das wissen wir nie so richtig und manchmal müssen wir von einer Minute auf die andere umzwitschen.

Heute hatte ich Post im "Briefkasten". Hab mich total gefreut. Wie ein kleines Kind. Schon verrückt. Aber schön! :)

Auf meiner anderen Plattform konnte ich mich heute gar nicht so austoben, weil dort genauso ein Serverausfall herrschte, wie bei mir auf Arbeit...schon komisch.

Viel ist heute nicht zu sagen, doch, ich hab mich heute bei flickr rumgetrieben und gemerkt, das man dort ja ziemlich viel Uploads im Monat machen kann. Das ist natürlich genial. Hab einiges hochgeladen. Ist auch eine sehr gute Plattform für Fotonetzwerke. Sehr gut sogar. Ich frage mich, warum ich früher da nie was hochgeladen habe. Wahrscheinlich, weil sie im Fotoblog damals noch alle nett waren...
Das war mein Abend. Fotos. Auch mal gut.

Ich gehe jetzt schlafen, bzw. ich versuche es. Ich glaube, die "Besserung", das ich nachmittags nicht unbedingt schlafen muss ist nicht unbedingt eine Besserung. Ich habe Schlafprobleme. Ab morgen nehme ich mal wieder meine pflanzlichen Tropfen. Mal schauen. Oder Gute-Nacht-Tee ;o)

Die buntesten Träume wünsche ich !

Wochenende...Montag....

ist nicht viel passiert und doch wieder ganz, ganz viel...

Samstag
Wie ich ja schon geschrieben hatte, hab ich mir ein Buch gekauft. Eigentlich sollte es was ganz anderes werden, aber hier habe ich mich echt gefreut.
Wie ich auch leider feststellen musste, gibt es kein einziges Buch über Burn Out. Scheint vielleicht daran zu liegen, das es immer noch nicht als Krankheit anerkannt wird. Die Diagnosen werden dann umschrieben...naja, es gibt ja auch noch das Internet...wo ich mich ja sowieso jetzt mit befasse (aber - mir ist es wirklich mal aufgefallen, mir ging das ja bei der Büchersuche bei Aneurysma genauso. Es gibt einfach nichts....

Zum Buch. Gleich vorneweg. Es ist sehr leicht zu lesen. Man sollte ein wenig Verständnis aufbringen. Es ist ein wenig flach geschrieben und doch erzielt es das Eigentliche. Wenn man sich drauf einlässt. Wenn man ein Faible für die Unterwasserwelt hat. (Sonst bringt es nichts...)
Ab und an musste ich auch schmunzeln, als in kurzen Texten die Tendenz zum Märchen überging, aber wie gesagt, das liegt ja wirklich immer im Auge des Betrachters oder des Lesers. Wie gesagt, es ist nicht tiefen-philosophisch... Mir tat es sehr gut und mir hat es sehr gut gefallen. Als Seelenbalsam sehr gut geeignet und man fühlt sich hinterher nicht schlecht.


Rilke Projekt „Überfließende Himmel”

Mehr habe ich am Samstag nicht geschafft. Wie gesagt, ich habe mich auf der anderen Internetpräsenz ganz schön ausgetobt und naja, war es eher ein Wochenende der Besinnung. Der Erkenntnis. Schmerzhaft. Und auch wieder gut. Ich fühle mich auf einmal verändert. Aber eher zum Positiven. Und ich habe mir zum Ziel gesetzt, mich wieder etwas zu fordern. In allen Dingen.

Sonntag
Am Sonntag ging irgendwie nicht so wirklich viel. Antje hatte mich ermutigt, auf nen Kaffee in den Treptower Park zu kommen. Ich wollte eigentlich erst überhaupt nicht, irgendwie war ich an dem Tag so...egal.
Wir hatten uns im letzten Jahr dort schon mal getroffen, kurz bevor ich meine Diagnose bekam. Wir waren damals im Inselcafe, wo Worldfly auftrat. Diesmal war dort ein Festival und wir kamen nicht über die Brücke zur Liebesinsel (also nur mit Eintritt). So haben wir uns an den vielen, zahlreichen Cafes die dort sind, was gesucht. Wir waren dann letztendlich beim Rentnertreff mit Modern Talking :) Süß!
Wir hatten noch eine Begegnung mit einem "Fahrradunfall" von zwei kleinen Kindern, wo wir erst einmal Erste Hilfe leisteten. Anjte holte Verbandszeug.
Der erste Schock saß. Ich vermutete unter der liegenden Person die Mutter der Kleinen, die nicht mehr aufstand. Es war aber der Bruder, den wir erst einmal aus der misslichen Lage befreit haben und ihn hinsetzten. Dabei musste ich feststellen, das beide Kinder sehr vernachlässigt waren. Irgendwann rief die Kleine: "Ich habe hier auch was"...ohne Worte...
Einige blaue Flecken, die ich dann zusätzlich bei ihr entdeckte, sie aber sofort ihre Hand darauf hielt...wir haben beiden Pflaster und Verband angelegt...sie schauten uns an, als ob sie so etwas noch nicht erlebt hatten, dass da auf einmal Leute waren, die sich gekümmert haben, ziemlich verstört...also, es war schon sehr komisch und Antje hatte den gleichen Gedanken: Kindesvernachlässigung. Sehr übel.
Und da war ich schon wieder beim Gedanken: Typisch Berlin, wobei dies ja leider auch in anderen Städten und natürlich auch Dörfern geschieht...

Naja, ich hatte meine Kamera mit, also meine Knippse und habe dann doch ganz schön viel Fotos gemacht. Ein Ziel was ich mir jetzt gesetzt habe, Graffiti (vor allem Spuckis) und Berliner Abfallbehälter zu fotografieren. Das ist ja sehr vielfältig, Berlin ist überfüllt davon, man hat seine Ruhe beim Fotografieren...Schauen wir mal.
Vielleicht werde ich mich bei flickr auch mal wieder intensiver beschäftigen, da ich mit meiner anderen Foto-Plattform ziemlich unzufrieden geworden bin und dafür einen Haufen Kohle jährlich zahle. Ich möchte ja eigentlich nur was zum Hochladen haben. Mal sehen.

Heute
Also ich heute von Arbeit kam, musste ich mich erstmal sofort hinlegen. Hab dann auch zwei Stunden fest geschlafen und bin völlig fertig aufgestanden. Vonns rief an. Es wurde dann aber besser, so das ich mich doch noch fiter fühlte. Danke nochmal Vonns, es war schön, Dich mal wieder zu hören ;o)
Und mit meinen Eltern hab ich auch Tele geführt. Ziemlich lang sogar. Ziemlich intensiv. Ich glaube, sie haben mich verstanden.

Dann habe ich irgendwas mit meinem Bein. Ich kann die Treppen nicht mehr runterlaufen. Mal schauen, wie das morgen früh ist, oder ob da sich irgendwas "verschoben" hat. Fühlt sich an wie Muskelzerrung. Keine Ahnung.

Morgen will ich zum Arzt, wie schon gesagt.
Ich lass mir erst einmal zwei Überweisungsscheine mitgeben, wenn sie das mag. Einen für stationär und einen für teilstationär. Dann kann ich schon mal für Juli einen Termin vereinbaren und mir bis dahin überlegen, ob ich das unter Narkose machen lassen werde oder nur mit Betäubung. Ich habe ja hinterher durch die Kontrastmittel immer ziemlich langanhaltende und heftige Kopfschmerzen. Und wenn dann noch Narkose hinzukommt? Halte ich lieber die Angst aus, habe dann aber im Nachhinein nicht solche Kopfschmerzen? Lasse ich mir für die schlimmen Tage Novalgin verschreiben? Fragen über Fragen...die noch zu klären sind...

Für heute geh ich jetzt erstmal ins Bett. Bin müde und abgeschlagen. Es regnet hier heute schon fast den ganzen Tag und es ist total eklig schwülwarm.

Sag mir, ist es richtig?...

Aktualisiert 14. Juni 2009, 01:00 Uhr

Nach Regen kommt wieder Sonnenschein!

"Der einzige Mensch, der sich vernünftig benimmt, ist mein Schneider. Er nimmt jedesmal neu Maß, wenn er mich trifft, während alle anderen immer die alten Maßstäbe anlegen in der Meinung, sie paßten auch heute noch."

Der Blog wird von mir - nach sehr langem Überlegen, schlaflosen Nächten hinsichtlich auf Burn Out und Gemütszuständen, die momentan vorherrschen und meinen persönlichen Gedanken dazu - erst einmal eingefroren. Nicht, weil ich mich zurück ziehen will oder jemanden etwas vorenthalten möchte. Nein, ganz im Gegenteil.

Ich werde sicherlich hier immer mal was posten, aber mit sehr viel Vorsicht!
D.h. man wird hier weiterhin mein Leben lesen können, was bei mir alles so passiert und wie sich mein Alltag gestaltet, Arbeit, Arztbesuche - verbunden mit all deren Ängsten und Leiden...naja, das was eigentlich schon immer von mir hier so geschrieben wurde.

Ich weiß, ich habe gestern sehr viel geschrieben hinsichtlich meiner Stimmung und Befinden. Ich möchte dennoch das Posting nicht löschen.
Danach war ich nochmal etwas im Netz und ich bin auf eine Seite gestoßen, die mich sehr, sehr zum Nachdenken gebracht hat. Welche das ist, will ich hier natürlich auch unkommentiert lassen, versteht sich hoffentlich von selbst!

Ich wende mich an eine andere Stelle, wo ich schreiben kann, nicht öffentlich und ohne jegliche Preisgebung von privaten Dingen hinsichtlich Burn Out. Ich werde weiterhin anonym schreiben und bleiben, d.h. unbenannt - in jeglicher Hinsicht!!!
Mir wäre aber einfach unwohl, hier so weiterzuschreiben, was das Thema BO anbetrifft.
Und ich möchte frei schreiben. Und das muss ich auch. Schreiben ist für mich eine ganz wichtige Sache! Und das wie gesagt mache ich auch weiterhin, nur eben auf einer anderen Plattform. Das ist ganz wichtig!

Ich mache das, habe mich dazu entschieden, weil ich denke, das es gerade ganz wichtig ist, eine sehr liebe Person nicht zu verletzen und ich möchte, das es ihr gut geht! Das steht für mich an erster Stelle! Und auch nur das !!!
Und verletzen würde ich, hier, automatisch, wenn ich weiter meine Sorgen poste, die es immer wieder mal geben wird.

Und auch noch einmal zum Verständnis. Ich gehe nicht unbedingt auf eine andere Plattform, weil es mir übermäßig schlecht geht. Das krieg ich schon hin, was mich betrifft. Das fühlt sich ganz gut an, auch wenn es immer mal Tage geben wird...
Aber ich möchte mich informieren und dazu was schreiben, was mich betrifft, ich möchte wirklich frei schreiben, was noch nie gesagt wurde... Leider?
Und ich merke jetzt schon, wie gut mir diese Seite tut !!!
Du hast mir mal gesagt, ich solle gut auf mich aufpassen. Das tue ich aus diesem Grunde.
Und ich wünsche mir, wie auch schon gesagt, Du machst es genauso!

Ich helfe mir mehr damit, mich damit auseinanderzusetzen, ich habe es auch sehr lange für nicht getan.
Ich sollte das ja eigentlich am besten verstehen können...wenn es einem mal nicht gut gehen kann...Deine Worte...daher wähle ich diesen Weg! Denn ich habe lange die Augen verschlossen, ohne mir dabei irgendwas gedacht zu haben...was ich heute bereue.


Ich bin jederzeit für Dich da - egal wo und wie oder in welcher Form! Egal, in welcher Hinsicht auf den Begriff Distanz auch immer!
Und wenn es Fragen hier hinsichtlich gibt, Ängste, Sorgen, auch zum Thema hinsichtlich dieses Postings, sag mir einfach Bescheid...aber eben nur dann, wenn Du wirklich magst! Ich nehm Dich in den Arm, schick Dir ganz viel Sonne und denk an Dich!

D. Knallfrosch

IMMER DIESELBE SONNE
Sonnenaufgang - immer wieder anders und doch gleich
von: Shlimcedi

14:00 Uhr jetzt 17:00 Uhr....
So, nachdem ich jetzt etwas "gefrühstückt" habe, werde ich mich jetzt mal etwas hinaus begeben. Es scheint die Sonne. Es ist zwar weiterhin ziemlich windig, aber egal. Morgen soll es ja wieder richtig warm werden, irgendwie kann ich das gar nicht wirklich glauben. Aber schaun wir mal.
Ich meld mich bestimmt später noch einmal.
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Ich habe mir heute ein Buch gekauft :) Welches - wird aber noch nicht verraten! Durch Zufall endeckt.

Gedanken zum Blog...

in Bezug auf Aneurysma

Letztens hatte man mir mitgeteilt, das ich meinen Blog Aneurysmabezogen auf jeden Fall weiter führen soll. Das möchte ich auch.

Ich fragte mich, wie sie es wohl meinte, ich hatte mir da ja schon einmal Gedanken dazu gemacht und auch eigentlich gedacht, das hier im Blog schon mal geschrieben zu haben...hab aber nichts gefunden...*nachträglich ergänzt -> hier stand es schon mal geschrieben!
....aber diesmal - aus der Situation gesehen, wusste ich nicht wirklich, wie es gemeint war.

Fakt ist ja, das ich den Blog anfing, wo ich über ein viertel Jahr krank zu Hause war, mich damit beschäftigen musste, ob ich wollte oder nicht. Arzttermine und Charitebesuche auszustehen hatte und und und...

Das sieht jetzt natürlich ganz anders aus.
Mein Blog hat sich etwas gewandelt. Mein Aneurysma begleitet mich jetzt durch den Alltag. Mit Sorgen, Nöten aber auch den schönen Seiten.
Aber auch nicht nur das.
Meist schreibe ich ja sowieso auch nur, wenn es mir nicht so gut geht. Das entlastet.

Bei mir wurde Anfang des Jahres ein aktues Burn Out diagnostiziert. Mit Depressionen. Neuland.
Eigentlich im letzten Jahr, ja, ich glaub sogar in der jetzigen Zeit schon. Aber das habe ich damals noch ignoriert. Nahm das als "Auszeit" hin, die ich brauchte. Genauso hab ich es beschrieben.

Burn Out - für mich ist das eine viel wichtigere Sache geworden, als das Aneurysma. Weil - das sitzt einfach im Kopf, ist operiert. Macht vielleicht meine Kopfschmerzen aus. Aber das ist ja nicht das eigentliche.
Und Burn Out ist ja nicht einfach nur das Wort Burn Out. Es ist sehr vielschichtig, eben facettenreich und sehr sensibel.
Mein Gemüt ist das Hauptproblem geworden. Die Belastbarkeit. In Tagen, in denen es mir schlecht geht, reißt es mich in die Tiefe.
Und wenn dann noch Trauer dazu kommt, das Gefühl, das Schöne verloren zu haben, ist das unerträglich. Das zermürbt und macht einen fertig.

Berechtigte Gedanken - wie geht es weiter. Was wird aus mir. Wie erhole ich mich? Was ist für mich Erholung? Sonne im Herzen.
Wann steht die Reha an? Meine Zahngeschichte, die schon vor die Krankenkasse, Kassenzahnärztliche Vereinigung und nun zum Gutachter geht. (mir stehen noch richtige Schmerzen bevor...ihr seht, das Band reißt nicht ab...)

Manchmal frage ich mich, woher soll ich die Kraft der Schmerzen noch nehmen? Es ist ein Kreislauf, der nie endet. Nach Regen kommt Sonnenschein und nach Sonnenschein Regen. Aber nie habe ich so wirklich mal das Gefühl, es war soviel Sonne da, das ich jetzt fit bin für alle Sachen. Immer wieder wirft mich was zurück.

Was wird mit meiner Arbeit - verliere ich jetzt in ein paar Monaten nun den Job oder will man mich weiterhin haben?
Wann schaffe ich endlich (kräftemäßig) mal einen Umzug. Eigentlich will ich ja weg hier. Ich habe mir schon einige Stellen außerhalb rausgesucht, nur um zu wissen, wo ich mich bewerben kann, falls es so eintreten sollte... Weil mir mein Job - vom Tätigkeitsfeld her gesehen - doch schon sehr Spaß macht.
Aber das Wichtigste ist erstmal - den Job haben. Ihn behalten. Wenigstens das. Das letzte, was ich dann noch habe.
Und meine Frage - was ist - wenn ich dann vor dem Nichts stehe.
Dann bewerbe ich mich bei den oben genannten Stellen!!!

Natürlich hätte ich dann wohl erst einmal Ruhe ohne Ende wahrscheinlich. Aber das kann ich nicht. Da würde ich kaputt gehen. Vielleicht könnte ich ja Berlin erkunden, aber Berlin .... never ever !!!

(Und zwischen den ganzen Fragen liegen ja auch ganz viele Hürden, Wege, die erstmal gemacht werden müssen). Schon kleinste Banalitäten lassen mich manchmal verzweifeln. Eigentlich ist es - glaub - nur Stress im Kopf. Ich habe sogar schon festgestellt, das ich nachmittags gar nicht mehr schlafen muss, allein nur ruhen für eine Stunde ohne Schlaf bringt auch schon sehr viel Erholung.
Ansonsten bleiben aber meine freien Wochenenden für Sachen wie Haushalt, Schriftverkehr zu Behörden, einkaufen, weil ich dem in der Woche - momentan ist es wieder so - einfach nicht mehr gewachsen bin. Also, um es auch nicht falsch zu verstehen, ich könnte es sicherlich, aber dann wäre ich total fertig. Und ich muss mich ja nicht mehr stressen, als es das Leben sowieso schon abverlangt.
Ich mach mir da jetzt aber auch keinen Kopf mehr, so wie früher, es ist so wie es ist und wenn es die Menschen nicht verstehen, kann ich daran auch nichts ändern. Ich habe z.B. keinen Krankenschein. Die Ärztin hatte und hat nicht auf. Keine Ahnung, wer in Vertretung ist. Sie ist erst Montag wieder da. Und auch da kann ich erst am Dienstag nach der Arbeit hingehen, weil sie Montag nur früh aufhat. Und ich war jetzt schon so oft krank, ich habe schon einmal an Tagen meine Arbeitszeit verschoben, um früh einen Krankenschein abzuholen...weil sie entweder fehlerhaft waren, nicht korrekt u.u.u.
Und das Ändern der Arbeitszeiten geht auch nur über mehrere Distanzen und ich kann das dann in der Firma ca. 5 Leuten mitteilen...da wirst du von einem zum anderen geschickt, jeder hört sich deine Geschichte an und du musst zum nächsten...vielleicht werden ja sogar deine Worte noch notiert...aber ich halt mal lieber meine Klappe....jedenfalls geht das solange, bis es endlich eingetragen ist...und ich mit einem schlechten Gewissen am nächsten Tag später zur Arbeit komme.
(Per Telefon ist das übrigens auch nicht viel anders....)

Im Job werde ich mittlerweile total ignoriert. Mobbing möchte ich noch nicht mal sagen, wobei es schon fast nahe an der Grenze ist. Man reagiert nicht auf meine Worte, dreht sich weg, schaut mich blöd an, als ob ich irgendwie ??? Manchmal habe ich den Eindruck, das fast alle Arbeitskollegen um mich herum einfach nur noch abgestumpft sind. Ja, das neue Team ab Februar ist wirklich sehr gewöhnungsbedürftig und nicht das, was ich eigentlich kenne.
Ich habe manchmal das Gefühl, ich begebe mich - wenn ich auf Arbeit gehe - in eine Scheinwelt. Ich weiß ganz genau meinen Ablauf. Er ist jeden Tag gleich. Früh anmelden, Mails lesen, Aufträge und Fälle ziehen und bearbeiten, Buchungen vornehmen, zwischendurch immer wieder Terrorisierungen vor Neuerungen, die am Arbeitsplatz eintreffen werden. Mails, in denen geschrieben wird, wie schlecht wir eigentlich alle seien...dafür arbeiten wir hart am Limit und bekommen mindestens 1-3x täglich nur scheiss Kommentare.
Sollte ich wirklich entlassen werden, wird es wohl auf das Ziel: Teamunfähigkeit hinauslaufen. Ich habe z.B. einen Termin schon abgesagt, an dem sich das ganze Team trifft, weil es im März und April (kurz nachdem ich krank war) Überstunden geleistet hatte, die ich gesundheitlich nicht ableisten konnte und ich zu dem Zeitpunkt ja meine Knochenfreilegung am Zahn hatte.
Ich kann da nicht und mich mit Frühstücksbrunch bewirten lassen. So etwas mach ich nicht. Aber solche Situationen werden sehr gerne von den Chefs für solche Statements genutzt...

Das Gefühl baute sich ja schon seit März auf, als ich dann wirklich nochmal mit Burn Out krank war. Danach fing es an. Und es ist - noch kann ich es belächeln - es ist so arm. Manchmal frage ich mich, warum ich da überhaupt noch hingehe. Ich mache dort stumpf meinen Job. Meine Pausen mach ich allein. Reden tue ich mit dem PC oder mit einigen Leuten vom Support oder Kunden, die ich meist immer sehr gut besänftigen kann. Aber das ist eher seltener. Ich arbeite in der Sachbearbeitung.

Ich will einfach nur den Vertrag. Einfach ein kleines Stückchen Sicherheit. Nur für den Anfang.
Weil ich eines weiß - ich will den Vertrag, koste es, was es wolle - und - ich will raus aus Berlin!
(verständlich, oder???)

Das will ich vermeiden und will es nicht mehr. Deswegen nun so.
Und den Krankenschein - den werde ich wohl nicht mehr bekommen. Ich geh trotzdem zum Arzt.
Wahrscheinlich - muss ein Urlaubstag dafür her, weil ich keine Fehlstunden haben will. Oder ich geh deswegen am Sonntag arbeiten. Toll!
Tja, so ist das hier in Berlin mit den Ärzten. Ich habe wie gesagt - die beste Ärztin gefunden, die es wohl geben mag, aber für mich sind das Belastungen, wenn ich unverhofft krank werde und vor verschlossener Tür stehe...weil - meinen AG interessiert das überhaupt nicht.
Deswegen mache ich am WE einen Brief für die Perso fertig. Damit sie wenigstens schon mal die Info haben. Ich habe - wie gesagt - keine Lust, mich immer und immer wieder dafür rechtfertigen zu müssen. Meistens - wenn ich dann mal wirklich diesen einen Tag krank bin, mach ich mir soviel Gedanken um das drumherum, das ich mich auch gar nicht davon erholen kann. Aber diesmal war es anders und entweder man nimmt das Schreiben an oder nicht...

Da fällt mir grad ein, ich muss sowieso zum Arzt, mir eine Überweisung für die Charite holen. Ich bin ja bald wieder fällig für die Neurochirurgie bzw. für die Radiologie...steht noch die Frage - stationär oder teilstationär? Nehme ich dafür Urlaub oder bin ich krank?..................

Ja, Respekt. Ein Wort, was mir momentan sehr zu schaffen macht. Was mir viele Gedanken bereitet...ein Wort, an dem ich arbeite. Und nicht nur ein Wort. Ich möchte es gern zeigen. immer in der Hoffnung und immer mit dem unguten Gefühl...das man mich vergisst...wirklich - einfach nur vergisst...

Ihr seht, es liegt noch sehr viel vor mir.

inwardly disintegrated

oder aber auch: Its Hurting for the First Time aus dem gleichnamigen Film: Liebe Deinen Nächsten

Wolfsheim - A million miles

Eine Million Meilen von hier
stehe ich und schreie
Nicht ein Gedanke, nicht ein Zweifel...

Ich sehe mich um, und nichts
was ich sehe ist wahr
Das ist alles andere als neu...

Reglos fühle ich den stillen
Regen hinab fließen
Der plötzliche Einbruch der Nacht tötet
das Licht, das sich danach sehnt zu sein

Ein unnötiger Schmerz...
den du unnötig erträgst
Bis du sehen kannst, dass es nichts gibt,
dem du widerstehen musst.


Wolfsheim - Its Hurting for the First Time - MyVideo


Ein Lächeln auf meinen Lippen, als ich das Video durch Zufall entdeckte...nichtwissend, was für ein Video dies ist und das es dies überhaupt gibt, von der Musik einfach nur schön; nein, ich entdeckte etwas darauf...was kein Zufall sein kann...

Krank

müde und nur noch einfach leer

Am Sonntag abend ist meine Welt zusammengebrochen. So richtig. Ein Gefühl von Panik und wiederum innerer Leere. Gefühlslosigkeit. Und vor allem: Hilflosigkeit. Ich möchte stark sein. Schaffe ich das?
Und die Frage nach dem Warum. Und mir immer wieder zu sagen: ihr geht es nicht gut. Überhaupt nicht. Ich mach mir Gedanken und auch Sorgen, ja.
Zu verstehen. Was ich ja eigentlich tue. Aber nicht immer miteinander zu vereinbaren ist.
Warum liegen Herz und Verstand soweit auseinander? Das macht es so schwer.

Das Kartenhaus fällt...so langsam aber sicher...

Ganz cool bleiben, dachte ich mir immer und immer wieder. Es ist gar nicht so dramatisch, wie es grad scheint. Alles ist gut und morgen ist wieder alles anders. Morgen stehst du auf und alles ist wieder so, wie es immer war. Also, schön ruhig bleiben. Keine unnötige Panik, wo keine sein muss. Alles nur ein böser Traum, wie ich ihn ja schon einmal hatte. Heute belächle ich diesen Tag mit dem Alptraum.

Dem war am Montag leider nicht so. Lächelnd bin ich aufgewacht, hab mich gefreut über den Sonnenschein und über den Tag, der so schien, so schön anzufangen. Aber dann merkte ich, da war ja noch was...und die Erinnerungen kamen wieder...grausam.

Nachts wache ich nun schon seit Samstag mit Zucken in den Beinen auf. Schmerzhaft und auch sehr unangenehm. Kaum in den Schlaf gefallen, werde ich wieder "wach gezuckt". Ich habe keine Ahnung, was es ist. Und dabei bin ich so müde. Habe ich es endlich geschafft, mein Kopfkino zwecks "Trennung" zu verdrängen, irgendwie, für Minuten um einschlafen zu können, schaffen es meine Muskeln wieder, mich aus dem Schlaf zu reißen. Ist das wieder weg, kommen wieder die Gedanken...an das, was war...und an das warum und sowieso...das macht mich fertig. KOPFKINO ohne Ende und es hört einfach nicht auf. Es geht einfach nicht aus dem Kopf, ist einfach da.
Gehe ich zum Arzt und lass mir was verschreiben, bevor es wieder so wird wie im März?

Am Dienstag öffnete ich noch morgens die Post von der Krankenkasse, die ich ja am Freitag zu Massen aus dem Briefkasten holte und sah u.a. die Rechnung meiner ehemaligen Zahnärztin. Super. Das nächste, worum ich mich kümmern muss. Eigentlich möchte ich jetzt nur noch meine Ruhe haben. Ich hab jetzt mit mir zu tun. Da möchte ich mich nicht noch mit solchen Mist befassen. Die anderen Briefe von der Krankenkasse waren glücklicherweise unwichtig.
Nach der Arbeit hatte ich noch einen Anruf von der KZV, Kassenzahnärztlichen Vereinigung, das ich mich nächsten Montag dort mal melden soll...nun gut...viel passiert seitdem nicht. Arbeiten gehen und danach ins Bett. Versuchen zu schlafen, was aber meist überhaupt nicht mehr gelingt.

Am Dienstag war es die Hölle auf Arbeit. Meine Arbeit umfasst seit Dienstag nun schon 6 Arbeitsgebiete und Aufgabengebiete und nicht meine eigentliche Haupttätigkeit. Ich krieg das echt nicht mehr rein. Soviel Input kann kein Mensch mehr behalten und erst recht nicht mehr, überhaupt nicht mehr aufnehmen.
Ich glaube, es weiß auch nicht wirklich jemand, was wir dort tun. Wichtig ist nur, das wir es tun. Und jeden Fall unterschreibe ich (muss ich) mit meinem Namen.
Workflow gibt es schon lange nicht mehr.
Und ich werde bezahlt wie ein Sklave.
Und alles ist selbstverständlich. Und wenn ich dann mal in die Personalabteilung gehe, weil die Hälfte meines Geldes nicht stimmt, wird dort auch noch Fresse gezogen. Die wissen ja noch nicht einmal, wie man Zeugnisse schreibt bzw. können keine Vorlagen dafür vorbereiten. Ich nehme morgen eine Vorlage mit (wo auch die Ausübungsart darauf steht, weil - die weiß man ja nicht...) und geb das mal so weiter, damit es evtl. in der Personalabteilung landet und man mal ordentliche Verträge oder Zeugnisse machen kann. Ich bestehe nämlich auch auf das eine oder andere....
Das ist alles so ziemlich traurig...aber bei der Stellenbesetzung war es bestimmt wichtig, das diese Leute Studierte sind...tzze...

Heute, tja, heute habe ich etwas gemacht, was ich so von mir nicht kenne. Meine Nacht besteht ja meist nur noch aus 1 bis höchstens 3 Stunden Schlaf. Das ist auch nicht mit Schlaf nachzuholen, wenn ich von der Arbeit komme. Ich hab es seit Sonntag auch nicht geschafft. Ich war nicht in der Lage, aufzustehen. Auf der Arbeit anzurufen. Zu sagen, das ich nicht zum Arzt gehen kann? Und das es erst morgen geht und das auch erst nach der Arbeit, weil meine Ärztin so komische Öffnungszeiten und Behandlungszeiten hat mit Voranmeldung und haste nicht gesehen und sowieso und bla...ich weiß, das es meine Arbeit ist, die mir ja auch auf der einen Seite natürlich ziemlich wichtig ist...aber...es ging heute einfach nicht mehr...ich habe eigentlich den ganzen Tag nur im Bett gelegen, richtig schlafen konnte ich aber nicht. Trotzdem habe ich das Gefühl, mich etwas erholt zu haben, es tat schon gut; fragt sich nur, für wieviele Tage. Vielleicht ja auch nur für morgen. Egal.
Am Wochenende wollte ich evtl. zu meinen Eltern fahren. Ob mir das gelingt, ich werde sehen.

Eigentlich möchte ich dort mal ein wenig Ruhe haben, meine Ma spannte mich aber schon wieder ziemlich ein, obwohl ich ihr mitteilte, das ich mich einfach nur ausruhen will und auch nichts weiter dazu sagen möchte. Ich werde nochmal mit ihr telefonieren und wenn sie es nicht versteht, bleibe ich in Berlin.

Eigentlich müsste ich jetzt bis zu Ende Juni hier voll durchziehen. Vielleicht ist mein Vertrag mit dem heutigen Tage auf Pfutsch. Keine Ahnung. Aber ich habe auch keine Lust, auf Arbeit zusammen zu brechen. Das lohnt nicht. Entweder wollen sie mich oder nicht. Aber zusammen reißen will ich mich jetzt schon und zusehen, das ich irgendwie hoch komme. Das muss irgendwie klappen. Noch 2 Tage arbeiten sollte wohl zu schaffen sein. Daher gehe ich jetzt auch ins Bett.

Lichtblick über Berlin.................? ! !...............

vorbei...

ist der Urlaub...

Über meinen Urlaub möchte ich nichts schreiben, falls Interesse besteht. Das gleich mal vorneweg.
Aber ich habe ihn sehr genossen!!!

Mein Gott, bin ich fertig. Das ganze WE nur vor dem PC gesessen, die ganze Nacht nicht geschlafen..wenns hoch kommt, eine Stunde? Und das immer im ca. 10min. Dämmerzustand?
Ich hab total Kopfweh und bin total fertig. Schon 2 Tabletten heute. Wobei das noch wenig ist...Aber ich befürchte, wenn ich zu zeitig ins Bett gehe, das ich dann wieder nicht schlafen kann.
Ich hatte heute meinen ersten Arbeitstag. Grauenvoll kann ich nur sagen! G R A U E N V O L L !!!

Dann gab es noch ein Ereignis auf Arbeit, was ich hier nicht schreiben kann, aber ich war entsetzt. Irgendwie wissen wir es ja alle, aber heute hatte ich die Liste v o r meinen Augen. Mein Name war auch mehrmals aufgelistet. Es wird irgendwie immer mehr. Das hält doch echt kein Schwein mehr aus.

Wie es ausschaut, wird mein Vertrag wohl verlängert. Oder vielleicht doch nicht? Aber solange ich nichts schriftlich in den Händen halte...danach stehen mir alle Wege offen.
Aber der Vertrag wäre gut. Ich brauch diesen unbedingt. Ich muss unbedingt meine Reha bekommen, sonst dreh ich am Rad. Ich merk das jetzt schon.
Momentan habe ich echt etwas Angst. Das sich das alles wiederholt. Gut gehts mir gerade nicht, stürz mich in die Arbeit und versuche mich abzulenken. Scheisse.
Ich müsste eigentlich mal die Post von der Krankenkasse öffnen und noch Schriftkram erledigen...das mach ich wohl morgen...morgen, morgen, morgen...ich muss auch eigentlich zum Arzt, ich brauch nen Termin fürs Krankenhaus. Für Juni noch oder Juli. Stationär diesmal. Ich bin wieder mal nur gestresst von solch ätzenden Arzt- oder Krankenkassenbesuchen. Ich mag das einfach nicht mehr.
Und ich merk grad, das ich voll die Schreibblockade habe. Also, bis die Tage wohl mal.

Das ist bzw. war mein Blick von Schloss Drachenfels.
Auf Bonn.
Nur die Drachenburg ist nicht mit drauf.

Das Restaurant darunter unter dem Drachenfels - wird - so habe ich gelesen - abgerissen, weil es das Bild so verschandelt...und das stimmt wirklich. Wer mal eine Rheinfahrt gemacht hat und an Königswinter vorbeikommt, wird wissen, was ich meine...jaja, das Rheinland....

2 years - in memory

for Susan

CHRISTINA AQUILERA - HURT



Es war Susans Lieblings Song
CHRISTINA AQUILERA - VERLETZT
===========

Es ist, als wäre es gestern gewesen,
als ich dein Gesicht gesehen habe.
Du sagtest mir wie stolz du bist,
aber ich ging weg.
Wenn ich nur gewusst hätte,
was ich heute weiß…

Ich würde dich in meine Arme nehmen,
Ich würde die Schmerzen wegnehmen,
Danke für alles was du getan hast!
Vergebe alle deine Fehler
Es gibt nichts was ich nicht tun würde
Um deine Stimme noch einmal zu hören
Manchmal will ich dich anrufen
Aber ich weiß, du wirst nicht da sein.

Tut mir leid dass ich dich verantwortlich machte
Für alles, was ich nicht tun konnte
Und ich habe mir selbst wehgetan, als ich dir wehtat

An manchen Tagen fühle ich mich innerlich zerbrochen,
Aber ich werde es nicht eingestehen!
Manchmal will ich es nicht zeigen...
Weil du es bist, den ich vermisse!
Und es ist so schwer auf Wiedersehen zu sagen
Wenn es dazu kommt

Würdest du mir sagen dass ich falsch war?
Würdest du mir verstehen helfen?
Schaust du zu mir herab?
Bist du stolz darauf wer ich bin?
Es gibt nichts was ich nicht tun würde um
Nur noch eine Chance zu haben!
In deine Augen zu schauen und zu sehen, wie du zurückschaust

Tut mir leid dass ich dich beschuldigt habe
Für alles, was ich nicht tun konnte
Und ich habe mir selbst wehgetan als ich dir wehtat

Wenn ich nur noch einen Tag hätte
Ich würde dir erzählen wie sehr ich dich vermisst habe seitdem du nicht mehr da bist

Es ist gefährlich
Es ist so daneben zu versuchen die Zeit zurückzudrehen

Tut mir leid dass ich dich beschuldigt habe
Für alles, was ich nicht tun konnte
Und ich habe mir selbst wehgetan als ich dir wehtat

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Irokesenschnitt...

Depeche Mode und Vorfreude auf den Urlaub

Ich glaube, es ist nicht beschreibbar, wie sehr ich mich auf unseren Urlaub freue. Gutes Wetter ist angesagt. Warmes Wetter. Viel Sonne. Das ist gut für die Seele. Ich lass mich also überraschen, vor allem aber freue ich mich auf das Depeche Mode Konzert am 5. Juni. Ja, ich werde zum ersten Mal dabei sein. Ich hatte es zwar schon nicht mehr für möglich gehalten, einmal in meinem Leben diese Band noch zu sehen, aber auch Kindheitsträume können wahr werden ;o)

Blick auf Schloss Drachenfels und Bonn
Foto: Matthias Buehler

Natürlich schrieb ich ja im letzten Post, das ich meinen ganzen Papierkram schon geschafft habe, allerdings muss ich ja von der Steuer noch den ganzen Kram kopieren..und da ich das aus Zeitgründen nicht geschafft habe, bin ich dabei, es zu scannen. Eigentlich dachte ich ja, ich schaff das alles heute noch, weil - dann ist wirklich finito. Aber..ich muss ins Bett. Den Rest schaffe ich dann morgen noch und dann kann das Ganze am Montag in die Post.

Sage und schreibe 6 Briefe im DIN A 4 Format (Anträge mit jeweils mehr als 20 Seiten pro Brief...) und unzählige Briefe noch, die hier meinen Fußboden füllen. Nun könnte man meinen, alles Sachen, die lang aufgehoben sind...nicht ganz...irgendwie kam alles, ausser der Steuer alles mit einem Mal. Und auf Grund dessen, das ich in den Urlaub fahre und das ganze Zeug dringend ist...hatte ich leider die Qual der Wahl... Ich frage mich, ob sich der ganze Aufwand dann überhaupt gelohnt hat.
Naja, ich lass mich mal einfach überraschen.

Dann war ich heute noch beim Friseur, ich wollte mir die Haare wieder so machen lassen, wie im Dezember kurz vor der OP. Zum Glück hatte ich davon Fotos. Beim Friseur selbst fragte man mich, ob ich wieder so einen Irokesenschnitt haben möchte...ich war ziemlich verduzt...das ist doch kein Irokesenschnitt... Vonns, Du hast mich doch Ende Dezember gesehen, oder? Hatte ich nen Iro? Mein Gott, das wäre fast in die Hose gegangen, die hätten mir glatt einen verpasst. Aber zum Glück ist nochmal alles gut gegangen ;o)
Montag hab ich nochmal nen Stresstag. Da hab ich noch wahnsinnig viele Sachen zu erledigen. Ich hoffe, das ich nicht aus meinem Zeitplan komme, sonst wird es echt eng. Es ist jetzt schon ziemlich ätzend.

Ich bin froh, wenn ich Dienstag früh im Zug sitze...und dann werde ich nur noch ankommen... ANKOMMEN. Ein Wort, noch nie so gefühlt wie bei diesem Gedanken; wenn ich es schreibe, ich die Augen zu mache und in mir Erleichterung aufkommt...

Foto: Bernhard Plank

Dafür bin ich Dir sehr dankbar und werde es auch immer bleiben !!!

STEUERERKLÄRUNG 2007 !!!

Kein Tag zum Ausruhen...Steuererklärung, Dokumente archivieren, Anträge stellen u.u.u.

Heute habe ich endlich mal das gemacht, was ich schon hätte seit Moooonaten, teilweise sogar schon vor nem Jahr hätte machen müssen...der freie Tag bot sich ganz gut an, und auf der anderen Seite...hat es sich so angehäuft...wenn ich jetzt an heute morgen denke, hätte ich nie gedacht, soviel zu schaffen und bin echt stolz, das durchgezogen zu haben.
Ein Schriftverkehr habe ich allerdings nicht geschafft, aber auf Grund der fortgeschrittenen Uhrzeit ziehe ich das jetzt nicht mehr durch. Außerdem bin ich groggy und geh jetzt schlafen.
Ich muss morgen früh raus, letzter Arbeitstag vorm Urlaub! Nachdem ich letzte Nacht wieder einfach so auf dem Sofa eingeschlafen bin und ich heute morgen mit Kopfschmerzen und Jeans aufgestanden bin...jaja...TV lief auch noch...habe ich mich doch ziemlich schnell gefasst und den Tag früh angefangen. Ging aber auch nur dank ner Tablette :/ Von der Steuererklärung, über Arztberichte, Mietunterlagen, Unterlagen der Krankenkasse und sonstiges, einscannen, in PDF dokumentieren u.u.u.
Ich habe - wenn ich es mir so überlege - heute 12 Stunden gearbeitet. Mit Abzügen von Pausen und so: 10 Stunden!

Es ist egal - ob am PC oder handschriftlich...
...ich war froh, heute nicht per Skype telefoniert zu haben..
...mein Zimmer ähnelte einer Verwüstung...!

Die Steuererklärung war ja das Highlight, vor allem, weil ich die WISO-Software zum ersten Mal hatte...aber - sie ist fertig!!! ENDLICH !!!

So, ich werd dann mal ins Bett gehen und von Formularen träumen................Gute Nacht!

Ach ja, Vonns - mach doch mal deinen blöden AB aus und geh ans Tele ;o)

Eiskalt erwischt...

...hat es mich wieder mal...

Nachdem das Wochenende ganz gut vorüber ging, ich mich wirklich erholte, mal wirklich was für mich getan hatte und ich in der Hoffnung war, mich erholt zu haben, merkte ich Montag früh schon, wie sich ein Kopfschmerz einschlich. Ich ging aber am Montag arbeiten.
Die Klimaanlage war kaputt, zudem kam ein ätzender Geruch im Großraumbüro hinzu. Der Tag war Horror. Es funktionierte von allen Systemen, mit denen ich arbeitete - NICHTS! Niemand mehr sollte mich ansprechen!
Ein Anruf bei meiner Krankenkasse brachte noch das I-Tüpfelchen. Ich wollte nun endlich wissen, ob mich mein zukünftiger Zahnarzt nun endlich behandeln darf, da es dringend notwendig ist.
Sie werden mich zurück rufen, meinte die völlig lustlose, genervte Stimme am anderen Ende. (irgendwie kommen mir solche Aussagen bekannt vor...) Sie haben sich natürlich nicht gemeldet. War ja klar. Solche Versprechungen kenne ich zur Genüge...

Völlig entnervt ging ich nach Hause. Dort erwartete mich eine sehr liebe Überraschung. Das war wirklich gut für die Seele. Ein Päckchen von meiner Freundin.
Ich telefonierte abends noch kurz mit ihr, kurz, danach schlief ich sofort und so - wie ich war - auf dem Bett ein. Wachte nachsts irgendwann auf. Machte bei mir alles aus, machte mich fürs Bett fertig um dann am nächsten Tag 6 Uhr aufzustehen...

Der nächste Tag war vergleichbar mit dem 2. April 2009. Ich wusste echt nicht, ob ich für den Tag geboren war, um mir meinen Kopf wegsprengen zu lassen. Mir war wieder schlecht und schwindelig und diesmal fackelte ich nicht lange. Ich blieb zu Hause.

Ich weiß nicht, ich habe seit Montag nur geschlafen, geschlafen, geschlafen. Ich kann die Stunden kaum noch zählen. Ich schlafe einfach nur noch. Ich höre keine Telefone, SMS-Mitteilungen, nichts.
Tja ich musste zur Vertretung, weil meine Ärztin im Urlaub war. Als ich bei der Vertretung war, offenbarte man mir, das die Praxis zu sei...

Zu Hause angekommen, hatte ich Post. Von der Krankenkasse. Ablehnung.
Ich solle doch meiner damaligen Zahnärztin einräumen, die Krone richtig einzusetzen.
Das dumme ist nur, für sie war der Fall abgeschlossen. Soll ich zu Allah beten oder was?
Ich habe schließlich meine Email, die ich an die Krankenkasse schickte, weitergeleitet an die Kassenärztliche Zahnversicherung oder wie das heißt.
Ich war nämlich letzte Woche bei meinem neuen Zahnarzt, um es wenigstens mal röntgen zu lassen, dabei wurde festgestellt, das der Zahn noch kariös ist. Aber auch das interessiert nicht die Krankenkasse. Ich soll jetzt noch nen Formular ausfüllen, damit die das prüfen können.
Wenn ich nächste oder übernächste Woche in meinem Urlaub Zahnschmerzen bekomme, wird mich KEIN Zahnarzt behandeln und behandeln dürfen!
Ich sage nur: Deutschland!

Mir wurde schon empfohlen, einen Rechtsanwalt einzuschalten. Nur - woher?! Mal schauen.

Egal. Jetzt kommt erstmal der Urlaub, für mehr hab ich auch nicht mehr viel Kraft.
Ich jedenfalls gestern wieder nach Hause, weiter Ruhetag eingelegt.
Heute zur Arbeit, die Sachlage kurz erklärt, früh zum Arzt, ich musste sogar noch in die Sprechstunde, dann schreibt mir der Arzt für gestern die AU...ich komme in der Firma an und sehe, dass da auch der 20.5.09 drauf steht. Ich bin kurz vorm: "Ins Essen brechen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Ab zur Perso, ich darf auf Arbeit bleiben, muss aber am Freitag die Korrektur vom Arzt vorlegen.
D.h. ich muss deswegen ne Stunde später anfangen, weil der Arzt nicht eher aufhat und darf deswegen am Freitag bis 17:30 Uhr arbeiten.
WUNDERBAR!!!

Was ich heute noch mache? Ich schau gleich mal, ob ich Vonns erreiche, ansonsten werde ich wohl gleich schon wieder in meinen Tiefschlaf fallen...ich bin echt sowas von fertig...

Der Knallfrosch hat sich verkleidet...

letzte Woche vorm Urlaub..

..ich brauch ihn dringend!

Nachdem ich nun endlich wieder eine Woche geschafft habe, bin ich froh, das Wochenende ist. Ich glaube, noch einen Tag auf Arbeit würde ich nicht schaffen.
Die Woche war quälend, schwer, ging wirklich an meine Grenzen. Und nächste Woche muss ich wirklich mal versuchen, etwas entspannter zur Arbeit zu gehen. Ich möchte nicht, dass ich völlig fertig in den Urlaub starte. Dafür ist er mir viel zu wichtig!!!

Seit gestern nehme ich nun endlich auch mal die Hevert-Tropfen. Ich habe das Gefühl, sie helfen etwas? Mal schauen. Sie muss man sicherlich länger nehmen, um sich davon ein Bild machen zu können.

Und ich freue mich schon so auf meinen, unseren Urlaub. Das kann sich wahrscheinlich niemand vorstellen...Eine Woche muss ich jetzt noch schaffen, dann ist erst mal für 2 Wochen Ruhe.

Momentan belastet mich, wie schon im letzten Post beschrieben, meine alte Zahngeschichte. Gestern habe ich meine Krankenkasse darüber informiert und über die ganze Sachlage in Kenntnis gesetzt. Ich bin echt gespannt, was sich daraus entwickelt und ob mein jetziger Zahnarzt laut Gesetzesgebung in Deutschland mit der Behandlung fortfahren darf oder ob es ihm verboten wird...dann habe ich wirklich ein riesengroßes Problem, an dass ich jetzt überhaupt nicht denken mag...nicht im geringsten!!!

Auf Arbeit wird es gerade immer stressiger. Vielleicht liegt es aber auch daran, weil ich momentan mental etwas k.o. bin.
Schauen wir mal ;o)

..müde..und ziemlich groggy...

vom Alltag

Da bin ich mal wieder. Momentan hab ich wieder so eine Zeit, wo ich nichts mehr hinbekomme.
Arbeiten gehen, nach Hause kommen und schlafen, zwischendurch mit meiner Freundin telefonieren, das wars.

Der gestrige Tag war besonders schlimm. Da kamen wieder so Gedanken hoch...wie es im Februar anfing...dabei ist bei mir eigentlich alles bestens. Nichts könnte schöner sein, als jetzt mein Leben zu leben. Ich habe bald Urlaub, da möchte ich mich gut fühlen. Da möchte ich, dass es mir so richtig gut geht und die schöne Zeit genießen.
Daher werde ich jetzt wieder mal ein wenig kürzer treten. Mir für jeden Tag was vornehmen und das auch zu schaffen.
Ich habe das Gefühl, es schleicht sich wieder ein. Ich muss meinen Rhytmus umstellen. Ganz dringend. Ganz schnell, bevor ich wieder diesem Kreislauf verfalle.
Morgen hab ich wieder einen Zahnarzttermin, meine Kieferknochenöffnung scheint endlich geheilt zu sein. (siehe Bloggereinträge vom Februar)

Es nervt. Deswegen werde ich wohl erst am Donnerstag einkaufen gehen? Irgendwie geht immer nur ein Termin nach Arbeitsende. Dann bin ich so fertig....
Dann habe ich mir heute meine Ergebnisse vom großen Blutbild abgeholt, alles soweit in Ordnung.
Aufatmen.
Nun gut, ich werde mich dann mal fürs Bett fertig machen, ich habe Frühschicht und momentan bin ich echt nicht gut drauf auf Arbeit...das geht so auch nicht. Das macht den Tag auch nicht besonders schöner. Bis später

Krankengeld und Reha...

Nachdem nun das schöne Maiwochenende vorbei ist, muss ich mich mal wieder meinem Alltagskram widmen. Und ich hab noch ne Menge Büro/Behördenkram, den ich mal endlich erledigen muss....

Letzte Woche bekam ich einen Schock, als ich nur die Hälfte meines Gehaltes auf dem Lohnstreifen sah. Meine Krankenkasse hatte vergessen, mir mitzuteilen, das ich für März Krankengeld bekomme...ganz toll! Da gab es dann einfach mal im Mai nicht so viel Geld...ist ja auch nicht schlimm...
Es waren jetzt schon öfter Schwierigkeiten mit meiner Krankenkasse, verstärkt seit meiner Diagnose. Da hab ich mir wirklich schon überlegt, ob ich sie nicht wechseln muss. Ganz schlechter Service. Wirklich, vom Feinsten!
Und das vor dem lang ersehnten Wochenende!!!!

Nicht genug, das ich am Donnerstag frei nehmen musste und somit schon evtl. eher ins Wochenende hätten fahren können...aber das Ticket war ja nun schon gebucht....
Nein, somit war ich nun auch noch vor dem Wochenende gezwungen, zur Krankenkasse zu fahren um die Sachlage zu klären. Eigentlich hatte ich ja nen freien Tag...ich war ziemlich sauer.
Ich war ja wirklich überzeugt, das bei meiner Firma ein Fehler vorlag, aber ich bekomme wirklich Krankengeld.

Mein Rehaantrag habe ich am Wochenende mit meiner Freundin endgültig fertig bekommen (ich danke Dir nochmal sehr dafür!!!) und irgendwie schein ich das endlich abgeschüttelt zu haben...das war mir ja auch ziemlich zur Last geworden. Einfach nur noch ätzend.
Zum Doc muss ich trotzdem auch noch. Ich möchte mir endlich mal ein Blutbild machen lassen, da evtl. doch noch nicht alles in Ordnung ist. Das steht dann nächsten Montag an.

Ansonsten denke ich, muss ich mal wieder ein paar Arzttermine planen. Bock habe ich ja nicht, aber:
Wat mutt, dat mutt!
Leider.
So, ich werde mir jetzt erstmal was zu essen machen und im Anschluss wohl noch etwas fonen ;o)
Ach ja, wen´s interessiert: Es gibt Maultaschen :)

Der Rhein brennt....

am 2. Mai 2009 in Bonn...

Am Wochenende war ich wieder mal in Bonn.
Nachdem ich mir endlich mal die Stadt anschauen konnte, die nach ersten schlimmen Erwartungen total schön ist, stand am Abend noch dieses total schöne Event an: Rhein in Flammen!
Die Altstadt hat wirklich was herzugeben bzw. ist es die City. Wir hatten wirklich sehr schönes Wetter, waren etwas shoppen und schön spazieren.

Ja, Bonn hat Charme!!! Und das nicht unerheblich! Mich kann man eigentlich ziemlich schlecht gleich vom ersten Augenblick an beeindrucken. Bremen hatte auf mich auch so eine Anziehungskraft..naja...eben mit Berlin überhaupt nicht zu vergleichen.
(übrigens, Bonn hat den leckersten Baumkuchen!!!)

Foto: Michael Sondermann

Herzen in Flammen

Finale

Ich war mit meiner Freundin dort. Ein unvergessliches Erlebnis. In den Rheinauen war großes Volksfest. Leider konnten wir nicht so gut bzw. fast gar nicht die Musik hören, dafür fand ich es umso imposanter, das Feuerwerk durch die vielen Berge um den Rhein noch intensiver hören zu können.

Das war schon großartig und schön...auch mit ihr dort gewesen zu sein...

Auf der Rückfahrt standen wir über eine Stunde im Stau. Da ist es auch mal ganz angenehm, wenn im Stau vor unserem Auto auf einmal eine VW-Bus-Tür aufgeht und die gesamte Münchner Freiheit-Truppe erst einmal genüsslich vor unseren Augen eine Zigarette qualmt ;o)
...sowas gibts wahrscheinlich nur in Bonn....

Münchner Freiheit in Bonn:

Die längste Liebesbotschaft der Welt

kommt aus Berlin

In der letzten Woche ist nicht wirklich viel passiert. Ich war arbeiten - durchgängig die ganze Woche und bekomme langsam das Gefühl, dass es wieder vorwärts geht.

Ein sehr schönes Gefühl. Berlin sieht auf einmal ganz anders aus.
Am Donnerstag war ich nochmal bei meiner Ärztin, der Rehaantrag wurde nun endgültig gestellt. Nächste Woche Dienstag oder Donnerstag muss ich nochmal zum Blutabnehmen.

Evtl. werde ich morgen mal anfragen, ob ich ab Mai später zur Arbeit gehe. Wir haben in einem kleinem Maße Gleitzeit, vielleicht kann ich ja von 9 bis 18 Uhr arbeiten gehen.
Am Wochenende habe ich eigentlich nichts gemacht. Etwas Frühjahrsputz, das musste mal sein. Meinen neuen VAIO kennen gelernt und gefaulenzt.

Ach ja, Berlin hat mal wieder ein neues Event: Erleben, was verbindet! Natürlich musste ich auch was posten :) Ich bin echt mal gespannt, ob es auf dem Telespargel zu sehen ist!!!!

Frühling(sgefühle) in Telekom-City

oder auch eine kleine Liebesgeschichte, die aber für "UNS" bleibt

Heute habe ich mich mit Special K ;) - Name von der Redaktion auf Wunsch verändert - getroffen.

Zum ersten Mal trafen wir uns Ende März. Wir wollten uns gemeinsam die Annie Leibowitz Ausstellung in Berlin anschauen.
Da ich an diesem Tag noch Urlaub hatte, holte ich K. vom Airport Tegel ab (das war im Nachhinein gesehen, schon ziemlich spannend...)
Der Tag wurde wirklich schön. Nach der ganzen Urlaubswoche, wo nur Regen und Schnee fiel, zeigte sich an diesem Dienstag der Tag von seiner besten Seite. Wir hatten wirklich einen wunderschönen Tag. Und auch der nächste und übernächste Tag sollte so werden...und wurde es natürlich auch...

...ich dachte mir, so muss es sich mit 15 angefühlt haben..aber mir war es egal. Mir war egal, was um mich drumherum geschah. Alles war unwichtig, nur sie....gegen den Rest der Welt!

Ende vorletzter Woche brachte ich sie zum Airport zurück...ihr Flieger ging...das war schon heftig.

Aber...von jetzt an heißt es: Berlin - Bonn bzw. Bonn - Berlin...

Das Osterwochenende rückte näher. Ich buchte also ein Ticket nach Bonn und fuhr am 9. April abends noch nach der Arbeit rüber. Die Zugfahrt war grauenvoll, wollten die vielen Stunden doch nicht vergehen...Gegen Mitternacht kam ich endlich an und da stand sie....
...fast übersehen hatte ich sie...die kleine Blonde ;)

Wir hatten ein wundervolles Osterwochenende. Mir ging es lange nicht mehr so gut, wie bei ihr. Mit ihr. Der Frühling war da.
Ich holte mir meinen ersten Sonnenbrand auf dem Balkon beim Frühstück.

Das, was ich bisher von Bonn gesehen habe, hat mich stark beeindruckt. Wir waren am Rhein spazieren bei Sonnenuntergang, erlebten das erste Frühlingsgewitter.

Ach ja, ich muss ja nicht schreiben, wie es ist, wenn man verliebt ist :)
Auf jeden Fall werden wir noch eine Menge mehr erleben und darauf freue ich mich schon, egal ob uns 600 km trennen bzw. entfernen.

Ich habe noch keine Ahnung, ob jetzt vieles anders wird, auf jeden Fall werde ich meine Reha beantragen und das versuche ich in Bad Godesberg.

Morgen muss ich meinen Reha-Antrag noch ausfüllen, am Donnerstag muss ich wieder zum Arzt. Ich werde meine Ärztin mal darauf ansprechen. Aber wahrscheinlich kann sie das auch nicht beeinflussen.
Sollte das mit Bad Godesberg aber klappen, wäre das echt total toll.

Heute (14. April 2009) bin ich zum ersten Mal wieder arbeiten gewesen und es war schon schwierig. Aber was schrieb ich mal: Geduld!

So, ich werde mich dann mal ins Bett verabschieden. Bis die Tage...

Schattenland

König der Löwen - Schattenland


Ein Lied, was mich nun schon seit September 2008 begleitet, wenn ich immer wieder von Bremen Abschied nehme.
Ein Lied, für mich geschrieben.
Ein Lied, das in Worte nicht ausdrücken kann, was es in mir auslöst.

Frühling - Wer Schmetterlinge...

Wer Schmetterlinge husten hört, Wolken schmeckt, den Regenbogen riecht, spürt vielleicht den Frühling schon kommen.



Gestern war der Kindergeburtstag von Lia. Es war total schön und noch nicht einmal wahnsinnig anstrengend, wie ich erst dachte. Mein Gott, wie Kinderaugen leuchten können, obwoh Lia bestimmt nicht verstand, warum sie Kuchen essen durfte, bzw. so viel Geschenke aufmachen durfte. Was sind überhaupt Geschenke? Warum freuen sich alle so? Alle Aufmerksamkeit bitte auf mich :) Schön. Und ich habe wirklich gute Fotos machen können.

Heute ging es ja wieder nach Berlin zurück. Erst dachte ich - durch Langenhagen gibt es wie angekündigt auch Verspätungen auf den ICE Strecken Hannover/Hamburg, aber ich wurde glücklicherweise verschont. 9 Fliegerbomben wurden entschärft. Das ist echt der Hammer.

In Berlin angekommen - die Wohnung total kalt. Auch jetzt noch, obwoh die Heizung schon seit Stunden an ist...duschen geh ich wohl nicht mehr, es ist zu kalt. Lieber gleich nur ne Wärmflasche. Ich versteh das nicht. Kann sein, dass es auch daran liegt, das ENDLICH mein Nachbar unter mir in dieser Woche ausgzogen ist. Und ich es zum Glück auch nicht mitbekommen habe.

Ja, ab morgen soll ja Frühling werden. Ich lass mich überraschen. Morgen hab ich noch ne Menge zu tun. Ab Mittwoch geh ich ja wieder arbeiten.
Ich bin total fertig heute. Keine Ahnung warum. Gute Nacht!

Fotostrecke Bremen

Abschied von Bremen und von Vonns

im Dom Bremen

...einfach eine Kerze anzünden im Bremer Dom...

...ich weiß jetzt, für wen ich die Kerze angemacht habe...
...für eine verstorbene Freundin von T. ...
...was ich einen Tag später erfuhr...

Böttcherstraße

Roland auf dem Marktplatz (Domsheide)

Überseemuseum Bremen am Bahnhof

seitlicher Bahnhofseingang Bremen

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weitere Bilder folgen

Bremer Fotos und Männersache

am Donnerstag

Gestern hatte ich mich ja vom Fotoclub aus verabredet. Ich wollte ja nun endlich mal Fotos aus Bremen haben. Das Wetter spielte anfangs auch gut mit. 2 Leute sind gekommen, wir haben den Dom (Domsheide), die Bremer Stadtmusikanten, den Roland, das Rathaus, die Böttcherstraße fotografiert, waren im Schnoor-Viertel, in einer Kirche und zum Schluss noch im Dom.

Eigentlich muss ich mich echt schämen. Ich war in den ganzen Jahren nicht ein einziges Mal im Dom. Ich war überwältigt. Ich bin es noch. Ich habe dem Kirchenchor gelauscht, der gerade geprobt hat. Hab eine Kerze angezündet. Es war eine unbeschreibliche Stimmung.

Abends bin ich dann mit Vonns zur Waterfront gefahren. Die Waterfront ist jetzt das, was früher der Spacepark war. Was ich aber leider nicht kennen gelernt habe. Es ist architektonisch teilweise sehr schön gebaut.

Wir wollten uns ja Männersache anschauen. Was wir logischerweise auch taten. Es war jetzt nicht soo die Komödie, wie ich anfangs dachte, ich hatte mich auch in keinster Weise über den Film vorher informiert. In meinen Augen spielte sich da ein Leben des Mario Barth ab. Sein reales Leben??? Gute Frage!!!

Von meinen Fotos bin ich zufrieden. Es sind keine Knaller geworden. Aber für das Wetter und die Umstände doch ziemlich gut. Ich denke, ich werde die nächste Woche etwas Zeit mit Bildbearbeitung verbringen. Und dann u.a. auch hier noch einige Fotos aus meinem Urlaub einstellen.

Mein Zahn wird irgendwie auch nicht besser. Immer wieder mal Schmerzen und ich habe wieder ein ungutes Gefühl. Eigentlich muss ich einen Termin mit dem Zahnarzt machen. Und eigentlich weiß ich, das mein neuer Zahnarzt ihn wohl nicht behandeln kann - weil er noch nicht darf. Zu meiner alten Zahnärztin will ich aber nicht. Ich habe aber einfach keine Lust darauf, das die ganze Geschichte wieder von vorne anfängt.
Und ich muss mich aber bald mal entscheiden, bzw. vielleicht einfach mal zum neuen Zahndoc fahren, anschauen lassen und fragen, ob er irgendwas machen kann oder einen Tipp für mich hat. Dann muss ich mich eigentlich auch mal bei der Stelle melden, wo ich in Therapie soll. Hab ich auch noch nicht gemacht. Mir ist das mittlerweile irgendwie total unangenehm. Jetzt - wo es mir stellenweise wieder etwas besser geht, sage ich mir natürlich: "Wozu brauche ich das jetzt noch". Habe aber auf der anderen Seite Angst, dass es nach hinten losgehen kann.

So schnell können Horrormonate vergessen sein. Das ist heftig.

Meine Reha-Anträge sind auch noch nicht ausgefüllt. Da kann ich aber erst nächste Woche einen Termin mit meiner Hausärztin machen. Und eigentlich muss ich auch mal meinen Urlaub in der Firma anmelden. Die denken wahrscheinlich schon, ich will bis Juli keinen Urlaub machen. Ich krieg sowieso nur noch den Urlaub, wo freie Kapazitäten sind. Schon schlimm genug. Es ist schon wieder sooo viel, was zu machen und zu erledigen ist.
Am 1. April gehe ich wieder arbeiten. Ich bin gespannt, was es für Neuerungen oder auch Umstrukturierungen es im Betrieb gibt. Wie das so weiter geht.

Als ich gestern so nach dem Fototreffen allein durch die Straßen Bremens ging (Obernstraße, Sögestraße, Am Brill usw.) kam ich mir gar nicht fremd vor. Es war alles so vertraut. Ich überlegte und schmunzelte kurz, ob ich nicht einfach in die 2 einsteige und "nach Hause" fahre. Ich war danach total fertig. Im Kino hab ich mich nochmal etwas erholt. Aber das war schon ein Monstermarsch. Ich war fast 5 Stunden nur gelaufen. Nun gut. Weiter gehts.

Die Nordsee fällt ins Wasser...

Ja. Es schneit nämlich.
Im März! Somit werden wir heute nachmittag bzw. gleich zur Waterfront fahren. Aber so genau wissen wir das auch noch nicht. Ich geht jetzt erstmal duschen. Es ist kalt. Ich bin maulig.
Das wars für heute auch schon.

Grünkohl, Nordsee und Therapy

mit den Kranken Schwestern

Gestern haben wir nicht viel gemacht.

Früh wurde ich unsanft von Hundebellen geweckt, bin aber erst gegen 11 Uhr aufgestanden. Bzw. hab mir die Kleine ins Bett bringen lassen und noch etwas gekuschelt und gespielt.

Wir sind gegen Mittag noch kurz zu EDEKA neukauf gefahren. Und - wie in der Werbung: Lia hat am Wurststand eine Scheibe Wurst bekommen. Ich sage nur: 168 g.

Mittags bzw. nachmittags gabs dann endlich: Grünkohl! Herrlich! Leider werden wir heute wohl nichts davon abbekommen, da wir evtl. - wenn das Wetter mitspielt - nochhoch an die Nordsee fahren.

Gestern abend waren noch zwei Arbeitskollegen aus der Anästhesie von Vonns da. Magda und Janne? Ich hab den Namen schon wieder vergessen. Ätzend, ich konnte ihn mir von Anfang an nicht merken. Ja - und wir haben Therapy gespielt. Es war geil! Richtig geil!

Leider muss ich den Post beenden. Die Graphikkarte vom Laptop schein irgendwie kaputt zu sein...

Zwischenfall am ICE...Bremsen heiß gelaufen

und Geruch von Kabelbrand

So, nun bin ich ja schon einige Stunden "im Lande". Nachdem ich dann doch noch alles gepackt bekommen habe, habe ich mich auf den Weg zum Hauptbahnhof gemacht. Am S-Bahnhof Friedrichstraße dachte ich schon, ich mache alle..mit dem Gepäck...Treppen laufen u.u.u. Mein Gott, von durchtrainiert kann bei mir momentan wirklich nicht die Rede sein. Es ist echt erschreckend. Wahrscheinlich werde ich morgen meine Schultern nicht bewegen können.

Die erste ICE-Fahrt ging von Berlin nach Hannover. Es war der ICE nach Köln. Eine brütende Hitze!!! Die Frau neben mir beschwerte sich, meinte, das doch irgendwas nicht in Ordnung sei. Sie saß schon länger im ICE. Ich sagte ihr noch, das ich mich eigentlich freue, weil ich letztens so gefroren habe, das ich ja richtig krank im September wurde. Gleich vor Braunschweig bemerkte ich (und dann die anderen Fahrgäste) diesen beißenden Geruch von Kabelbrand. Und das war nicht wenig, das war enorm. Man mochte das schon gar nicht mehr einatmen. Aber es gibt ja auch nur noch Klimaanlage im InterCityExpres....
Wir informierten das Zugpersonal, die in dem Moment gerade vor Ort waren, diese aber sagten nur, das sind die Bremsen, es sei alles in Ordnung...gut, das ich noch ca. 2 Stunden in diesem ICE festsaß! Vor Hannover ist der Zug nur noch im Schritttempo gefahren - und auch so in den Bahnhof eingefahren. Ich bin nur raus. Aus Abteil 33 und dem Zug...und rein in den nächsten...

Ich finde das eine absolute Frechheit, erst werden die ICE´s generalüberholt nach diesen vielen Unfällen und dann so was. Und dann noch diese Verarsche, da wäre nichts. (gut, das Personal wird angehalten sein, nichts zu sagen...ich weiß ja...)

Aber ich bin mit dem nächsten ICE dann gut in Bremen angekommen. Ich habe die ganze Zeit mit mp3-Musik im Zug geschlafen. Es war ansonsten wirklich mal eine gute Zugfahrt - ohne Verspätung - außer diesem unangenhmen Zwischenfall.

Es ist hier ein Wetter zum Heulen. Sturm mit teilweise Graupelschauer und Dauerregen. Hier in Bremen würde man heute sage: es schifft ohne Ende..und das tut es echt!

Ich liege gerade in "meinem Bett", hab das Laptop auf meinem Schoß, was mit W-Lan ausgerüstet ist und die Übertragungsrate ist sehr gering... :(
Heute ist nicht mehr viel passiert. Wir haben (gegen meinen Willen) "Wer wird Millionär" geschaut. Es war absolut peinlich. Vor allem das letzte Paar - der Krankenwagenfahrer...wenn ich so etwas sehe, könnte ich nur noch k.... !
Es war so billig...

Morgen ist Spieleabend. Oder sagen wir mal: Krankenschwesterntreff *lol* Also ich meine schon Spieleabend in Form von Gesellschaftsspielen!!! Nicht, das ich mich hier etwas unklar ausdrücke...
Ist ja mal wieder genau das richtige für mich. Kann ich nicht auch mal Leute kennen lernen, die nicht Krankenschwestern sind??? :)
Ich muss jetzt schon lachen, weil ich genau weiß, wie dieser Abend verlaufen wird...herrlich!
Ich hab ja seit 1996 nur noch mit diesem Berufsbereich zu tun. Mal ganz grob gesehen.

Ja, in "Männersache" gehen wir übrigens. DER LÄUFT SOGAR SCHON IN BREMEN ;o) Das ist gebongt!
Mit Fotografieren und der Nordsee wird es wohl nichts, durch das Shietwetter. Dann gehts eben mal zum Shoppen. Muss auch mal sein.
Und eigentlich würde ich Manuela mal wieder sehen. Ich müsste ihr allerdings erstmal mitteilen, das ich in Bremen bin. Ich bin auch ein Depp...

Samstag ist Lias 1. Geburtstag, da ist hier Familienauflauf. Ich denke, da wird am Freitag ordentlich was zu tun sein. Wird schon ne große Feier für so nen kleines Gör. Dann sehe ich auch mal endlich Vonns Family und ihren Bruder wieder. Ich glaube, alle hatte ich nach 2003 nochmal kurz gesehen? Lang, lang ist es her...

Ansonsten hat mich der Tag heute mal wieder mit einem Lächeln begleitet. Es waren zwar nur Sekunden, aber es hat gereicht. (wenn es überhaupt reichen kann) Für den ganzen Tag und die nächsten? Geht ja irgendwie nicht anders...
Und damit werde ich jetzt einschlafen... Ich muss echt verrückt sein!

Good Sloop!

Bremer Wetter in Berlin

toller Urlaubsanfang

Nachdem ich heute glücklicherweise durch Vonn´s SMS wach wurde (eigentlich hatte ich ursprünglich den Wecker gestellt), bin ich gleich auf. Muss ja noch meine Koffer bzw. meinen Rucksack packen. Dann war hier DSL-Ausfall...ätzend...ich hab doch noch was zu erledigen....Gott sei Dank geht es seit ein paar Minuten wieder. Ich hatte das erst letzte Woche, also wenn das zur Gewohnheit wird...kündige ich! Es nervt!

Die Nacht war total stürmich - also windig, ich hab kaum geschlafen. Heute regnet es nun und ich stell mir die Frage, ob ich nun doch ganz andere Sachen mitnehme. Der Wetterbericht lässt auch nichts gutes erahnen. Es wird kalt.

Ich bin total müde. Aber ich fühle mich ganz fit heute. Doch, so langsam bekomm ich wieder Hoffnung.
Vielleicht kann ich im Zug nachher noch etwas schlafen. Wer weiß, wann ich heute abend ins Bett komme. Da hat man sich dann wieder so viel zu erzählen, das die Zeit wie im Flug vergeht.

Die 2 WebCam Bilder (Stand ca. 10:30 Uhr) lassen auch nichts Gutes erahnen. Wahrscheinlich regnet es überall. Kleiner Trost.

Und hoffentlich ist der ICE wie bei den letzten Malen nicht wieder so kalt. Heute fahre ich wieder die altbewährte Strecke - über Hannover. Das weckt Erinnerungen. Schon komisch, wenn man dran denkt, wie schnell die Zeit vergeht...
Mal schauen, was ich in Bremen so Interessantes erlebe, das ich das hier vermerken werde.
Ansonsten - bis die Tage!

HAVE A NICE DAY !

Post aus der Charite

..es war das Päckchen..wie schon geahnt..

Ja, ich habe nun meine 3-D Fotos aus der Charite bekommen. Eigentlich wollte ich sie auf CD haben, aus genau dem Grund, weil ich nicht wirklich weiß, wie man diese Bilder richtig einscannt.

Ich sehe nun zum ersten Mail meine beiden Coils. Und ich bin froh, mir nicht die Schädeldecke habe öffnen lassen. Es sitzt wirklich genau mittig im Kopf. Nee, das wäre mir dann doch zu riskant gewesen. Einige haben ja das "Glück", es ja direkt am Kopf sitzen zu haben, aber mitten im Zentrum? NEIN!

Ich habe es mal rot markiert, allerdings sind die beiden Spiralen auf dem Scan nicht wirklich zu erahnen. Man kann es auch vergrößern! Oben links und rechts stellen die Augen dar. Es ist also von oben aus zu betrachten.


Bei Googel hab ich mal noch eines rausgesucht, was diesem hier annähernd gleich kommt, damit Ihr Euch ein Bild von machen könnt:

Später melde ich mich bestimmt nochmal!

Bremen

rückt näher...

Heute ist nicht viel passiert. Ich habe meinen Hauskram gemacht und bin noch etwas einkaufen gegangen.
War dann noch bei meinem Hausmeister und es hat sich erst einmal herausgestellt, das nicht meine Nachbarin mein Päckchen vom 18.3.2009 angenommen hat, sondern das es ein Herr ist, der wohl nur nachts nach Hause kommt.
...und ich dachte schon, da liegt jetzt eine alte Dame tot in der Wohnung...die Fenster stehen nämlich schon seit gestern richtig offen...das hat mich dann heute doch beunruhigt...
Mein Hausmeister wird sich drum kümmern, das ich mein Päckchen bekomme, sonst muss ich mir was einfallen lassen. Auf jeden Fall wird er das nicht behalten!!!
Eigentlich wollte ich heute noch in die Charite, aber irgendwie gehts Nono nicht ganz so gut, wie ich dachte. Ich fahre morgen zu 19 Uhr hin. Mal schauen, wie es ihr so geht.
Mit Pia habe ich heute nach langem mal telefoniert, sie ist von Indien wieder zurück und fragte mich, ob ich Silvester nicht mit ihr in Heringsand (bei Norddeich) verbringen möchte...mit Yoga und so...naja, warum eigentlich nicht? Fotografieren könnte ich dann auch und die Seele mal richtig baumeln lassen. Mal schauen, was bis dahin mit Job und Wohnung hier in Berlin ist.
Mir geht es ja so langsam wieder besser. Aber wie gesagt, dezent wäre besser formuliert. Ich hoffe aber mal, das es jetzt wieder etwas bergauf geht. Ich spekuliere jetzt auch nicht mehr, in nehm den Tag jetzt so wie er kommt und umso besser er ist, umso glücklicher bin ich natürlich auch!
Mein Reha-Antrag kam ja nun auch, den werde ich im Urlaub ausfüllen und in der ersten April-Woche einen Termin mit meiner Ärztin machen, damit der Antrag schnellstmöglich weggeschickt werden kann. Ich bin ja echt gespannt!

Auch bin ich gespannt, was ich so in Bremen machen werde. Ich will am Montag eigentlich zwischen 16:30 und 17:00 Uhr in Bremen sein. Ich muss nur nochmal schauen, ob die Hamburger Strecke schon frei ist oder ob ich über Hannover fahre.
Ich habe einen Termin im Fotoclub gemacht, vielleicht findet sich ja der eine oder andere um ein paar schöne Fotos von Bremen zu machen. Die üblichen Tourifotos halt, ich habe ja - und das ist eigentlich ein ganz schlechter Witz - kein einziges Foto von Bremen...und dabei gibt es dort so wahnsinnig tolle Motive!!!
Und ich will ins Kino: MÄNNERSACHE ;o) Da kann ich auch nur mit Vonns hin. Mit ihr habe ich schon KEINOHRHASEN angeschaut. Jaja...damals war sie in Berlin und wir sind zum Potsdamer Platz gefahren...in der U-Bahn fiel Vonns auf, das meine Schuhe so komisch aussahen...tja, ich hatte ein paar schwarze und ein paar braune an :) Ja, das war schon geil. Unvergessen!
Der Film war so genial! Wir haben das Kino zusammen gegröhlt...ja, Vonns, mit Dir ist es so richtig geil, in Komödien zu gehen :) Diesen Film habe ich ganze 3x geschaut. Und ich bin eigentlich nicht der Typ, der sich Filme doppelt und dreifach anschauen muss. Ich habe gestern überlegt, ob ich wohl nicht nochmal Lust hätte, mir den Film anzusehen. Ja, hab ich!! ;o)

Im Mai gibt es glaub einen ganz guten Film: HELEN, den mag ich mir wohl sehr gerne anschauen. Mal schauen, ob ich jemanden finde, der mitkommt. Allein möchte ich in diesen Film bestimmt nicht ;o)



Und ich bin echt gespannt, wie sich Lia gemacht hat. Sie wird nächsten Samstag 1 Jahr alt. Ich bin gespannt auf die Geburtstagsfeier *g*

So, dann werde ich für heute mal das Licht ausmachen und mein Kopfkino mit in meine Träume nehmen.

FUNHOUSE

war Theater, (Selbst)Inszenierung ihrer Texte und Imagination pur

Ich weiß überhaupt nicht, was ich schreiben soll, so überwältigt war ich vom Konzert. Ein kurzer Blick in die Berliner Morgenpost umschreibt es erst einmal so:

Pink nimmt es in der o2 World mit Madonna auf
(Michael Hufnagel)

PINK IS BA CK
Pink ist nicht einfach nur eine Sängerin, sie ist ein Showstar. In der Berliner O2 World bewies sie das am Mittwoch einmal mehr. Umjubelt turnte und tanzte sie, räkelte sich auf der Bühne, provozierte und flippte aus. Das alles natürlich singend.

Einen Augenblick glaubt man, bei der falschen Veranstaltung zu sein. Was man da vor sich sieht, hätte man womöglich im Zirkus, nicht bei einem Popkonzert erwartet. Aber die Person, die in der ausverkauften O2 World in luftiger Höhe baumelt, ist keine Trapezkünstlerin, sondern eine der bekanntesten Sängerinnen unserer Zeit.

Alecia Moore alias Pink hat sich für ihre „Funhouse“-Tour wirklich einiges ausgedacht, unter anderem diese unglaubliche akrobatische Übung. Ein paar Hits, dazu ein Routineprogramm? Nicht mit ihr. Wenn man sieht, wie selbstbewusst und gekonnt Pink zu ihrem jüngsten Erfolgssong „Sober“ die Vorturnerin gibt, hat man sofort das Gefühl, dass es der amerikanische Star in punkto Extraklasse nun endgültig mit den Ikonen der Branche aufnehmen will – Madonna inklusive.

Höhenangst kennt Pink nicht. Wohl aber Liebeskummer. Im vergangenen Jahr Jahr wurde das Ende ihrer Ehe mit Rennfahrer Carey Hart vermeldet. Aber selbst ohne öffentliches Bulletin hätte man sich angesichts des Textes zu ihrer Nr.-1-Single „So What“ seinen Teil denken können. „Na und! Ich bin immer noch Rockstar, ich brauche Dich nicht. Und weißt Du was? Ich habe mehr Spaß“, heißt es da. Auf diesem Umstand fußt auch das künstlerische Konzept des Albums „Funhouse“. Songs und Show sind Teil eines öffentlich ausgelebten Verdrängungsreflexes. Je bunter, lauter und spektakulärer, desto besser.

Provozieren darf es auch gerne. Die fite 29jährige räkelt sich auf dem roten Sofa, betatscht sich und singt dazu „I Touch Myself“, eine Ode an die Selbstbefriedigung, die im Original von der australischen Band Divinyls stammt. Nicht wenige im weiten Rund der Mehrzweckhalle würden in diesem Moment am liebsten auf die Bühne springen und die einsame Powerfrau etwas trösten, aber da machen sich bereits versteckt durch das Sitzmöbel dringende Hände an ihren empfindlichen Stellen zu schaffen. Ein braves Abendprogramm sieht anders aus.

Die Choreographen haben wirklich ganze Arbeit geleistet. Zuerst wird Pink samt üppigem Kostüm mit allerlei Flatterkram per Seilzug in die Halle befördert. Die Musik bewegt sich zunächst etwas penetrant zwischen gemäßigtem Hardrock und bombastischem Pop. Wenig später folgt aber schon der erste Garderobenwechsel, nun erscheint die blonde Protagonistin als leicht bekleidete Dompteuse in Rot, während man sich langsam in Richtung R&B und Clubsound vorwagt.

Der Ereignisfaktor erhöht sich, weil sich Pinks musikstilistisches und darstellerisches Spektrum ständig erweitert. Sie kann richtig losrocken, gönnt sich bei einer Pianoballade aber auch mal eine Atempause. Ein Streichertrio gesellt sich dazu, wenig später weht bei einer Ballettdarbietung ein Hauch von Klassik durch die Halle. Pink ist mal Rockerbraut, mal Varietétänzerin, sie tritt barfüßig im Freizeitlook auf und kokettiert als laszives Luder. Gegen Ende gerät die Veranstaltung völlig außer Rand und Band. Kitsch und knallige Farben allenthalben, die Sängerin im Matrosenlook und dazu Queens „Bohemian Rhapsody“ als erstaunlich originalgetreue Kopie.

Den Durchbruch außerhalb der USA schaffte Pink 2001 mit „Lady Marmalade“. Den Song aus dem Soundtrack zum Film „Moulin Rouge“ hatte sie gemeinsam mit Lil’ Kim, Christina Aguilera und Mýa aufgenommen. Bisher hat Pink fünf Studioalben mit reichlich Eigenmaterial veröffentlicht. Trotzdem sucht sie live gern die Nähe zu Klassikern des Rock und Pop, so widmet sie sich „Babe, I’m Gonna Leave You“ von Led Zeppelin ebenso wie dem noch recht frischen Soulsong „Crazy“ von Gnarls Barkley. Das passt zum Oberthema Trennungsschmerz, zur Persönlichkeit der Sängerin und zu dieser aufwendigen und gelungenen Bühnenshow.

Dahinter verbirgt sich aber auch das Eingeständnis, dass ihrem Repertoire noch irgendwie etwas fehlt. Pink ist noch keine Braut für die Ewigkeit, ihr fehlt eben doch die Qualität und Strahlkraft einer Madonna. Aber immerhin: Mit ihrem grell kolorierten Auftritt zwischen Camp und Chuzpe hat sich Frau Moore schon mal als modernes Multifunktionsweib des Pop ins Spiel gebracht.

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Und soll ich mal was sagen? Ich könnte es nicht besser beschreiben.
Sorry aber ich bin seit gestern dermaßen sprachlos und kann kaum mein Kopfkino in Worte fassen.
Es war auch das erste Konzert, was ich in solch einer Intensivität erlebt habe!!!

Qualvoll

gestaltet sich die Woche.
Am Montag - wie schon geschrieben, war ich ja nun krank. Gestern war die Hölle. Ich weiß nicht, wie ich es beschreiben soll, aber ich sah dermaßen schlecht aus. Und genauso fühlte ich mich auch. Nach einer halben Stunde wäre ich schon liebsten von Arbeit nach Hause gegangen...ich hab mich aber wacker geschlagen und bin ziemlich schnell wieder in die Arbeitsabläufe hineingekommen. Trotz Konzentrationsmangel und völlig entnervt von der Lautstärke, dem Licht u.u.u.

Ich habe gestern die Alarmanlage im Unternehmen ausgelöst. Dabei wollte ich nur kurz telefonieren... Ich hab voll die Panik bekommen, weil ich nicht wusste, wie die wirklich wieder ausgeht.
Alles schrie: "Feueralarm, alle raus hier"! Köstlich. Ich hatte nur Angst, das die Sprinkleranlagen angehen...das hätte ich nicht so gut gefunden.
Ich hätte es glaub witzig gefunden, wenn ich ins Großraumbüro zurück gekommen wäre und alle 200 Mitarbeiter weggewesen wären... Ich allein im Großraumbüro! ;o)

Ab jetzt heißt es - 5 Überstunden in der Woche oder ich muss Samstag arbeiten gehen. Ich arbeite ja eigentlich immer mehr und hab damit überhaupt kein Problem - aber es ist jetzt einfach nicht der Zeitpunkt dafür, ich weiß gar nicht, ob ich meine Überstunden mit in den nächsten Monat bekomme, da sie schon über dem Limit sind. Wahrscheinlich werde ich wieder umsonst gearbeitet haben...bezahlt werden sie ja auch nicht.
Also, ich bin eigentlich noch nicht mal wirklich fähig, 8 Stunden arbeiten zu gehen, ich werde ganz bestimmt keine 9 1/2 bzw. 10 Stunden im Unternehmen sein (können). Und ich werde es nicht tun.
Außerdem schaffe ich meine Schlafzeiten dann auch nicht mehr. Denn, wenn ich nach Hause komme, esse ich nur noch was und geh schlafen, um auf meine 10-12 Stunden Schlaf komme.

Ich muss nochmal mit meiner Ärztin reden.
Heute hab ich nur einen halben Tag gearbeitet, da ich noch Resturlaub habe. Ich habe für diese Zeit auch die geforderten Fälle geschafft, die ich am Tag abarbeiten sollte.
Damit habe ich auch kein schlechtes Gewissen.

Nono hat mich gestern noch angerufen. Sie ist von Intensiv runter und liegt auf Normalstation. Ein Zimmer weiter, wo ich lag. Auch mit diesem scheußlichen Zimmerausblick. Ich werde sie am Samstag besuchen gehen! Sie hörte sich auf jeden Fall schon ziemlich gut an! Ich war erstaunt und hab mich gefreut!

Ich werde mich jetzt gleich hinlegen und hoffentlich nicht bis morgen durchschlafen. Ich gehe ja nachher zum Pink-Konzert. Ich bin gespannt!

Ach ja - die Sonne scheint!
Es ist total schön!

ÜBRIGENS, ICH STEH IN REIHE 12 - WIE SO EBEN ERFAHREN !!!

Ich kann nicht schlafen. Aufregung? Es ist ätzend.

Nicht geschafft und trotzdem Sonne!

Ich hab es heute nicht geschafft.

Peng, aus der "Wunsch" zur Arbeit zu gehen.
Zum Arzt gehen hat mal wieder nicht funktioniert, also muss ich schauen, das ich morgen nachmittag nach der Arbeit noch einen Termin bekomme. Da muss ich also gleich mittag dort anrufen und hoffen..

Ich war heute bei der Rentenversicherung und bin dabei durch ganz Berlin gefahren. Irgendwo zwischen Hohenzollerndamm und U-Bahnhaltestelle Konstanzer Straße bin ich umhergeirrt. Und es war säuisch kalt. Eigentlich sollte doch Frühling werden, wo bleibt der nur? Die RV Bund war natürlich umgezogen...naja, nach gut 2 Stunden Kälte war ich dann endlich zu Hause. Jetzt muss der Wisch nur noch ausgefüllt werden. Vor dem Urlaub wird das wohl mit meiner Ärztin nicht mehr klappen. Leider wird es sich dadurch verzögern. Aber was nicht geht, geht nicht.
Was mir Kopfzerbrechen bereitet und ich noch keine Ahnung habe, die RV bietet Rehab´s an, es gibt aber keine für Gefäßkrankheiten. Und nun?
Das Buch von Susanne Fedeler hab ich mir heute abgeholt, es war bei Thalia angekommen. Mal schauen, wann ich die Muße (und Konzentration) habe, mir es durchzulesen.
Ich hab mir noch meine ASS geholt (da mir ja niemand sagt, ob ich sie nun weiternehmen soll oder nicht, hole ich sie weiterhin..?) - da meine zur Neige gehen.

Naja, jedenfalls, als ich zu Hause war (Mittag), bin ich wie ein toter Stein ins Bett gefallen. Natürlich kam in diesem Moment die Sonne raus. Schade. Aber auch das bringt mich vom Schlaf nicht ab.
Es ist mir unbegreiflich, wo der Körper sich so viel Schlaf herholt. So langsam bezweifle ich schon, das dies noch gesund ist, aber ich könnte (mein Körper!!) ohne weiteres 10-12 Stunden richtig durchschlafen - wenn ich dann abends einschlafen konnte! Früher hab ich zwischen 6-8 Stunden geschlafen, ganz normal halt. Manchmal gern auch länger, da ich gern schlafe. Aber 12 Stunden ist schon der Hammer! Vor allem, wenn man dann aufsteht und das Gefühl hat, man muss nochmal 12 Stunden schlafen, um fit zu sein oder das Gefühl, man kann jetzt aufstehen. Es ist total komisch.

Nono ist heute operiert worden. Ich frag mich, wie es ihr wohl jetzt geht. Und mach mir schon so meine Gedanken. Sie liegt ja wohl wahrscheinlich auf der gleichen Intensiv, wie ich lag. Und ich denke gerade nochmal zurück an die Zeit.
Ob sie in einer Stunde den Verband abbekommt oder oder oder...
Sie wird wohl schlafen. Ich hoffe, ihr gehts gut. Im Forum ist nichts vermerkt. Es hat auch niemand was geschrieben.
Ich werde morgen mal in der Charite anrufen.

Mit Vonns wollte ich auch noch telefonieren, das muss dann wohl auf morgen verschoben werden.

Ansonsten gab es heute 5 schöne Minuten, in dem mir ein Mensch ein Lächeln bzw. Sonne ins Gesicht gezaubert hat. Oder soll ich schreiben: mir ein Lächeln geschenkt hat! ??
Wow! Schön!


I C H |+| M Ö C H T E |+| M E H R |+| D A V O N |+| ;o)

5 1/2 Tage sollten zu schaffen sein!

Morgen gehe ich wieder arbeiten

Ich habe echt Zweifel, das ich das schaffe, wenn die Tage genauso verlaufen, wie er heute und gestern war. Aber ich lass mich jetzt einfach überaschen - das wird schon werden. Vielleicht tut mir das auch mal wieder ganz gut, "gefordert" zu sein, auch wenn die Ärzte momentan anders reden. Ich muss mir ja nicht selber Stress machen...
Und außerdem - nächste Woche habe ich dann Urlaub. Da kann ich wieder etwas ausspannen.

Heute fühle ich mich noch immer wie vor den Kopf gestossen. Als ob ich 4 Nächte durchgemacht habe. Meine Augen...Ich versteh das nicht. Mein Gott, wenn das so weiter geht, seh ich in 3 Monaten aus wie 40 *lol*

Heute waren meine Eltern mal wieder da. Kurz nur. Zum Mittag sind sie wieder gefahren und ich habe dann bis zum Abend geschlafen. War auch mal wieder schön, zuletzt hab ich sie am 13. Dezember gesehen, als sie mich aus dem Krankenhaus geholt haben.

Sie haben mir Tulpen mitgebracht, die ich gleich fotografieren musste. Schön sehen sie aus! Meine ersten Frühlingsblumen!

Heute wird nix mehr passieren, ich geh jetzt ins Bett. Leider habe ich den Tatort mit Charlotte verpasst...ach menno...

Ich habe gelernt... (Dalai Lama)

Ich habe gelernt......

Ich habe gelernt, dass Du in einem Moment etwas tun kannst, das Dir Dein ganzes Leben lang Kummer bereitet.
Ich habe gelernt, dass Du geliebten Menschen immer mit liebevollen Worten begegnen sollst, es könnte das letzte Mal sein, dass Du sie siehst.
Ich habe gelernt, dass man lange Zeit braucht, um die Person zu werden, die man werden will.
Ich habe gelernt, dass Du weitergehen kannst, auch wenn Du schon lange keine Kraft mehr hast.
Ich habe gelernt,dass wir verantwortlich sind, für das, was wir tun, egal, wie wir uns fühlen.
Ich habe gelernt, dass Du Dein Verhalten kontrollieren musst, sonst kontrolliert es Dich.
Ich habe gelernt, dass egal, wie heiß und berauschend eine Beziehung anfangs ist, die Leidenschaft vergeht. Dort hätte besser etwas anderes stattgefunden.
Ich habe gelernt, dass wahre Helden die Menschen sind, die machen, was getan werden muss, wenn es an der Zeit ist, achtlos der Konsequenzen.
Ich habe gelernt, dass Geld ein schlechter Weg ist, vorwärts zu kommen.
Ich habe gelernt, dass mein bester Freund und ich alles machen können oder nichts, und wir so die beste Zeit zusammen verbringen.
Ich habe gelernt, dass die Menschen, von denen Du erwartest getreten zu werden, wenn es Dir schlecht geht, die einzigen sein werden, die Dir helfen, wieder aufzustehen.
Ich habe gelernt, dass wenn ich wütend bin, ich auch das Recht dazu habe, wütend zu sein, aber das gibt mir nicht das Recht, dies an anderen auszulassen.
Ich habe gelernt, dass wahre Freundschaft auch in der größten Distanz weiter wächst. Das selbe gilt für wahre Liebe.
Ich habe gelernt, dass, nur weil Dich einige nicht so lieben, wie Du es Dir wünschst, es noch lange nicht heißt, dass sie Dich nicht mit allem lieben, was sie haben.
Ich habe gelernt, dass Reife mehr damit zu tun hat, was man für Erfahrungen gemacht hat und was man daraus gelernt hat, als wie viele Geburtstage man gefeiert hat.
Ich habe gelernt, dass Deine Familie nicht immer für Dich da sein wird. Es klingt verrückt, aber Menschen, von denen Du nicht denkst, dass sie auf Dich achten und Dich lieben können, lehren Dich, Menschen wieder zu vertrauen.
Ich habe gelernt, dass es nicht wichtig ist, wie gut ein Freund ist, sie verletzen Dich alle nach einiger Zeit, aber Du musst ihnen dafür vergeben.
Ich habe gelernt, dass es nicht immer reicht, wenn andere Dir vergeben. Du musst manchmal lernen, Dir selber zu vergeben.
Ich habe gelernt, dass es unwichtig ist, wie stark Dein Herz gebrochen ist, die Welt wird deshalb nicht für Dich stehen bleiben.
Ich habe gelernt, dass wenn sich zwei Menschen streiten, es nicht heißt, dass sie sich nicht lieben. Und nur weil sie sich nicht streiten, heißt es nicht, dass sie es nicht müssten.
Ich habe gelernt, dass Du Freunde nicht wechseln musst, wenn Du verstanden hast, dass sie von alleine wechseln.
Ich habe gelernt, dass Du nicht zu eifrig einem Geheimnis hinterher sein sollst. Es könnte Dein Leben für immer verändern.
Ich habe gelernt, dass zwei Menschen auf genau das selbe schauen können und trotzdem etwas völlig anderes sehen.
Ich habe gelernt, dass sich Dein Leben innerhalb von Stunden ändern kann durch Menschen, die Dich nicht einmal kennen.
Ich habe gelernt, dass auch wenn Du denkst, Du hättest nichts mehr zu geben, wenn Dich jemand um Hilfe bittet, Du wirst die Kraft finden, zu helfen.
Ich habe gelernt, dass die Menschen, um die Du Dich am meisten sorgst im Leben, Dir bald wieder genommen werden.

Schlaflos in Berlin

Es ist nervtötend!

Seit geraumer Zeit leide ich ja wieder an Schlafstörungen. Selbst bei Tagen wie gestern - wo ich ja aktiv und unterwegs war, eigentlich völlig fertig und müde - abends - konnte ich nicht einschlafen.
Das macht einen mürbe.

---> NACHTGEDANKEN

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Schlaflos in Berlin -
von
Claudia Schwarzäugl

Wenn Du
neben mir liegst,
kann ich nicht schlafen,
vor Freude darüber,
dass Du bei mir bist
und weil ich Dich immerzu
anschauen möchte.
Wenn Du
nicht neben mir liegst,
kann ich nicht schlafen,
weil Du mir so fehlst,
und ich schließe die Augen ganz fest
und versuche mir vorzustellen
Du wärst hier, bei mir!
Man, bin ich müde!!

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SCHLAFLOS

Nachts & das Hirn
voll Ungeduld auf
IRGENDWAS
den aufgedunsenen Mond
durch leere Altstadtgassen
kicken - nur das Herz
klopft Beifall -: losgelöst
vom Rhythmus schriller
Tagesängste.

Die aufgeschlagenen Wunden
mit lästerlichen Phantasien kühlen
& in der Glut im Kopf nach
rohen Diamanten wühlen -

wie mit wachen Kindersinnen
aus jedem Schatten
einen Traum gewinnen...

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© Werner Friebel (1987) - aus "Balanceakt" (dussa verlag 1996)

Nun bin ich 14 Uhr aufgestanden !!! Obwohl ich früh raus wollte, damit ich vom Tag mal noch was hab. Wollte mich gestern Nacht eigentlich noch an den PC setzen und was schreiben, was ich aber glücklicherweise unterließ.
So, ich werde jetzt erstmal meinen Emailverkehr pflegen und mich danach hinlegen!
Greetz

Freitag, der 13. - Charité Mitte (CCM)

Freitag der 13. und die Charité Mitte

Tja, heute als ich aufwachte, ging es mir sehr gut. Ich hab in meiner Wohnung ordentlich was geschafft. Gegen Mittag wollte ich mit Betti noch zur Charite Mitte fahren, da sie dort eine Bewerbung abgeben wollte.
Natürlich kam wieder mal alles anders - WAR JA ABZUSEHEN... ;o)

Bettis Drucker ging noch kaputt. Zuerst versuchte sie in einem Druck-Shop ihre Unterlagen fertig zu bekommen, aber wie das so in Brandenburg ist....da muss man erst nach Berlin kommen, dass es klappt...oder?

Ich bot ihr an, bei mir alles druckfertig zu machen. Sie kam dann auch gegen Mittag - UND - mein Laptop hat ihren USB-Stick nicht erkannt..............................................

Also fuhren wir kurzerhand in die Wollankstraße in irgend einen Copy-Shop. Irgendwie war die ganze Datei kaputt. Während sie dort stundenlang an ihrer Datei rumbastelte, ging ich erstmal zu Kaffee & Meer, ich hatte Hunger. Schließlich ging alles noch in Druck, ich kann sagen, das war wirklich ne teure Bewerbung :)
Jetzt hieß es - schnell ab zur Charite und hoffen, das noch jemand in der Personalabteilung sitzt.
In der Robert-Koch-Straße angekommen, saß tatsächlich nachmittags gegen 15 Uhr noch jemand im Back-Office, der Bettis Unterlagen sich annahm. Ich wünsch ihr viel Glück und hoffe, dass sie diese Stelle bekommt!!!
Wir sind dann noch ein wenig um das Charite-Gelände spaziert, an der Spree entlang und sind abschließend noch Kaffee trinken gegangen und haben ein wenig geschnackt. Trotz Grau und Bremer Wetter war es mal wirklich schön, wieder draußen zu sein und was zu machen. Ich war zwar hinterher total groggy nach 5 Stunden und hab mich erstmal hingelegt, aber es tat gut!

ohne Worte
(danke das ich das Foto einstellen darf!)

Charite Campus Mitte

Technikabteilung, Nr. 9

Parkplatz an der Invalidenstraße

am Hamburger Bahnhof - nähe Restaurant Sarah Wiener

Cafe & Restaurant Sarah Wiener

ohne Worte

Victoria kommt - Union wird niemals untergehen ;o)

P.S. Ich spüre meine Muskeln in den Waden....Gute Nacht!

Diagnose: ICD 10

Nervenzusammenbruch, Akute Belastungsreaktion oder auch Burn Out und Rehabiltiation

Ich weiß gar nicht, ob es heute ein Tag ist, an dem ich Erleichterung spüre. Aber heute kam es zumindest endlich mal zu Erkenntnissen. Es wurde nicht nur so etwas gesagt - wie in der Charite, wo man ewig auf einen Termin wartet und aus dem Zimmer raus geht, ohne das man mehr weiß; sondern es gibt Fortschritte, zumindest sind sie schon mal angedacht, aufgeschrieben und nun muss ich mich drum kümmern und was tun.

Zuerst ging ich zu meiner Hausärztin und sprach das Ganze noch einmal an. Auch, das es permanent nicht besser wird, im Gegenteil, ich habe das Gefühl, es wird von Woche zu Woche quälender. Schon Ironie, ich mache mir wirklich von Tag zu Tag was vor, wenn es mir gut geht. Ja, dann habe ich das Gefühl: Jetzt gehts wieder aufwärts....und meist ist es aber nicht so. und das wiederholt sich Tag für Tag, Woche für Woche...Ich komm mir langsam vor wie im Film: Und täglich grüßt das Murmeltier...

Mich begleitet das Ganze ja eigentlich schon seit 2 Jahren, da habe ich ja noch überhaupt keinen Blog geschrieben. Da war ich schon fertig, wollte alles hinschmeißen, ich war kurz davor, mich berufsunfähig schreiben zu lassen. Ließ mich nur noch krank schreiben. Ich hatte meine persönliche Psychotherapeutin, wenn ich das mal so sagen darf...Wir kannten uns freundschaftlich. Sie hat mir auch sehr geholfen in der Zeit.
Ich habe unzählige Überweisungsscheine für Psychologen hier liegen, Traumaverarbeitung nach Todesfall, akute Belastungsreaktion usw. und so fort. Wie oft habe ich mich bei ihr ausgeheult, konnte nicht mehr, wusste nicht mehr weiter...gemacht habe ich nie was. Doch schon, aber es ging nach hinten los.

Das mit dem Tod ist eigentlich eines der Sachen, was mich vor 2 Jahren völlig aus der Bahn geworfen hat. Danach war ich tot. Bis letztes Jahr ungefähr, Juni/Juli...dann wurde es latent besser. Aber auch nur für kurze Zeit. Meine beste Freundin, (m)ein Herz und (m)eine Seele. Ich habe an dem Tag gespürt, das was passiert war. Und ich habe es sogar gedacht. Ich habe nicht angerufen. Ich habe mich für solche Gefühle immer geschämt. Man hat mich immer gefragt, ob wir ein Paar wären, weil ich so intensiv trauerte. Ich kam mir bei diesen Fragen immer so beschissen vor. Und - ich habe sie auch nie verstanden...diese Fragen...umso mehr machte ich mir Sorgen, das ich wahrscheinlich irgendwie nicht richtig ticke, übertreibe, mich nicht unter Kontrolle habe, so wie es ja eigentlich sein muss...
4 Tage später kam die Todesnachricht. In den 4 Tagen bin ich unzählige Male über sie "drüber hinweg gefahren"...nichtwissend...hab es noch im Fernsehen gesehen. Wollte sie nicht anrufen, das ich einen neuen Job habe, sondern erst, wenn ich die Unterschrift auf dem Vertrag gezeichnet habe...ich bin da manchmal etwas abergläubisch...wir hatten ja alle Zeit der Welt...dachte ich...
Von einer Sekunde zur anderen. Auf grausame Weise. Geköpft, zerissen, in tausend Teile. Nicht mehr identifizierbar. Zum Glück hatte sie ein Tattoo, auf das sie immer so stolz war. Ihr Teufelchen...
Ungeklärt bis heute. Die Polizei sucht noch immer Zeugen!
Keine Antworten. Das WARUM wird niemals beantwortet werden können...
Nichts ist mehr, wie es einmal war. Aber das schlimmste ist ja - egal wie es war und es wieder sein könnte - aber - sie wird nie mehr wieder kommen. Nie!

In dieser Zeit fing ich schon an zu schreiben, allerdings nicht online.

Immer habe ich nur verdrängt und mach das heute manchmal noch.

Aber an diesem Tag war ich bei meiner Ärztin, habe nur noch geheult und gesagt: "Ich kann nicht mehr"...

...das einzig Gute daran ist - ich habe immer Hoffnung, das es besser wird!!!

Heute ging es mir mal ein wenig besser. Aber eben auch nur ein wenig besser. Aber auch nach diesen Tagen sehne ich mich schon (wieder). Morgen kann es ja auch wieder anders sein. Wir haben zum Schluss noch über Reha gesprochen, ich werde jetzt bei der RV mir das Formular besorgen und dann mal schauen. Das Ganze wird sicherlich auch noch etwas dauern.

Nun bin ich mal gespannt, wann ich mich bei der Gesrpächstherapie anmelde und wann dann die Rehabilitation - wenn sie denn genehmigt wird - beginnt.

Mir ist es auch egal, wenn ich hier schreibe, das ich eine Gesprächstherapie beginnen möchte. Ich möchte einfach nur, das es wieder wie früher wird.

Ich habe heute von SEKIS eine Rückmeldung bekommen. Von der Frau, die eine Selbsthilfegruppe für Hirn-Aneurysma gründen will. Da werd ich auch mal noch anrufen. Mal schauen, was sich die Tage so ergibt.
Ob ich morgen Betti sehe?Uund ob/was wir machen? Für 1 oder 2 Stunden. (wahrscheinlich schon wieder Krankenhaus angucken, diesmal evtl. die Charite in Mitte - beruflich bedingt....)
Naja, mal schauen. Eigentlich will ich lieber nen Kaffee trinken gehen. Das wird bestimmt wieder Stress morgen mit uns beiden ;o)



Mehr aber morgen, ich will - wer hätte es gedacht - ins Bett ;o)
Bis dann

Charité Virchow Klinikum (CVK)

Termin und Patientenbesuch

Heute war ja mein Termin in der Neurochirurgie.
Gegen 10 Uhr stand ich auf. Nono schickte mir eine SMS, sie müsse zum Arzt, ob ich nicht zu ihr hinkommen will. Außerdem wollte sie auch in die Charite, auf Station 3, Heike* besuchen. Das war die Station, auf der ich lag. Wo jeder mit einem Aneurysma hin kommt...Wo auch Nono - vielleicht noch nicht nächste Woche - auch hinkommt, weil man ja erst auf Intensiv liegt.
Wir alle drei kennen uns aus dem Forum, allerdings nur von dort. Ausgenommen Nono. Wir haben uns ja schon ein paar Mal getroffen.
Wir haben sie also beide noch nicht gesehen. Und sie uns nicht.

Ich duschte also und machte mich mit meinem Überweisungsschein für die Charite los. Wir trafen uns vor Doc Morris. Holten von dort noch einen Elefanten, Nono erklärte mir, das dies ein Glücksbringer ist, wenn der Rüssel nach oben zeigt *lol* Aber es stimmt wirklich. Ich interessiere mich ja auch in gewisser Weise für Feng Shui und Buddhismus, aber das war mir noch unbekannt. Ich fragte noch nach, ob wir noch eine Packung der typischen Gute-Besserungs-Frosch-Taschentücher bekommen könnten...Grinsen seitens der Apothekerin. Ich hab vorhin bemerkt, ich habe zwei davon bekommen. Hebe ich die andere Packung für Nono auf ;o)

Wir sind also zur Charite. Komisches Gefühl. Einige Schwestern habe ich sofort wieder erkannt. Aber sie mich nicht. Wir haben uns sofort herzlich begrüßt und es war so, als ob wir uns schon immer gekannt haben. Zumindest hatte ich das Gefühl. Schon irre. Heike wurde geclippt, d.h. man hat bei ihr eine Schädelöffnung vorgenommen. Ihr ging es blendend, obwohl die OP noch gar nicht so lange her ist (Anfang März). Ihr Schnitt verlief über dem Ansatz der Stirn bis zum Ohr. Sie hatte alle ihre langen Haare noch. Lediglich ein Pflaster ließ erahnen, das sie dort operiert wurde.
Sie sah aus wie ein kleiner Pirat, hatte eine Augenbinde um, weil sie sonst momentan noch doppelt sieht.
Als ich das sah, bekam ich etwas Wehmut. Aber ich muss mir immer wieder sagen - bei mir hätte es anders sein können. Schließlich ging es mir nach der OP ja nicht wirklich gut. Weil es ja "nur" ein Coiling war.
Ja, ich hab sie bewundert und mich total für sie gefreut. Nono konnte ich (hoffe ich doch) auch weitgehenst beruhigen. Nono hat nächste Woche Premiere. Für sie ist das Neuland und ich kann verstehen, wenn sie jetzt tierische Angst davor hat. Ich meine, Heike und ich - wir haben es hinter uns. Jedenfalls fürs erste. Es ist ja leider nichts 100%iges, was man uns versprechen kann.
Wenn alles klappt, werde ich dann beide nächste Woche in der Charite besuchen.
Wahrscheinlich werden sich die Ärzte und Schwestern bald fragen, woher wir uns kennen...schon irgendwie witzig. Wir haben gelästert über die hübschen Ärzte und waren zugleich betroffen von der Station. Heike meinte - und das habe ich ja auch vertreten - dies ist die Höllenstation.
Wenn man dort einmal gelegen hat und das "Elend" sieht. Wenn man kleine Kinder sieht, die dort teilweise auch sind, ist das schon heftig. Ich habe heute auch einen Mann gesehen, der frisch eingeliefert wurde. Ein Bild, was nicht mehr aus dem Kopf geht. Das war schlimm. Kahlgeschoren mit großer, dicker Narbe mittig auf dem Kopf. Er war irgendwie auch nicht richtig ansprechbar, kam aber aus keiner OP. Er muss schon länger in diesem Zustand sein. Dünn war er. Er sah auch nicht mehr wirklich lebend aus. Also, grauenvoll! Ich wünsche niemanden, den Anblick der Station 3 zu erleben, wie auch immer.

Schon irre, mir gegenüber sitzt jeden Abend eine (türkische Frau?) und beobachtet mich. Ich habe aber keine Lust, immer die Vorhänge zu zu machen. Sie schaut mir beim Schreiben zu.
Wenn sie morgen ihre Vorhänge vor den Fenstern hat, weiß sie, das ICH diesen Blog schreibe ;o)
Nein, mal wieder zurück. Spaß beiseite.

Ja, ich bin diese Woche von der Charite AU geschrieben worden.
Was sich ergeben hat? Nicht wirklich viel, jedenfalls nicht vom Standpunkt des heutigen Tages.

Es wurden die typischen Untersuchungen gemacht, wo mein rechter Arm auch immer wieder absackte, aber der Arzt meinte, das wäre völlig okay. Nur - hatte ich das sonst auch nie - also ganz früher.
Bei meiner Ärztin damals im Oktober hatte ich das aber schon. Genau das gleiche.

Aber - das alles hat überhaupt nichts mit dem Aneurysma zu tun! NEIN !
Mein Körper ist einfach überstresst (was ich auch glaube) und dadurch kommen die ganzen Nebenwirkungen, die ich ja kurz vor Feststellen des Aneurysmas auch schon hatte.
Auf die Frage - was meine Brille anbetrifft, bekam ich keine Antwort. Wahrscheinlich werde ich irgendwann deswegen noch zum Augenarzt geschickt, obwohl ich ja am 11. September 2008 - wo ich zum ersten mal so gravierend die ersten neurologischen Ausfälle hatte - nichts festgestellt wurde.
Wie gesagt, ich bin kurzsichtig. Mega schwach! Die Brille ist nicht für das Laufen gedacht. Aber an manchen Tagen brauche ich sie eben. Sonst kann ich mich nicht fortbewegen.
Yeah! Ich bin begeistert. Wegen des Schwindels will man mich jetzt zum HNO überweisen. Ich denke mal, diesen "Stress" könnte ich mir eigentlich ersparen, aber ich werde es tun. Was soll ich auch anderes machen?!

GENAUS SO HATTE ICH MIR DAS VORGESTELLT UND GENAU DAS IST EINGETRETEN !!!

Dr. Horn war heute nicht da, er war in OP. Dr. Freytag übernahm die Sprechstunde. Dr. Freytag wird mit Dr. Horn nochmal Rücksprache halten und evtl. kann es sein, das die Nachuntersuchung der Angiographie - die im Juni/Juli erfolgen sollte, evtl. doch schon vorgeschoben wird. Vielleicht im April? Da mag ich überhaupt nicht dran denken. Ich will es eigentlich jetzt auch noch gar nicht wissen oder wahrhaben. Nach genau 3 Monaten geht der ganze Mist wieder los.
Ein CCT geht nicht, darauf würde man nicht sehen, wenn was mit den Coils nicht in Ordnung ist.

Als ich auf dem Nachhauseweg war, wurde ein Notruf in der U-Bahnhaltestelle durchgegeben. In der U-Bahn auf der Gegenseite ist drei Haltestellen weiter einer Frau in der U-Bahn was passiert und es musste auf den Notartzt gewartet werden, d.h. meine U-Bahn kam nicht. Durch Nono´s Erzählungen (auch heute nochmal) wusste ich ja nun, das sie ab und an auch Aussetzer hat. Nach kurzer Überlegung nahm ich dann gleich die erste Bahn in Gegenrichtung und stieg an besagter Haltestelle aus. Es war nicht Nono...ich hatte panische Angst.

Dann rief mich meine Firma an. Irgendwas stimmte mit meinen Krankenscheinen nicht...es war schlechter Empfang und ich sagte, das ich vorbei komme. Es ist auch noch nicht mal wirklich klar, ob sie richtig ausgschrieben worden, meinte meine Firma. Keine Ahnung, ich bin kein Arzt. Ich werde es meiner Ärztin am Donnerstag mal mitteilen. Ich weiß nicht was die wollen.
Meine Krankenscheine sind bei der KK verschwunden. Ich habe erklärt, das diese persönlich von mir abgegeben worden. Sollen sie sich drum kümmern. Ich weiß das eine Umstruktuierung stattgefunden hat. Aber ist das mein Problem? Was meinte der Doc in der Charite?
DAS ALLES IST NICHT MEIN PROBLEM. ICH KANN NICHTS DAFÜR.
Über diese Worte staunte ich. Ich hab es sprachlos aufgenommen.

Letzer Gang war der zu meiner Hausärztin. Ich bekomme wohl diesen Donnerstag einen Termin. Ich muss nur zeitig anrufen. Man hat mir den Termin zugesagt. Ich bin gespannt. Auch wann der Bericht von der Charite da ist, den einmal meine Ärztin und einmal ich bekomme. Aber wahrscheinlich wird der bis Donnerstag nicht da sein.....................das hatten wir ja schon mal......................................

Ich habe heute das Buch von Susanne Fedeler: Diagnose: Hirn-Aneurysma bestellt. Wenn ich Glück habe, ist es bis Ende nächster Woche da, da es noch gedruckt werden muss. (BoD)
Ich bin echt gespannt!

Ich gehe jetzt schlafen. Ich bin fertig ohne Ende. Meine Augen brennen und fühlen sich megadick an.
Also, bis die Tage oder morgen. Ja - morgen werde ich mal richtig ausschlafen!

Bye

* Name geändert

NIRWANA

Jeder hat ein Recht darauf...das es einem schlecht geht...auch ich!

Für evtl. Rechtschreibfehler oder Ausdrucksweise bitte ich heute zu entschuldigen!

Heute wollte ich arbeiten gehen. Und konnte nicht.
Ich hab bis 8:00 Uhr morgens wachgelegen. Und war total fertig.
Bei meiner Ärztin bin ich nicht dran gekommen, da ihr Terminplaner voll war. Sie hatte auch nur bis Mittag auf.
Ich fragte für einen Termin für morgen, aber man sagte mir, da muss ich nachmittags nochmal anrufen, wenn die Praxis aufmacht. Ich erklärte, das ich da aber in der Charite sei und das es ganz wichtig ist, meine Ärztin danach noch zu sprechen. Keine Chance.
Also gehe ich morgen in die Charite und dann sehe ich was wird. Auf Arbeit habe ich mich heute quasi krank gemeldet und mitgeteilt, das ich keinen Krankenschein vorweisen kann, da mich meine Ärztin nicht dran nehmen konnte. Und morgen wahrscheinlich auch nicht.
Ich hoffe, ich bekomme für Mittwoch früh dann einen Termin.

Ich habe dann vom Nachmittag bis abends geschlafen. Danach musste ich noch einkaufen gehen. Ich muss ja schließlich auch was Essen. Mir bleibt ja nichts übrig. Ich wollte nicht raus. Aber was nicht geht, geht nicht.

Auf der einen Seite unterstützt man mich und dann auch wieder nicht wirklich in der Firma, jedenfalls habe ich das Gefühl. Habe ich einen Arzttermin, den ich wahrnehmen muss - und ich sprech jetzt hier nicht von lapidaren Terminen, die man sich - wie gewohnt - nach der Arbeit geben lässt - sind Worte schnell gesagt: Geh zum Arzt und hol dir den Krankenschein für den Tag. Obwohl es sich ja nur um eine Unterbrechung der Arbeitszeit von max. 1-2 Stunden halten könnte. Was man auch nacharbeiten könnte. Aber da steht man ja nicht mehr im Dienstplan und kann demzufolge auch nicht nacharbeiten.

Aber die Realität sieht anders aus. Ich kann nicht mal eben nur so zum Arzt, um mir einen Krankenschein geben zu lassen. Auch ein Krankenhaus schreibt nicht krank. Es gibt auch Ärzte, die schreiben nicht krank. Auch wenn sie von der Diagnose wissen. Es wird wie Husten oder Schnupfen behandelt. Vielleicht ein Medikament verschrieben, was ich gar nicht nehmen kann und werde und das wars.
Ich spreche jetzt nicht von meiner Allgemeinärztin. Sie hat schon einen sehr guten Überblick, versteht mich und auch die Diagnose, was damit alles in Zusammenhang trifft. Sie ist halt so gut, das die Praxis total überfüllt ist. Sie müsste 48 Stunden arbeiten und auch das würde dann wohl noch nicht einmal reichen. Natürlich hat es mich auch geärgert, da ich sonst von ihr immer so ernsthaft, gewissenhaft behandelt werde. Wo ich denke, das dies ein Notfall ist. Wenn ich zu ihr komme. Ich meine, sie gibt mir die Rettungsstelle der Charite mit, falls es mir schlecht geht. Klar, sie hatte mich gefragt, ob ich es bis zur Charite schaffen würde und ich habe ihr ein klares Ja gegeben, aber heute war die Situation halt anders.
Ich kann halt meine "Krankheit" nicht organisieren. Ich habe keine Grippe, wo ich weiß, merke, ich werde krank und sollte mir mal nen Termin beim Arzt holen. Es ist ein aussichtsloser Kreislauf.

Mir gehts heute richtig beschissen. Ich entschuldige mich für die Ausdrucksweise, aber es ist in keine anderen Worte zu fassen.
Ich habe heute mal wieder meine Notfalltropfen genommen. Gegen Abend wurde es dann besser. "BESSER"! Nach meinem Post gestern - die Skala die ich aufführte - würde ich mich heute zwischen 0-1 bewegen.
Ich werde gleich mal noch was in den Backofen tun, damit ich wenigstens etwas warmes im Magen habe. Kochen kann ich heute nicht. Ich geh auch gleich wieder ins Bett.

Ich fühle mich total allein gelassen. Von so vielem. Von allen traue ich mich gar nicht zu schreiben. Aber wenn ich mal ganz tief in mich gehe, ist es so. Es ist auch kein Vorwurf, den ich damit in den Raum werfe. Es ist mein Zustand, der mir dies mitteilt. Mein Bedürfnis.
Ich möchte so gern arbeiten, aber ich "kann/darf" so nicht. Was soll ich bitte schön tun?

Wie lange macht das die Firma noch mit? Ich finde, das ist eine berechtigte Frage.
Da steckt auch so viel Angst dahinter, Kraft mich damit auseinanderzusetzen, Kraft die ich momentan für mich brauche.
Was wird überhaupt wieder aus meinem Leben? Komme ich jemals wieder in meine Spur?
Bleib ich arbeitsfähig? Werde ich wieder so arbeitsfähig wie ich einst war?

Ich hab mir große Ziele gesteckt. Wenn sich organisch morgen sich nichts herausstellt, werde ich mit allen Mitteln eine Reha beantragen.
Und ich möchte wirklich was tun. Ich möchte mich soweit haben, das ich wieder geregelt arbeiten kann, in Vollzeit versteht sich. Und - ich möchte Sport machen.
Seitdem ich in Berlin bin, wollte ich ja schon immer mal (zum fotografieren) zum (Halb)Marathon. Gestern habe ich mich mal auf der Seite SCC Running erkundigt, nachdem ich in den letzten Tagen in den U-Bahnen wieder die Werbung gelesen habe. Am 5. April ist wieder der Berliner Vattenfall Marathon. Und - wie ich noch entdeckte und es bis gestern noch gar nicht wusste - es gibt dies auch für Skater !!!
Speedskating ist ja auch so ne geile Sache. Ich hoffe, ich kann dabei sein, um zu fotografieren. Da ist ja Lauf-Marathon schon etwas unspektakulärer. Vielleicht finde ich ja auch noch ein paar Leute aus meiner Foto-Group, die sich daran begeistern können. Und um ganz ehrlich zu sein, allein möchte ich da auch nicht hin.....
Vielleicht kann ich in dieser Richtung etwas machen. Natürlich erstmal so Just for Fun. Ich bin früher im Norden viel skaten gewesen. Aber das ist auch schon lange wieder her. Aber das ist ne tolle Sache!

Aber ich finde es mittlerweile erschreckend, jetzt zu merken, was eigentlich wirklich mit mir und meiner Umwelt vorgeht.
Ich empfinde dies fast als Doppelbestrafung. Auf der einen Seite bin ich operiert, quasi optimiert für den Arbeitsmarkt, auf der anderen Seite geht es mir jetzt viel schlechter, als es vorher war.
Alles ist miteinander verkoppelt. Ich wünsche mir den Tag, an dem es aufhört, Sachen sagen zu müssen - mich zu entschuldigen, das ich an diesen oder jenen Aktivtäten (noch) nicht teilnehmen kann. Oder eben eingeschränkt. Und dann wird wieder nach dem Warum gefragt. Und das sind nicht irgendwelche Events, die anstehen, nein, es betrifft teilweise den ganz normalen Alltag. Es begleitet mich Tag für Tag und es hört nicht auf.

Angefangen, wenn ich aufstehe. Medikamente nehmen. An die Brille denken, die ich jetzt immer bei mir haben muss, das sich mein Zustand auch mal mitten am Tag verschlechtern kann und ich ohne Brille nur noch am torkeln bin. Ich muss die Arztunterlagen immer bei mir haben. Was ist, wenn es mir unterwegs schlecht wird. Werde ich Freunde bzw. Eltern anrufen oder ist das übertrieben? Ich möchte ja auch nicht, das meine Eltern sich Sorgen machen. Sie müssten dann erst nach Berlin kommen und meine Eltern sind auch nicht mehr die Jüngsten. Ich fände das verantwortungslos.
Was mache ich, wenn ich hier in der Wohnung einfach mal nicht mehr weiterkomme. Wenn überhaupt nichts mehr geht. Wenn mir was passiert?

Schmerztabletten - die darf ich auch nie vergessen. Alkohol trinke ich ja nicht - ich zieh also auch nie mit Arbeitskollegen oder Freunden mal eben so um die Ecken...Ins Kino gehen. Okay. Wünsche ich mir auch seit langem. 3-D Kino ist jetzt wohl out. Disco? Gerne. Aber das Flackerlicht......ich fühle mich auch total reizüberflutet. An manchen Tagen ist das extrem schlimm. Sei es Licht, Lautstärke oder Gerüche. Das macht mich körperlich total fertig. An manchen Tagen könnte Musik, die ich höre, nicht laut genug sein. Es gibt auch Tage, wo ich Informationen überhaupt nicht mehr aufnehmen kann. Da köntne ich nur noch laut schreien: Stop - ich will nichts mehr hören.

.......jeder Beipackzettel muss durchforstet werden. Nebenwirkungen, die eintreten. Was davon muss ich ernst nehmen? (ich meine, ich lese sonst keine Beipackzettel, aber mir wird immer wieder so ernsthaft ans Herz gelegt, die ganze Sache nicht zu unterschätzen. Also lese ich alles fein säuberlich, höre auf den Rat der Ärtze und werde von der normalen Gesellschaft wieder davon bestraft, ich solle mir nicht so einen Kopf machen. Ich soll nicht alles hinterfragen, ich mache mich nur selbst damit fertig.
Und ich schreibe es noch einmal: Ich habe mir das nicht ausgesucht. Ich hatte nie das Bedürfnis, in diesen Zustand zu kommen. Ich hatte nie das Bedürfnis zu sagen: Hey, mir gehts nicht gut, kannst du mir helfen. Ich befinde mich nun seit ein paar Monaten auf der anderen Seite und es ist bestimmt für mich nicht einfach, das zu aktzeptieren. Vor allem, wenn man die ganzen Jahre auf der anderen Schiene gelebt hat. Ich möchte einfach nur so akzeptiert werden, wie es ist. Auch keine Nachfragen: Bist du dir sicher, das du es nicht kannst. Wenn ich sage: Nein, dann meine ich auch Nein!

Das allerbeste, was mir bisher immer und immer wieder passiert ist folgendes:
Es ergibt sich eine Nachfrage, wie es mir geht. Ich erzähle. Dann erzähle ich über neue Erkenntnisse. Sofort wird abgeblockt. Das stimmt doch alles gar nicht, was ich da erzähle.
Nachfrage, woher ich die Infos habe. Ich könnte kotzen. Es bleibt nur noch Wut, Zorn und absolut kein Verständnis mehr von meiner Seite.
Mir bleibt an dieser Stelle dann nur noch eins zu schreiben:
Selber Info holen! Und wenn ich dann die Antwort bekomme, das man das nicht will, dann kann ich an dieser Stelle nur noch scheiben: Es tut mir leid!

Ich habe diese Art von Bestrafung satt!!!

Ich wünsche mir Respekt und Akzeptanz. Mehr nicht. Und nicht weniger.
Kein Mitleid. Mitgefühl schon eher. Verständnis. Es einfach mal so hinnehmen und sich Gedanken darüber machen. Ich werde evtl. auch in einem halben Jahr noch nicht so fit sein. Aber ich werde es irgendwann sein!!!

Also - ich frage mich: Sollen Ärzte jetzt meine Freunde werden, nur weil mein Umfeld mich mittlerweile schon als verrückt erklärt? Wobei ich sagen muss, das es auch Ärzte gibt (keine Neurologen/Chirurgen), die sich mit der Materie nie befassen mussten und das auch als Lapalie abhaken, ich bin ja schließlich "nur gecoilt". Ich hatte ja keine Hirnblutung. (es gibt ja keine definitiven Arztunterlagen darüber und es ist aus medizinischer Sicht nach 3 Jahren auch nicht mehr nachweisbar, es wird aber auch einfach nicht in den Arztunterlagen vermerkt. Die Ärzte scheinen davon immer so betroffen, finden das ganz wichtig, das ich es erzähle, tun immer so, als ob sie sich das notieren würden, aber es gibt keine Aktennotiz darüber! Warum?)

Ich möchte mich aber auch nicht auf einen Thron stellen und herausposaunen, was ich habe, ich bin es mir leid. Ich bin es mir einfach leid. Ich bin es auch leid, wenn dann doch Antworten kommen: WAS? DAS IST JA DER HAMMER (sensationiell!!!) - auch wenn es von den Menschen teilweise überhaupt nicht böse gemeint ist und auch nicht so gesagt, wie es dann aber ankommt.
Ich möchte diese Menschen dann auch nicht verletzen, weil - woher sollen sie wissen???
Aber es tut weh. Gerade, wenn man die Menschen mag.
Ich bin bestimmt ein Mensch, der sich darüber ganz normal mit jemanden unterhalten kann und es auch gerne tue, auch alles, was interessiert gerne beantworte, wenn ich merke, dass das Interesse nicht von Sensationsgier oder eigentlichem Desinteresse bestimmt ist.
Ich habe kein Problem damit, es zu äußern. Ich habe ein Problem, wenn es angeschnitten wird und dann die Abfuhr kommt.

Fragen die sich stellen - geh ich heute weg und bin morgen nicht so fit? Hab ich morgen noch Termine oder kann ich mich dann morgen davon ausruhen?
Was darf ich an Sport machen? Was nicht? Ich wollte letzte Woche eigentlich zum Badminton. Ging ja nicht, weil ich AU war. Das verliere ich aber nicht aus den Augen. Und das mit dem Wandern im Norden Berlins werde ich jetzt auch in Angriff nehmen. Das Wandern ist meine Herausforderung Nummer 1!!!

Wer beantwortet meine Fragen? Zu welchem Doc muss ich in Zukunft eigentlich?
Schaffe ich im Sommer meinen Umzug in eine andere Wohnung? Will ich in den Norden von Berlin bzw. lieber etwas ausserhalb? Direkt in Mitte möchte ich eigentlich nicht bleiben.
Nach Bremen ist schon mal in einer Schublade gelandet.

Aneurysma ist einfach noch nicht wirklich richtig erforscht. Es gibt soviele Sachen, die zu beachten sind, bzw. auf die ich immer so wahnsinnig aufmerksam gemacht werde. Ob es wirklich alles so richtig ist? Oder trifft das Sprichwort zu: Es wird nicht immer alles so heiß gegessen, wie es gekocht wird?
Es weiß niemand. Überall bekommt man andere Informationen. Und das zermürbt. Macht einen selbst unsicher. Wirft Gedanken auf. Erzähle ich, was Ärzte mir gesagt haben, kommt gleich die Antworten: Ach, das ist alles gar nicht so schlimm. Das wird schon. Komm mal wieder in die Realtät zurück und höre endlich auf, dich als krank anzusehen. Die OP ist vorbei, also bist du wieder hergestellt.

Oder Sachen: Du musst was für dich tun, du musst Sport machen, dich gesund ernähren, dich selber in den Allerwertesten treten.

ABER GENAU DAS IST JA MEIN PROBLEM !!!

Das sind Sachen, die ich selber WILL aber eben nicht KANN!

Meistens vermeide ich jetzt schon Telefonate oder soziale Kontakte. Ich habe keine Lust mehr, mich immer und immer wieder rechtfertigen zu müssen. Die meisten Leute sprechen mich auch schon gar nicht mehr darauf an. Weil sie Angst haben, das ich wieder sagen könnte, das es noch nicht aufwärts geht. Weil sie dann nicht wissen, was sie dazu sagen sollen oder weil ich diese Leier nun schon seit einem halben Jahr sage. Wie gesagt: ich bin ja operiert, also wieder gesund!

Ja, ich denke, das ich manchmal auch ungerecht werde. Weil ich mich nur noch in Abwehrhaltung sehe. Um mich zu schützen. Weil ich die Kraft für andere Sachen brauche. Was mir nicht leicht fällt und auch weh tut. Aber in manchen Situationen weiß ich mir einfach anders nicht mehr zu helfen.
Ich habe mir Kühle angelegt. Distanz. Aber leider überträgt es sich mittlerweile auf die anderen.
Es ist ein Teufelskreislauf.

Und es kann möglich sein, das mich das noch längere Zeit begleiten wird. Das Thema: Aneurysma. Das ich immer mal wieder damit in Berührung komme. Und ich möchte bitte einfach nur gefragt werden, wie es mir damit geht. Also, es muss auch gar nicht danach gefragt werden. Ich wünsche mir nur, das man mich nicht ignoriert oder mich wie eine totsterbenskranke Frau behandelt. Denn das bin ich definitiv nicht! Und wenn es Fragen gibt, die ich nicht beantworten kann oder man mir sie nicht stellen mag - dann macht euch selber schlau, wenn was an mir liegt!
Ich wünsche mir diese Begleitung der Erkankung auch nicht. Aber sie kann auch für die Zukunft - bestimmt sein. Sie muss aber nicht.
Ich wünsche mir nur, das es einfach angenommen wird.

An alle, die mich bisher hier begleitet haben und vor allem auch an Dich Christian - ich werde mich bestimmt melden, sobald es mir besser geht. Ich freu mich immer über Mails.
Und ich denke Christian, ich verfolge Deinen Blog nicht allzu oft wie Du meinen. Aber ab und an schaue ich oft schon vorbei, meist kommentarlos - aber wie meine Emailadresse schon sagt: "TOKIEKERS" ist ja plattdeutsch und heißt übersetzt: Zuschauer.
Ich verliere Dich auf jeden Fall nicht aus dem Auge ;o)

Selbsthilfegruppe

finden in Berlin...

Heute habe ich entdeckt, das jemand in Berlin eine Selbsthilfegruppe speziell für Aneurysma-Erkrankte gründen will. Es gibt einfach keine Selbsthilfegruppen für Aneurysmen. Noch nicht einmal speziell für Brain Aneurysm. Natürlich gibt es mittlerweile schon 3-4 Foren im Netz, aber das ist virtuell und nicht zu vergleichen, wie wenn man mit Menschen auf Augenhöhe redet.
Schlaganfall & Aphasieselbsthilfegruppen gibt es da schon eher. Auch wenn es eng "verwandt" ist, gehört es in eine andere Sparte und ich wäre dort auch nicht gut aufgehoben.
Ich habe noch keine Ahnung, ob dieser Internetauftritt und die Veröffentlichung dieser Gründung überhaupt noch aktuell ist.

Ich weiß, mein letzter Eintrag war noch anders geschrieben, aber es muss sich was tun. Und zwar bald.

Morgen muss ich mir mal ne Liste erstellen, was ich dem Doc am Dienstag in der Charite alles so fragen will und mir meine ganzen Sachen mal so aufschreiben.
Ehrlich gesagt, hab ich das erstmal ein wenig nach hinten gedrängt. Ich weiß nicht, was kommen wird, eigentlich will ich ja, das nix bei raus kommt ;o) Keine Kontrollangiographie und so. Gut, ein CCT fände ich nicht schlecht. Zum MRT wirds wohl nix werden, da ich ja nachmittags hingehe und dementsprechend ja auch was gegessen habe.
Und was ich will - mit dem Arzt über Reha reden. Nach dieser einen Woche AU fühle ich mich auf jeden Fall schon einmal "besser" - wenn man das so nennen kann bzw. darf.
Auf Skala 1-10 stehe ich jetzt vielleicht zwischen 2 und 3 und das ist für mich schon genial!
Aber wie gestern beschrieben - ich will wieder zurück. Und ich habe das Gefühl, das es wohl wirklich so ist, das ich noch ne Auszeit brauche. Mein Körper braucht das.
Und ich hoffe, mein Körper bzw. mein Kopf enttäuscht mich am Dienstag nicht, falls wirklich ein CCT gemacht wird...

GOOD NIGHT !


REHABILITATION ? ? ?

Ich möchte mein Leben wieder zurück!

Gedankengänge, die mich schon seit ein paar Tagen begleiten.

Anfangs hat man versucht, mich zu mobilisieren. Anfangs dachte ich - ich muss gar nichts. Ich mach jetzt das, was mir gefällt. Alles nach und nach. Nur nichts überstürzen. Schließlich weiß ich am Besten, was meinem Körper und Geist gut tut und was nicht. Ich tat also nur das Schönste, nur das was Spaß machte, was mich ausglich.

Irgendwann kam ein Tag X, an dem ich mir sagte: "Jetzt möchte ich mal wieder raus. Ich will shoppen gehen. Ich möchte fotografieren. In eine Ausstellung. Wieder mal zum Milchkaffeetreff. Die Liste ließe sich fortführen.
Irgendwie funktionierte das nicht richtig. Also ging ich wie gewohnt zur Arbeit. Mein momentan wirklich einzigster "realer" sozialer Kontakt, außer den Ärzten und Apotheken *lol*

Aber so richtig funktionierte das nicht. Ich sagte mir also: "Dann morgen". Ich bin nicht in Eile, nur keinen Stress. Es verging ein Tag nach dem anderen. Immer wieder schob ich es auf. Ohne mir groß Gedanken darüber zu machen. Ich hatte ja alle Zeit der Welt.

Und dann kam der Tag X, wo ich feststellen musste, das eigentlich gar nichts mehr geht. Es funktioniert einfach nicht.
Ich will soviel, hab soviel Elan im Kopf. Aber es geht körperlich nicht. Ich fühle mich gefangen, im eigenen Körper.
Nichts ist mehr, wie es war.
Selbst einkaufen wurde (und ist teilweise manchmal immer noch) die Hölle. Kleinste Sachen ließen und lassen mich immer noch scheitern.

Ich suche Leute, zum Austausch. Betroffene. Die in dem gleichen Schlamassel sind, wie ich. Die evtl. auch noch keine Reha hatten oder es vorhaben, zu planen. Die vielleicht Ideen haben, wie man da wieder hinauskommen kann.

Auf der anderen Seite habe ich Angst, das mich das noch mehr hinunterreißt.
Aber was ist schlimmer? Schleichende Abwendung von Menschen, nachdem sie erfahren haben, was ich habe oder Arbeit an mir selbst?

Einige Kontakte habe ich ja, worüber ich sehr glücklich bin. Ich denke da auch an Dich Nono :o) Es ist wirklich schön, Dich getroffen zu haben und ich hoffe, unser Kontakt bleibt weiterhin bestehen!!!

Aber ich frage mich - wie es andere Leute machen, z.B. Susanne aus dem Hirnaneurysmaforum. Das nenne ich Stärke! Irgendwie wünsche ich mir ja auch, so in Kontakt zu anderen zu treten. Aber ich wünsche mir vor allem noch etwas anderes, was für mich viel bedeutender ist:
Kontakt zu Menschen, die mich so aktzeptieren, wie es bei mir momentan gerade ausschaut. Denen ich nicht erklären muss, das es mir gerade nicht gut geht. Denen ich mich nicht rechtfertigen muss (bzw. das Gefühl zu haben). Menschen, die mit Gefühl an diese Sache herangehen.

Ja, ich möchte mich mal wieder aufrichtig mit jemanden unterhalten wollen, ohne dabei ein schlechtes Gewissen zu bekommen. Ich würde so gerne so vieles. Und ich muss mir aber eingestehen, das ich vieles momentan nicht kann. Wie soll ich das noch jemanden anderen erklären können? Ich komm ja selber nicht damit klar.

Ich möchte wieder die sein, die ich mal war. Nein, vielleicht nicht ganz. Ich bin forscher geworden. Nicht mehr ganz so ruhig. Das kann gern so bleiben, auch wenn andere damit nicht klar kommen. Aber ich möchte wieder lachen. Innerlich nicht so gestresst sein. Ich möchte mal wieder so richtig ausflippen. So sein, wie ich es vor einem Jahr noch war.

Momentan habe ich das Gefühl, alles geht an mir vorüber. Die Zeit scheint ein Universum zu sein. Nicht greifbar. Unendlich schnell. Ohne Gespür. Kalt.
Es gibt viele Sachen, die berühren mich einfach nicht mehr, die prallen ab. Es gibt vieles, mit dem ich mich nicht mehr belaste. Und es tut auch gar nicht mehr weh.

Und auf der anderen Seite ist doch immer das Gefühl - mich mal wieder anlehnen zu können. Kraft zu tanken, um auch endlich mal wieder geben zu können. So wie ich es eigentlich von mir kenne.
Momentan bin ich auf der falschen Seite.

P!NK !!! Und nochmal PINK

ICH GEHE ZUM P!NK KONZERT IN DIE o2 ARENA - NATÜRLICH IN BERLIN !

Am 18. März gehe ich mit Chris in die o2-Arena. Schon komisch. Die letzten zwei Jahre wollten wir dort schon gemeinsam hin.
Dort, wo jetzt die o2-Arena steht, war ich früher mit Susan und den anderen mindestens einmal im Monat immer in der Discothek. Das waren noch Zeiten.

Diese Diskothek - wie ich aus jetziger Zeit erfahren habe - war eigentlich verpönt. Aber uns aus der Provinz war das egal. Wir wollten nur Spaß haben, setzten uns ins Auto, ab nach Berlin um abzurocken. Da haben wir unsere "Jugend" verbracht ;o) und viele Male Silvester gefeiert.
Nun steht sie nicht mehr und alles ist anders.

2007 wollte ich schon zum P!NK-Konzert, allerdings war in dem Jahr Susan verunglückt. Vor dem P!NK-Konzert. Ich hatte es während des Liedes: Dear Mr. President erfahren...ich denke, das Konzert hätte ich zum damaligen Zeitpunkt nicht verkraftet. Es war auch der ausschlaggebende Punkt, weshalb ich nicht hinging.
Im letzten Jahr musste ich arbeiten. Ich hoffe, das bis zum 18. März nicht doch noch was dazwischen kommt...
Nun sind zwei Jahre verstrichen. Ich werde den Ort betreten, an dem ich meine Jugend verbrachte. Wo wir Spaß hatten. Nächtelang.
Und es wird ein anderer Ort sein. P!NK wird da sein. Und Susan nicht. Das stimmt melancholisch.
Sie hat P!NK über alles geliebt. Tja....

Ich freu mich trotzdem sehr darauf und hoffe andererseits, dass das Lied nicht gespielt wird.

Also, wenn es auch so eine Show wird wie in Antwerpen...WOW ! ich freu mich ;o)
Danke Chris - für die Karte !!!

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Und nochmal PINK :o)

Ich bin echt gespannt, Lia wieder zu sehen! Vor allem wie groß sie geworden ist. Das ist ja hier auf dem Bild etwas schwer zu erkennen.
In ca. 17 Tagen ist es soweit! Dann kommt mein Urlaub in Bremen, wenn nichts anderers dazwischen kommt....

3 Stunden bei der Krankenkasse

und kein wirkliches Ergebnis

Heute war ich ja nun bei der Krankenkasse. Schwierige Sache. Ich hab auch jetzt schon keine Lust mehr. Das ist eine verzwickte Situation. Ein Gutachten muss nicht gemacht werden, da dies nur der Fall wäre, wenn die Kronen schadhaft wären und das ist ja nicht der Fall. Damit ist ja alles ok.

Es stellt sich die Frage, was wird mit dem offenen Knochen und kann die zweite Krone überhaupt drauf gemacht werden. Kann sie richtig drauf und nicht nur provisorisch?
Alle Ärzte meinten ja, es würde funktionieren, ich habe aber das Gefühl, die Knochenöffnung liegt genau auf der Stelle, wo der Ansatz der Krone wäre. Hieße: Wenn sie sie mir morgen wirklich drauf macht, mich auf die Knochenöffnung nicht anspricht, kann es sein, dass ich tausend Tode auf dem Zahnarztstuhl sterbe. Ich möchte sie ja eigentlich auch drauf haben, damit ich damit durch bin und zu meinem neuen Zahndoc gehen kann. Leider ist es ja in Deutschland so, das andere Ärzte bei einem Heil- und Kostenplan nicht weiter behandeln dürfen...
Werde ich mit ihr sprechen und versuchen, einen Deal mit ihr zu machen, was Schmerzen, Arbeitsausfall, Fahrtkosten etc. anbetrifft? Ich glaube, darauf wird sie sich nicht einlassen.
Ich solle mich zivilrechtlich - wenn möglich außergerichtlich mit ihr einigen. Super.

Ich war noch einmal auf Arbeit, aber auch von dort aus gibt es noch kein grünes Licht. Habe noch einige Unterlagen für meine Arbeitskollegin rausgesucht, die unbedingt noch bearbeitet werden müssen. Ansonsten hat auch dieser "Besuch" mir heute nichts gebracht. Mir wurde empfohlen, dann doch lieber zu Hause zu bleiben. Ausseinandersetzung mit Chef, weil ich nicht einsehe, nicht arbeiten gehen zu dürfen. Weil, soooo krank bin ich ja nun auch nicht und ich brauch ein paar Leute um mich.
Momentan bin ich ziemlich down. Irgendwie geht momentan überhaupt nichts.

fahrlässige Körperverletzung...

...aus Sicht anderer Ärzte...
...aufgrund der Rechtslage alles ohne Namen!!!

Meine Güte, wir haben es ja schon März und wie ich gerade feststellen konnte, habe ich es im Februar mal gerade auf 2 Posts gebracht. Das wird sich wohl diesen Monat wieder ändern. Leider.

Mein letztes Posting war ja schon ganz gut geschrieben, aber was ich Euch heute hier schreibe, wird Euch vom Hocker hauen!!!

1. Die Ursache meiner tierischen Schmerzen am Zahn sind geklärt.
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Meine Zahnärztin. Ich schilderte ihr nochmals von meinem Aneurysma, sie solle bitte vorsichtig sein, das es mir momentan auch alles andere als gut gehe, das es mir eigentlich richtig scheisse geht, dann meine Lage auf Arbeit, das es momentan nicht leicht ist und ich einen Sprachberuf habe. Sie soll bitte das Ganze ganz vorsichtig angehen. Schmerzen kenne ich ja nun schon seit September. Täglich.
Ich habe gegen eine Wand geredet.
Nachdem vor 2 Wochen meine Zahnärztin ja nur ganz normal meine Krone entfernte (abtrennte und abschliff), hatte ich ja das Gefühl, der Bohrer wäre abgerutscht...nun ja, es floss viel Blut, keine Ahnung ich nehme ja auch schließlich ASS. Meine Zahnärztin beruhigte mich und meinte, alles in Ordnung. Ich vertraute auch darauf, warum soll ich auch Schlechtes denken? Sie schickte mich auf Arbeit, obwohl ich um AU bat, da ich solche Schmerzen hatte, aber sie meinte, mit DEM könne ich schließlich arbeiten. Die Spritze wird noch viele Stunden wirken, bei dem was sie mir reingedröhnt hat. Die Spritze ließ aber nach ner halben Stunde schon nach. Irgendwie bekam ich ein schlechtes Bauchgefühl bei der ganzen Sache. Obwohl ich es gar nicht wollte. Ich dachte mir, wenn da wirklich was wäre, hätte sie es mir doch gesagt....
An dem Tag musste ich nach 2 Stunden wieder nach Hause gehen, weil ich so höllische Schmerzen hatte, das mir die Tränen liefen, unkontrolliert. Es halfen auch keine Medikamente.
Das ganze zog sich dann über zwei Wochen, ich war noch bei einer Vertretungsärztin, die nicht mehr machte, als mir Cortison und Antiobiotika zu verschreiben. Und zwischendurch immer wieder arbeiten.

Mittlerweile könnte ich schon fast sagen, ich könnte Doc Morris bis Ende des Jahres an Medikamenten leer kaufen...ich bin schon Stammgast und nächstes Mal frage ich, ob ich Bonus bekomme...

Auch die Zahnärztin in Vertretung fragte ich, ob da am Knochen nicht was wäre. Da muss doch was sein. Oder es ist vereitert. Auf jeden Fall ist da was. Da war ich mir auch ganz sicher.
Nein, meinte sie, es wäre alles lediglich entzündet. Ok, wenn das eine zweite Person sagt, wird es wohl richtig sein. Auch sie röntgte mich nicht, obwoh ich darum bat.
Tage vergehen, immer wieder mit AU und Zahnarztbesuch. Wieder Fragen - da muss doch was am Zahn sein. Ich selbst konnte ja nichts sehen. Nur fühlte ich was. Nein, es ist alles in Ordnung. Sie will die Kronen drauf machen, ich protestiere. Am nächsten Tag macht sie mir provisorisch die erste von den zweien drauf. Ich sterbe tausend Tode, solche Schmerzen als sie sie andrückt. "Ich beiß die Zähne zusammen, weil ich schon merke, irgendwie ist die Frau nicht ganz dicht und bloß weg hier"

Ich muss eine Entscheidung treffen. Meine Arbeitskollegin spricht schon nicht mehr mit mir, weil sie sauer ist, das ich nicht endlich in die Zahnklinik gehe. Das mache ich dann endlich auch am 2. März 2009. Gleichzeitig statte ich bei meiner Hausärztin noch einen Besuch ab, die mir gleich eine Überweisung für die Charite mitgibt. Davon aber später.
Ich bin AU für diese gesamte Woche.

Ich bin in der Zahnklinik. Beim Betreten weiß ich schon, hier lass ich mich nicht behandeln. Aber ein Doc soll sich das jetzt anschauen. Nach zwei Stunden Wartezeit bin ich dran und nach 5 Minuten draußen.
O-Ton des Zahnarztes nach 5 Sekunden Zahn anschauen: "Oh mein Gott. Das habe ich ja noch nie gesehen! Ihr Knochen ist freigelegt!" Das können wir nur operieren, es muss eine Hauttransplantation erfolgen, die dann über den freigelegten Knochen übergenäht werden muss.
Aber das muss sich erstmal der Chirurg anschauen und dann entscheiden.
Stunden später dann beim Chirurg. Die gleichen Sätze wie der Zahnarzt aus der Klinik. Er meint, die Stelle liege so ungünstig, da wäre eine OP die reinste Qual und der Erfolg maximal gering. Die Stelle kann nur alleine zuheilen, maximale Dauer 3-4 Monate.
Ich bin dem Heulen nahe.

Ich soll zur Krankenkasse, es muss vom Gutachter angsehen werden und dann mal weiter schauen.
Heute zum Zahnarzt, den mir meine Hausärztin empfohlen hat. Ich bin super angenehm überrascht. Das was ich mit der Zunge fühlte, dass da was ist, scheint ja bekanntlich immer größer zu sein, als es in Wirklichkeit ist.
Mein neuer Zahnarzt meinte: "Hilfe, das habe ich ja noch nie gesehen und noch nie in dem Umfang. Ca. 3x3 mm groß. Ich habe es mir ansehen können und war entsetzt. Ich habe auf blanken Kieferknochen geschaut. Es war weiß!!! Und wirklich groß!!!
Ich erkläre alles, auch was die Bezahlung, Heil- und Kostenplan, ihre Vorgehensweise etc. anbetrifft.
Als ich ihm zufälligerweise sage, das erst gestern das Röntgenbild gemacht wurde, fiel er aus allen Wolken. Das wäre vorsätzlich fahrlässig. Vor jeder neuen Kronenbehandlung, die vorher Schmerzen bereitete, muss ein Röntgenbild gemacht werden. Das wurde nicht gemacht, obwohl ich darum bat.
Seine Meinung: unseriös. Schnellstens zur KK und zum Gutachter. Von einer Anzeige riet er mir ab. Da hab ich auch überhaupt keinen Bock zu. Dafür bin ich nicht der Typ. Eigentlich möchte ich das jetzt nur noch schnellstmöglich hinter die Bühne bringen.

Morgen gehts zur Krankenkasse. Meiner noch - Zahnärztin hatte ich den heutigen Termin abgesagt. Ich geh da nicht eher hin, bevor ich bei der KK war. Eigentlich will ich gar nicht mehr hin. Es stellt sich jetzt die Frage, was mit den Kosten der Kronen sind, wer darf weiter behandeln, was passiert jetzt? Diese Frau hat mir Schmerzen und Ausfall bei der Arbeit zugefügt. Ich laufe jetzt bis zum Sommer mit einem offenen Kieferknochen rum und ich weiß bis jetzt noch nicht, was in der Zeit passieren kann, wenn so etwas offen ist.
Ich bin absolut sauer, weil sie noch nicht mal in der Lage war sich zu entschuldigen oder es einzugestehen. Ich habe mehrere Male gefragt. Es kann ja immer mal was passieren, da bin ich auch tolerant. Da hab ich auch überhaupt kein Problem mit. Aber die Sache, es mir einfach nicht zu sagen. Und ich kann mir jetzt nach dem Ganzen auch absolut nicht mehr vorstellen, wenn das 6 Augen gesehen haben, das sie es nicht gesehen hat.
Und auch die andere Zahnärztin, die mir Cortison verschrieb...Cortison darf in diesem Falle nicht verabreicht werden.

2. Die Ursachen für meinen erneuten Schwindel, des schlecht Sehen könnens
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werden am 10. März von Dr. Horn in der Charite geprüft. Ich habe Angst, mache mir Gedanken, was ist es, muss doch nachgecoilt werden? Schaffe ich überhaupt nochmal eine OP zum jetzigen Zeitpunkt? Ich gehe nicht wieder ins Krankenhaus. Ich bin damit einfach gerade durch und ein zweites Mal...dafür fühle ich mich momentan körperlich einfach nicht bereit und nicht fit genug.

Meine Hausärztin hat mir sogar eine Telefonnummer der Rettungsstelle direkt in der Charite mitgegeben...muss ich mir Gedanken machen?

Leider - das wollte ich hier nochmal erwähnen, brauche ich an manchen Tagen wieder meine Brille, die ja eigentlich nur wegen Kurzsichtigkeit angefertig worden ist. Aber es gibt Tage, da kann ich ohne diese nicht laufen, da ich sonst torkelnd durch die Gegend laufe...
Wahrscheinlich werde ich sowieso gleich wieder als Psychosomatisch abgestuft. Alles nur Streß. Klar!
Momentan frage ich mich aber auch, ob mir das lieber wäre. Warum eigentlich nicht? So einen kleinen Placebo könnte ich momentan gut gebrauchen.

Auch wenn es eigentlich schon anmaßend ist.
Ich will einfach nur mein altes Leben zurück. Oder - einfach nur wieder normal leben können!

Cortison, Antibiotika und ...

Heute sollte ich nach Hause gehen - wegen Missstände in der Firma! So, da bin ich mal wieder. Etwas Zeit ist vergangen seit dem letzten Post. Ich habe seit der letzten Woche - dem Zahnarztbesuch erstmal Cortison gegen die Schmerzen bekommen und ein Breitbandantibiotikum. So LANGSAM gehts aufwärts. Morgen früh muss ich wieder hin, zu meiner normalen Zahnärztin. Bisher wurde noch nichts geröngt. Morgen gehe ich nicht raus, bevor was gemacht wurde. Was das Röntgen anbetrifft. Mir gehts momentan alles andere als Scheisse. Sorry für die Wortwahl, aber ich habe keinen Bock mehr. Auf Arbeit durfte ich heute gehen, wegen "sogenannter Missstände" wurde mir empfohlen - geh lieber und hole Dir einen Krankenschein, nicht das Dir gekündigt wird. Super. Mir fehlt die Kraft, mich woanders zu bewerben. Ich bin froh, wenn ich die Arbeit schaffe, die mittlerweile das dreifache einnimmt. Ich arbeite nun in einem "Spezial-Back Office", für ein Komplettwechslerteam im Bereich Telekommunikation. Da muss ich zudem noch Leitungen buchen und Rufnummern portieren. Ein Vorgang eines Auftrages dauert manchmal über 1 Stunde und es gibt keine Kriterien, wonach ich so wirklich nach einer ToDoListe abarbeiten kann. Das muss im Kopf sein. Ich muss Zahlen wissen, Abkürzungen, was steht für was. Wie buche ich, wenn folgende Fehlermeldung kommt...ich muss wissen, wie eine Portierung im umgekehrten Lauf funktioniert u.u.u. Da hab ich außerdem mit Papierkram zu tun, wie in einem normalen Bürojob halt. (Allerdings bekommen wir auch kein Büromaterial gestellt, alles was zum normalen Büroablauf gehört !!!!!) Das andere möchte ich hier nicht schreiben. Die Mobilfunksparte muss ich auch telefonisch beherrschen, was Ansprache, Verkauf etc. zu bieten hat. Ebenso wird gleichzeitig die Festnetzsparte herangezogen, die ich ebenfalls zu beherrschen habe. Dafür bekomme ich ja schließlich meinen Mindestlohn und habe ja: O-Ton: "Jederzeit die freie Wahl, woanders zu arbeiten. Ich solle mich freuen, angestellt zu sein in dieser Firma!" Ab heute muss ich zusätzlich wieder telefonieren. Die "normalen" Back-Office-Leute machen das ja schon immer zwischendurch. Aber in meinem Projekt ist das fast unmöglich, immer wieder zwischen den Systemen umzuswitschen, es ist zum Heulen. Mit Zahnschmerzen kann ich nicht telefonieren. Und der größte Witz ist: Wir haben bestimmte Telefoniezeiten bekommen. Festgelegte. D.h. ich darf nicht auf Arbeit kommen, um z.b. von 8-10 Uhr im Komplettwechslerteam zu arbeiten, da ich von 10 bis 12 Uhr telefonieren müsste und von 15-19 Uhr ebenso. Die Zeit dazwischen also SINNVOLL zu nutzen, mag mein Arbeitgeber überhaupt nicht. Wie gesagt, ich würde dann gekündigt werden Es wird mir empfohlen, krank zu machen. Was dümmeres ist mir in meinem ganzen Leben noch nicht passiert. Und mir durfte heute auch keine Alternative angeboten werden. Von oberster Stelle hieß es: Wenn ich nachher vorbei schaue und Du telefonierst nicht, bist Du gekündigt. Meine Teamleiter, die ebenfalls darnieder gemacht wurden, konnten mir nur noch sagen: "Geh nach Hause, bring einen Krankenschein mit." Sie wollen ja auch nicht, das ich gekündigt werde. Das Spezial-Backoffice muss einfach bestehen bleiben. Es wird hier also gekämpft, um Sachen, die eigentlich schon verloren sind. Jeden Tag kommt eine neue Hiobsbotschaft. Pausenstop, das dürfen wir nicht, Urlaub nicht genehmigt, Minusstunden auf der Zeitkarte, man wird nur noch angepisst. Heute sind teilweise sehr viele Mitarbeiter eskaliert. Weil alle nicht nur einfach so am Ende sind, sondern nur noch fertig. Die kriegen es gar nicht mehr mit, das sie eigentlich ihren Mund aufmachen und damit ihren Arbeitsplatz riskieren. So fertig sind sie. Einige haben schon gekündigt, es gibt viele Fälle von Burn Out. Wo soll das hinführen? Soll ich mit dem Gedanken spielen, die Reha noch zu beantragen? Gehe ich sonst kaputt? Ich schaff meinen Alltag nicht mehr. Ich hab das Gefühl, ich komm aus dem Kreislauf nicht mehr raus. Das, was auf Arbeit abgeht, kann ich niemanden verständlich rüberbringen, weil niemand, der aus dieser Branche kommt, es nicht nachvollziehen kann, wie schlimm WIRKLICH die Zustände oder auch Umstände sind. Alle halten das immer nur für ein Gejammere. Niemand weiß, was da wirklich abgeht. Einige drohten schon mit Arbeitsgericht oder dem verbotenen Wort, was mit B.......... beginnt. Im April werden wieder Leute gehen und neue kommen. Nur werden wir im Komplettwechslerteam bleiben. Fragt sich nur, wer bis dahin noch bei dieser Firma beschäftigt ist, weil er vorher einen Nervenzusammenbruch hatte... Ich bin gespannt, was ich draus mache. Was ich morgen mache. Was bringt es mir, mich ab morgen krank schreiben zu lassen? Vielleicht den Vorteil, nicht vorzeitig abgemahnt bzw. entlassen zu werden, was man hinaus schieben könnte, wenn man krank geschrieben ist. Nachteil? Man könnte von mir denken, das ich nicht arbeiten will. BRÜLLER! Ach ja, das Beste war ja, als Chef sagte, er hätte Angst um seinen Job!!! Kann ich gut nachvollziehen! Schließlich wird er das 5-fache bekommen, von dem was ich hab. Da hätte ich auch Angst. Weil das kann nicht Vater Staat zahlen. Meine paar Kröten...naja. Was hab ich denn vom Leben? Dafür würde sogar noch der Staat aufkommen. Das ist mein einziger Trost dieser Tage!!! Dieser Gedanke bringt mir momentan Glückshormone. Und wenn ich auf Arbeit irgendwann mal wieder in Ruhe gelassen werde und meine Arbeit nach bestem Gewissen machen kann, bin ich glücklich ohne Ende. Wenn ich am Ende des Tages weiß: Ich habe mein Soll geschafft bzw. lag noch etwas höher und konnte für den Kunden was Gutes tun. Vielleicht mag er ja nach 4 oder 5 Monaten Tele/Internetentzug auch mal - wie ich - Blog schreiben wollen oder sich bei irgend einem Arbeitgeber bewerben...keine Ahnung...

ohne Kommentar !!!

Zwischenstand nach längerer Zeit..

Dies und Das

Heute habe ich einen freien Tag und möchte nun endlich mal wieder meinen Blog weiterführen. Dies möchte ich schon seit Wochen, aber irgendwie habe ich es nie geschafft oder der PC schmierte gerade in dem Moment wieder ab und dann ging ich schlafen....
In meinem Job scheint irgendwie alles so gut es geht - zu funktionieren. Zum Feierabend merke ich immer die totale Konzentrationslosikeit und irgendwie zwänge ich mich dann noch die letzten 2 Stunden bis zum Feierabend durch. Die wichtigsten Sachen versuche ich also immer gleich am Morgen zu erledigen bzw. zu Dienstanfang.
Wie gesagt, das private bleibt dadurch immer noch auf der Strecke, obwohl ich schon Anzeichen der Besserung sehe.
10 Stunden-Schlaf oder mehr sind da nicht von Seltenheit. Da bleibt natürlich viel auf der Strecke.
Morgen will ich mich mal wieder dem Milchkaffeetreff widmen. Mal schauen wie es wird.


Nur momentan ist dieses Bild seit einer Woche schon wieder getrübt. Ich habe was ganz heftiges am Zahn. Keiner weiß was es ist. Vereitert? Nervenentzündung? Pfusch nach dem Bohren? Es war ein ganz normaler Zahnarztbesuch. Schon beim Spritze-geben merkte ich, das diese in keinster Weise half. Die Ärtzin meinte noch, das was ich gespritzt bekommen habe, müsste diesmal für Stunden helfen, bis weit zum Nachmittag....da ich sehr viel bekommen habe...nach ner halben Stunde kamen schon die heftigsten Schmerzen und ich musste gegen 15 Uhr die Firma verlassen...es halfen keine Schmerztabletten, kein Kühlen, nichts. Schmerztabletten bestimmen immer mehr den Alltag. Seit ein paar Tagen schlagen diese nun an. Am Montag war ich wieder beim Zahndoc, aber viel machen konnten sie nichts. Nun muss ich nachher nochmal hin, nach Pankow. Heute bestehe ich auf ein Röntgenbild. An meinem Knochen ist irgendwas nicht in Ordnung. Ich habe von Anfang an eine Vermutung und hoffe inbrünstig, dass sich diese nicht bestätigt. Denn das wird für die nächste Zeit weiter Schmerz heißen...

In ca. einem Monat habe ich Urlaub. Erst wollte ich nach Norderney fahren, ab auf die Insel, Abstand von allem, fotografieren, mit Sinnen genießen...wieder neue Energie tanken...für das private, für den Alltag...aber das hat sich leider nicht realisieren lassen. Somit werde ich wohl nach Bremen fahren. Ich hoffe, das klappt auch alles. Ich würde mich auf Bremen auch riesig freuen. Ich hoffe, das ich es diesmal schaffe, mal ein paar Fotos von Bremen mitzunehmen.

Gestern bekam ich Post aus der Charite. Ich freute mich schon, dachte ich doch, ich würde endlich die angeforderte CD von der Operation bekommen. Leider waren es nur die Aufnahmen der Angiographie. Also muss ich da nochmal hinschreiben...

Ansonsten gibt es nicht viel, was ich hier reinschreiben möchte. Nur eines - ich habe gedacht, es würde einfacher sein, nach der OP. Und wir haben es jetzt schon Februar. Und irgendwie habe ich das beklemmende Gefühl, ich komme aus diesem Kreislauf einfach nicht raus.
Wie lange soll das noch andauern? Das Wort Geduld kann ich auch schon nicht mehr hören. Für mich sind das Phrasen geworden.
Vielleicht melde ich mich später noch einmal. Momentan habe ich nicht so den Sinn zum Schreiben.

Auf Nachfrage einer einzelnen Dame

...heute mal wieder Post von mir... ne Vonns?

Ja, wer hätte es gedacht, heute ist Samstag und ich schreib mal wieder meinen allwöchentlichen Post.
Die Woche verging wie im Pflug. Nachdem ich Montag aber noch zum Zahnarzt musste, ich danach nicht arbeiten konnte, habe ich meinen freien Tag - es wäre Donnerstag gewesen - gegen den Montag getauscht. Somit musste ich mich nicht krank schreiben lassen bzw. die Ärztin hatte mich auch gar nicht krank schreiben wollen und tat es auch nicht. Also musste diese Lösung her....ab jetzt kann es mir egal sein, ob ich nach dem Zahnarzt reden kann oder nicht, denn ab Montag geht es los und ich arbeite in einer anderen Abteilung. Heute war quasi mein letzter Tag im Front-Office-Bereich. Mir fällt eine Last............... !!!!
Ich hatte in dieser Woche nochmal diverse Schulungen, was es noch in den letzten Tagen ganz angenehmer machte. Mein Zahn hat sich wieder beruhigt, wird am Montag aber wieder erneut gestresst. Mal schauen, ob es auch ohne Spritze geht!

Gestern bekam ich die Nachricht, das ich zwar nicht mehr so krasse Arbeitszeiten habe, aber es gibt eine Neuregelung, die alle betrifft: 6-Tage Arbeit! Immer wechseln mit einer 4-Tage Arbeit. Wir wissen alle nicht, was das soll, vor allem was es bringen soll. Ich hab keine Ahnung, wie und ob ich das schaffe.
Momentan habe ich das Gefühl, es klappt auf Arbeit. Ab und an muss ich mal noch ne Schmerztablette nehmen, aber auch meine Hormontabletten steigern allmählich mein Wohlbefinden. Auf gut deutsch: Ich schaffe meinen Arbeitstag so, das ich zu 95% da bin. Das ich das Gefühl habe, ich quäle mich nicht durch den Arbeitstag. Das macht es erträglicher. Das ich privat danach nur noch ins Bett gehe und durch schlafe bis zum nächsten Tag ist mir momentan erstmal noch egal. Das kommt später. Die Erholung. Eines nach dem anderen.
Für März habe ich Urlaub beantragt, es wird quasi meine eigene Reha oder Kur. Mal schauen, ob es wirklich mit der Nordsee klappt. Ich habe das Gefühl, ich muss raus, weg und dorthin. Es ist zum Glück auch keine Saison, so das ich in der Hoffnung bin, wirklich mal ganz ruhig irgenwo abspannen zu können. Ohne das ich weiß, was ich am nächsten Tag tue oder tun muss.
So, dann werde ich mir jetzt mal was zu Essen machen und dann wohl gleich ins Bett gehen.

Vonns, ich meld mich spätestens morgen bei Dir ;o)

..Schmerzen...

...ich ertrag es nicht mehr....

Nun habe ich mir ein wirklich total entspanntes Wochenende gemacht, gestern nur gefaulenzt, mit Ausnahme eines Einkaufes, der noch zu erledigen war, denn - nur mit Luft und Liebe kann man dann doch nicht leben.

Auch wenn mir überhaupt nicht danach zumute war, ich nicht in die Menschenmassen wollte (war mir alles gestern zuviel), tat ich es dann doch und holte mir mein bestelltes Buch: Der elfte Patient noch ab.

Ich hätte es nicht lesen sollen.

Liebevoll erzählt Irene Krupski vom plötzlich eintretenden Hirnschlag ihres damals erst frisch lieben gelernten Mannes.

Dieses Buch verschlang ich gestern im Bett innerhalb von 4 Stunden. Es hat vieles wieder losgelöst bei mir. Denn sie schreibt aus Sicht einer Angehörigen. Der Frau bzw. Lebensgefährtin.
Und es hat mir gezeigt, was ein Coiling alles ausmachen kann. Was für Komplikationen auch im Nachhinein überhaupt auftreten können, die mir so nie gesagt wurden.
Ich jedenfalls bleibe dran, optimistisch und lasse mir auch im Juni die Kontrollangiographie über mich ergehen. Gerade für die erste Nachuntersuchung sollte ich das unabdingbar tun!

Das Buch ist sehr empfehlenswert, ich kann es nur jedem ans Herz legen, der damit - in welcher Weise auch immer - davon betroffen ist.

Gegen 1 Uhr bin ich schlafen gegangen. Alles war super.
Umso schmerzhafter war heute das Aufwachen. Ich weiß nicht, wieviele Schmerzmittel ich noch nehmen soll, aber ich habe keinen Bock, hier in Berlin auf irgend einen Zahnklemptner zu stoßen, der mich dann als Fließbandarbeit abfertigt...ich hoffe nur, ich kann die Nacht schlafen...

Ich schmeiß mir dann jetzt mal die nächste Ibuprofen ein...in der Hoffnung, das diese wenigstens für 2 Stunden mildernd wirkt....es ist so zum kotzen. Ich muss das mal so schreiben. Ich ertrage einfach keine Schmerzen mehr. Am liebsten hätte ich heute Novalgin....

7 Tage - geschafft !!!

Resümee einer Arbeitswoche

Heute war mein letzter Arbeitstag. Morgen und übermorgen ist Wochenende und ich habe frei. Die Woche habe ich gutgehenst gemeistert.

Am Donnerstag bekam ich zwar unerklärlich heftige Kopfschmerzen mit Übelkeit, die auch nur mit Schlafen zu besänftigen waren, glücklicherweise kamen diese aber auch fast zu Arbeitsende und ich kann sagen:

YEAH - ich habe meine 1. Woche geschafft!
Und das durchgehend! Es war zwar nicht leicht, aber es funktioniert!

Es ist momentan viel Druck in der Firma, aber in welcher Firma herrscht gerade jetzt nicht Unmut?!
Ich habe das Glück (bzw. hatte es diese Woche noch), das ich eine "Welpenbehandlung" bekomme. Mal schauen, wie lange das noch anhält.
Ich sehne mich schon dem Februar entgegen, auch wenn das dann ganz neue Aufgaben für mich werden, das bestimmt streßig ist, weil ich - wie schon geschrieben, dann mit neuen Datenbanken arbeite, die ich quasi fast noch gar nicht kenne. Und es ist keine übliche Datenbank, wo man alles vorgelegt bekommt, sondern man muss sie kennen in allen ihren Codes etc. und dann damit arbeiten....

Heute waren die Kopfschmerzen wieder. Ich denke, ich muss nochmal zum Arzt gehen. Ich habe heute einfach mal wieder meine ASS genommen. Weil ich Angst hatte, das sie heute in diesem Umfang wieder kommen und ich einfach keine Kraft mehr habe, Arbeit mit Kopfschmerzen zu meistern.

Dieses Wochenende werde ich daher gar nichts machen. Entspannen, schreiben, schlafen, faulenzen - was weiß ich. Aber ich werde mich nicht in die Großstadtmetropole Berlins begeben !!!

Macht Euch ein schönes Wochenende und bis bald mal ;o) der Knallfrosch

7 Tage - immer noch krank...

...und noch nicht wirklich gesund....

Am Montag werde ich dann aber wieder zur Arbeit gehen. Mein 3. Anlauf dann.

Eigentlich wollte ich heute schon wieder "ready" sein, doch leider kommt es dann meist immer anders, als man denkt. Mal schauen, wie ich das geregelt bekomme. Ich war ja am Freitag nicht mehr beim Arzt, da ich dachte, Samstag wieder gehen zu können.
Tja und Montag habe ich Frühschicht. Alles blöd.

Momentan fehlen mir einfach die Worte, um den Blog zu füllen. Ich bin momentan etwas maulfaul und irgendwie...ich weiß auch nicht.
Bis die Tage mal wieder....

Remission und KRANK :´-(

Grippe

Als ob es nicht schon reicht, das ich die gesamte Woche schon scheisse fand.
Heute bin ich aufgestanden - ich dachte gestern abend noch - na, du wirst doch wohl nicht.... Ja. Ich werde bzw. habe es schon.
Am Montag habe ich ja nun endlich meinen Arzttermin bei meiner Hausärztin bekommen. Quasi der Termin nach meiner OP. Hat etwas länger gedauert. Keine Ahnung, warum ich da keinen Termin bekommen habe. Nun ist aber auch so, dass ich mir die Grippeimpfung, die ich mir Montag geben lassen wollte, mir absolut sparen kann und wenn es bis Montag nicht besser wird, ich dann wohl wieder krank geschrieben werde. SUPER !!! Ich könnte echt kotzen!
Ich möchte am Montag aber auch die Volldröhnung. Mal schauen, ob mir die Ärztin gleich Antibiotika gibt. Ich werde sie fragen. Ich habe echt keinen Bock mehr auf Krankenschein. Es reicht!!!

Die gesamte Woche auf Arbeit ging mir so auf den Sack. Jeder fragte mich, ob ich erkältet sei, weil ich so schlecht aussehe, um es mal human auszudrücken. Und ich sah so schlimm aus, ich wäre nicht auf die Straße gegangen, hätte ich nicht zur Arbeit gemusst!!!
Dabei ging es mir dreckig, weil ich mit den kleinsten Sachen nicht wirklich mitkam.
Neue Datenbankanwendung in einer wichtigen Schulung - ich saß da wie dumm. Vorher war das für mich ein Klacks. Völlig überfordert. Irgendwann hab ich bei der Schulung nicht mehr mitgemacht, weil ich so fertig war. Hab nur noch zugeschaut. Die Tränen standen mir nahe, ich wollte eigentlich meine Sachen packen und einfach gehen. Nach ner Stunde "erholte" ich mich aber wieder etwas. Das war am Donnerstag. Da fand ich es besonders kritisch. Der Schulungsleiter fragte mich, was mit mir los ist, weil ich so fertig aussehe....
Immer wieder musste mir geholfen werden. Irgendwann kamen dann schon komische Sprüche.

Hey Leute, ich hab mir das nicht ausgesucht!!

Alles andere, was jetzt noch kommt, hat nichts mehr mit dem Aneurysma zu tun (ich sprech jetzt nicht von meiner Grippe).
Ich soll mal zum Orthopäden gehen. Mein Kopfstechen geht nicht so wirklich weg. Was hat der Orthopäde damit zu tun?!!!
Es ist ja nicht wirklich ein Schmerz und von Bedeutung, es nervt halt nur. Ich kann mich schlecht konzentrieren, bin körperlich auch voll fertig. Will am Montag evtl. auch meine Hormontabletten endlich wieder hochstufen lassen.
Es muss ja mal wieder aufwärts gehen!

Entweder ich werde gefragt ob ich gesund bin oder noch krank. Das Wort Remission schein keiner zu kennen. Ok, zugegeben, das Fremdwort Remission muss man ja nicht kennen, aber ich finde es schade, das man nicht einmal vorher überlegt bevor man was sagt oder fragt.
Und ich spreche auch von den Leuten, die wissen, was ich habe. Ich hab da keine Lust und keine Kraft mehr zu. Ich werd da in Zukunft meine Klappe halten. Meine Arbeit machen so gut ich kann und versuchen, nicht zu kollabieren. Vielleicht geht es ja in ein oder zwei Wochen schon etwas besser.

Eigentlich wollte ich mal wandern gehen bzw. Badminton mit einer Gruppe spielen. Das kann ich total knicken. Ich dachte wirklich, nach der OP wird nach 1-2 Wochen wieder alles gut. Warum dauert das so lange???
In meiner Firma wird Berlinweit ein Volleyballturnier von Spreeradio ausgetragen. Tja, da werd ich wohl nur als Zuschauer mit von der Partie sein können. Super!
Mensch, ich hätte da so gerne mitgemacht :-(

Wobei ich auch sagen muss, das man in diesem Sand sehr schlecht spielen kann, da dieser wie Dekosand ist ;o) Ich hab da im Sommer beim Sommerfest beim Volleyballturnier mitgemacht. Ich war so was von fertig hinterher. Weil man so tief in den Sand rutschte. Ganz anders wie der Sand an der See....

Naja, ich gehe jetzt ins Bett und versuche etwas zu schlafen.
Nachher werde ich - wie schon im September mir angeraten wurde - 100x inhalieren...
Mal schauen, was mein Arztschrank noch so hergibt...nix mehr!

11.01.2008
Ich denke, ich hab ne Grippe, so wie die Nacht gerade ausschaute....momentan lebe ich von Luft und Liebe, zu mehr gehts leider nicht.
Hab ich Migräne oder Magend-Darm? Hab ich ne Grippe? Keine Ahnung.
Blöd ist, das ich keine Tabletten mehr nehmen kann bis Montag. Ich hoffe, das ist dann nicht ganz so schlimm. Naja, ich versuch mich mal wieder in einer Tasse Tee. Mal schauen, was wird. Bye

kurzer Zwischenstand...

Ich bin total fertig. Absolut. Ich kann quasi nicht mehr.

Die Schulung ist (momentan für mich) total anstrengend. Heute gab es eine Phase, da wollte ich alles zusammen packen und nur noch nach Hause gehen.
Ich war nicht mehr aufnahmefähig und kurz vorm Heulzustand. Nach ner kurzen Pause ging es zum Glück wieder. Ich konnte ne Stunde nicht mitarbeiten, nur zusehen. Das war schon krass!!!!
Ich hab das Gefühl, momentan ist echt alles zu viel.

Es ist zu viel, was mich da diese Woche erwartet hat, da es kein normaler Wochenablauf war. Und ich dachte, gerade deswegen würde es für mich einfacher sein. Aber es ist das Gegenteil.

Weil in der Firma momentan alles drunter und drüber läuft, es Neuerungen gibt, jeden Tag auf den anderen wieder alles umgestellt wird...es ist schlimm.
Ich bin froh, das bald Wochenende ist und ich weder Samstag noch Sonntag arbeiten muss.
Ich weiß nicht, wie ich das nächste Woche schaffen werde. Also momentan ist nach Feierabend bei mir nichts mehr los. Da ich zu fertig bin.
Gute Nacht

...wieder ready....

Moinsen Vonns,
Du alte Meckertante ;o)

Ich schreib erst heute über die Arbeit, da es erst ab heute offiziell ist. Sprich, ich habe es heute schriftlich bekommen. Ich komme ins BO und bekomme ab morgen die ersten Schulungen dafür, insgesamt erstmal 3 Tage durch!

Wie es mir mit meinem 1. und 2. Arbeitstag geht bzw. ging? Naja gestern war so wie ich schon im Blog beschrieben, hielt sich allerdings noch in Grenzen. Ich hab wirklich den ganzen Tag gebraucht, um alles zu erledigen. Insgesamt hatte ich ca. 600 Mails in meinem Postfach...........DAS DAUERT !!! Und es waren auch "nur so wenig", weil ich ja im Oktober nochmal zwischendurch arbeiten war und dort schon ca. 200 Mails abgerufen habe. *lol*
Sprich, gestern habe ich eigentlich viel, wenn nicht - alles geschafft, was überaus wichtig war.
Hab noch ein paar Nachschulungen bekommen in Sachen, die mittlerweile angefallen waren, in denen ich noch nicht geschult war und es war noch ne Menge Personalkram zu erledigen. Heute war ein wenig ausruhen angesagt und ein wenig PC-Arbeit, was so gemacht wird.

Ansonsten - wie so immer. Ich kam von der Arbeit, hinlegen & schlafen, eben nochmal vor den PC und dann geh ich gleich wieder schlafen. Ach ja, das Essen nicht vergessen...

Hab vorhin noch mit Nourin (Nono) telefoniert, sie hatte ja gestern das Aufklärungsgespräch in der Charite und ihr scheint es dementsprechend auch ganz gut zu gehen. Das freut mich.

Meinen Arzttermin habe ich erst nächste Woche Montag bekommen, also irgendwann werde ich diese eine unfreundliche Arzthelferin bestimmt mal anmachen. Mir platzt bei der momentan der Kragen. Nun ist es einen Monat her, seitdem ich operiert wurde und ich bekomme einfach keinen Termin für die Nachbesprechung. Es ist zum k... !!!

Ach ja, es gibt ein cooles Foto von Claudi im unten stehenden Blog. Das habe ich vorhin bekommen und darf es veröffentlichen. Es ist echt typisch Claudi ;o)

Grüße, der Knallfrosch

alles Warmduscher in Berlin...

Claudi in Meerane, -21 Grad
In Berlin dürftest Du hier nicht so rumlaufen, ich habe keine Ahnung, ab welchen Minusgraden hier das Vermummungsverbot aufgehoben werden würde *lol*

Kälteste Nacht (Berlins) Hä???

Heute soll wohl die kälteste Nacht werden. -10 bis -15 Grad. Ich weiß nicht, was ich davon halten soll. Klar, ich wohne seit 1 1/2 Jahren in Berlin und hatte letztes Jahr nicht so einen Winter, weil Schnee hier in dieser MegaCity einfach kaum real ist.

Aber irgendwie komme ich ja vom Lande. Ich kenne Wintereinbrüche, die über Nacht kamen mit Temperaturstürzen von 10 bis 15 Grad. Ich kenne Winter fast ausschließlich nur bei -10 bis -20 Grad. Was also haben die Berliner? Noch nie Winterluft geschnappt?
Und, um mal ganz ehrlich zu sein, SO ein Winter ist es ja nun in Berlin noch nicht!!! Da haben sich wohl einige Meinungen ganz schön erhitzt und überbewertet. Einen Arbeitskollegen fragte ich heute, was denn so außergewöhnlich an diesem Winter wäre. Er meinte, Schnee liegt hier höchstens für einen Tag, dann ist er wieder weg.

Die Straßen sind hier - trotz Räumdienst extrem rutschig. Auch die Fußwege. Obwohl gestreut ist. Man könnte meinen, Berlin ist keinen richtigen Winter gewohnt.

Es soll zwar noch kälter werden, aber dass, was ich aus meiner alten Stadt Dessau kenne, habe ich weder in Bremen, noch in Neuruppin noch hier in der Hauptstadt erlebt.
Noch nicht mal an den Jahrtausendwinter von 1978/79 kann ich mich erinnern. Da war ich erst 3 Jahre alt. Doch ich denke, von Bildern und Filmen her dürfte man höchstens da mit Angst bibbern.

An einen Wintereinbruch kann ich mich wohl gern zurück erinnern. Meine damalige Freundin kam unverhofft mit dem Zug an einem Samstag zu mir. Sie legte sich erst einmal schlafen, da sie sehr früh ankam und ich fuhr nochmal in die City. Holte Brötchen und ne Kleinigkeit und als ich aus dem Center kam, war Wintereinbruch. D.h. für eine halbe Stunde Fahrt zu mir nach Hause wurde ein Desaster von 5 Stunden. Nichts fuhr mehr. Sie wartete zu Hause auf das Frühstück...bis Mittag ;o)

DAS war ein Winter. Da ging für Tage nichts mehr. Da lagen Massen von Schnee!

DAS HIER sind Peanuts!!! Hier sind es noch nicht mal 5-10 cm.
Kaum schneit es und der Schnee bleibt mal für Tage liegen...tze....

In Park Babelsberg gab es heute einen Winter - so märchenhaft wie vor vielen Jahren in St. Andreasberg. Davon gibt es sogar noch Fotos, die ich damals machte. Traumhaft! Für die Menschen aus Potsdam war das ein Jahrhundertereignis.

Es ist schon komisch, wenn man immer wieder mal die Lebensumstände zwischen Städtern und Dörflern mal wieder erkennt.
Sollen sich die Städter doch mal daran erfreuen, dass es hier mal weiß und nicht immer so dreckig und grau ist!!! Versteh einer die Menschen.